новый текстовый документ, декабрь, привет. было быстро. с май по декабрь было быстро. 110 песня королева слима сменила королеву кузьмина, 5 жвачек бабл гама единовременно врот, в уши глубоко, красные трусы мисс америка, запив безалкогольным мохито. ангелы пели нам о нас, я давно не слышу их колокольчиков, не слышу жужжание пчел, не вижу как плывут облака, не вижу красок, даже листья уже все осыпались. все белое и я этому рада. может эта каббала отпустит меня. липкая горячая тянущейся смола схлынет и я смогу дышать. из легких, из глаз, из ушей, из мозга, сердца. во мне нет ей места. 

 

где я стала делать что-то не так, где мое раздвоение личности приняло опасный характер когда появилось разтроение, откуда эта фальш, я надеюсь все еще надеюсь что на мне не видна эта мразосная привлекательная расхлябленость где мое просто человеческое солнечное распиздяйство приняло форму беспринципности стирания границ норм что так были важны для меня. отказаться ото всего ради чего. отказаться от чего ради всего. отдать себя 

 

или остаться верной себе. не измениться-хуже стыда нечистой совести, хуже всего и жажда всё, любой ценой опыт полезен. уходя глубже, понимаешь что обесценивая слова теряешь что-то важнее чем память. когда слова заместо поступков и веришь словам заместо действий. 

 

разница в том, что сейчас это ломает МЕНЯ. Я ЕСТЬ и я могу остаться верной СЕБЕ и посылая рофн к чертям собачьим действительно остаться СОБОЙ. на этом фоне пиздабольства я увидела в себе не только плохое. мое желание нерасхождения слов и поступков- бесценно. это конечно порой не интересно и в аду для лжецов уготовлено отличное порево, но врать без причины это болезнь. "вот так я могу нагло врать тебе глядя глаза" эта вся уже почти окончившееся история помогла мне проконтролировать мой словесный поток приукрашиваний и знать грань где моя фантазия теряет безобидный привкус волшебства приобретая яркий тухлый запах вранья. вот он. нескончаемый его грязными кроссовками, затертыми майками подростка, черными точками на носу, с вечно отказывающей памятью и наплевательским неуважением. ко всему. такой человек? почему бы не оправдывать "таким человеком" все предательства, все грабежи, убийства, измены, и песни, пьяные признания и просто слова которые хочется слышать в ответ на прямой вопрос не при чем. из мелочей складывается характер а из характера жизнь. и почему встречи что считаются благословенными сначала скатываются в такое болото и омерзение? это слишком далеко зашло, вошло в привычку а начиналось с тоски по сереже. три сезона тоски зима наступила в новый год с новым ногтем я не имею право больше тосковать. я сама этого больше не хочу насиловать себя нахожденим каждый божий день с этим беспринципным на ментальном уровне вросший ноготь который болит гноится с ним жалко расстаться но ты  знаешь что вырастит новый. каббала

 

чувствую, что каждый раз при мысли о уходе черными лентами сердце сжимается всплывает лицо с зеленоватоголубоватопятновато глазами. улыбка. влюблен. и страх, что он мог наговорить ему обо мне как мне обо всех. о нем. с моей стороны это такое нелепое трехствольное предательство связаться с этой чумой ради мысли что я хотя бы вижу его еще.мыльный пузырь лопнул а я не могу справиться с тщеславием. без меня. все будет без меня. без меня ничего не будет. между -со мной будет все и со мной будет только хуже. пройти мимо зная что я знаю, попрощаться с годом 13 зная кого мне принес этот год и сколько эмоций я не потратила а приобрела.эта священная связь соединявшая превратилась в ноющую тухлую игру, для меня не было это работой для меня это был игрой где в конце я сама могу назначить проигравших и побежденных если захочу. если захочу сделать хоть что-то, а не предаваться омерзению дальше. решить для себя оставить улыбку глаза свет воплощением сережи обратной стороной обернувшейся лешином безапелляционном мнением, нескончаемымым трёпом, пошлостью, неумением и мнением что все вокруг лохи в старом году и..позволить себе поверить, что 7 месяцев вывели меня еще на одну ступеньку, что то что я пережила поведет меня дальше и я не пожалею ни об одном дне ни об одном слове моем или чужом, что жизнь через сито пропускает ненужное оставляя зерна опыта, который мне пригодится. поверить что все это имело смысл и что это было не сном а жизнью. казалось бы все очевидно для меня но нелепо со стороны терпеть лешу ради рофн и надеежды подачки от солнечно-летнего, я прерываю этот бесполезный акт насилия. линия сломанного телефона занята, книга передана не дошедшая до адресата. еще не все решено но у меня есть время. много времени на принятие окончательного решения. очистить свой мозг от эмоций от ассоциаций от субъективизма от прошлых страхов от сплетен осуждения тоски и скуки, что плотным слоем релит на мне после того как блажь по сережи ушла. и почему я не ушла сразу? это как отрезать собаке хвост каждый день по сантиметру из жалости. делаю себе только хуже. мне ничего не нравится в структуре управления. нравилось только потому что это серёжин друг. какой детский несерьезный подход, на хую завязанный но зато как есть.это сережин друг а не сережа. это хеувый сережин друг, мелкий, шизоидный, травмированный в детстве, мерзкий типок, справедливости ради талантливо одаренный безумно, знающий что и кому когда сказать, человечишка с манией величия, закомплексованный, скрывающейся за телками, как щитами с разговорами о грязи, не выполняющий обещаний, ранимый и обидчивый. жалкий, а не сережа. может они и не похожи вовсе даже. что за сублимация переносом с объекта на субъект. 

 

каббала.у меня не получилось направить ту энергию на созидание. я старалась но где- то что пошло не так. я пока не из тех чтобы трахаться со всеми подряд, будь то мужик-дом, мужик-работа, мужик-душа, в смысле когда у тебя есть три разных мужика для этого. вопрос о том что это недоlevel или банальное наличие моральных качеств остается открытым.

 

май, спасибо тебе. август, спасибо тебе. декабрь, спасибо тебе

каждому конкретно.я буду всегда скучать

 

4.12.13