p> наполняться умиранием так же, как жизнью.наполняться болью так же, как счастьем. ночью, как днем. луной, как солнцем. если я несу боль, нести ее не изменяя. хочу нести тебе себя. хочу нести тебе боль, темноту, тягучесть, не отрицая. язабыла, что лишь отражаю твой свет. забыла, что на солнце есть пятна и за летом идет зима. что за жизнью следует смерть, так же как солнце позволяет наступить ночи. так же, как жизнь уступает смерти наступать, циклично. как жизнь, после любви. отрицая  не замечая луну, как свое существо. принимаю. потому что и это есть. быть всем, вбирая обе стороны. обе стороны где день освещен солнцем и ночь, где луна освещена тем же днем. тем днем, где солнце и луна встретились. как две половинки, как слияние их душ в ходе этой галактики. на периферии двух миров, что дополняют друг друга. я слишком стала тобой, наступила дисгармония. слишком потеряла связь с собой, слившись со своим продолжением. от этого чувство нехватки, заместо наполненности, что должна была произойти на самом деле. когда твердый член в тебе и солнце вошло в луну не на поверхности. где ощущалась сильная нехватка, когда должна была произойти наполненность и завершенность. это оттого что я впустила, как ты просил, только не туда куда следует. в душу, заместо физики. ошибка кода в моей голове. теперь с приходом осени в моей душе умирание становится моей второй натурой заново. я не отрицаю, что натворила. не отрицаю удержание, не отрицаю женское ничуть. удерживать, связывать и наполняться мне дано от Природы и хорошо, что я знала другую сторону свободы. и хорошо, что я познала как славно быть в плену. как пленник никогда не узнает, что значит свобода, так умерший не понял бы жизни, как свободный никогда бы не ценил ЕЕ сверхмеры не будучи растворенным в чужой улыбке, как в своей. и мне не стыдно больше, что хотела связать. не стыдно за всех женщин, что не ценят свободных отношений. не стыдно за всех обезумевших, что так хватаются за мужчин, не стыдно. потому что это только одна сторона, а я побывала на марсе. и мужчины бесконечные дети, их можно любить только за это.за то, что они не теряют нить с детством, за то, что они всю жизнь играют в игры и не стареют. они молоды всегда, как бесконечно лето. а я еще не мерзну, еще не все деревья потеряли листья, еще не все кончено, еще пара выходных, еще пару глотков чешского льва, еще как в пустыне путник верю люблю и жду еще купаю в луже мою мечту.еще- это не уже. еще не считается, конечно, потому что я уже стою на перекрестке и ору go on, как истинное солнце. потому что еще- это не уже и еще не считается. еще- это то, что уже не случилось и зря я винила себя. просто когда у тебя институт, работа и дом,тогда ты-солнце, ты-есть и ты интересна. а когда ты луна и отражаешь- это не всегда нужно. но нужно, ты это поймешь потом, как другую сторону, как свое в продолжении. потому что без отношений нет свободы, ровно как и нет отношений без свободы. потому что не бывает любви без боли и в остальное время когда души не говорят и музыка не играет - говорит гордыня словами мудаков и истеричек. ия где-то по середине. странные ощущения присутствия рядом уже прошли и в промежутках я слышу все больше себя, что всегда была мной. моя отсутствующая часть-снова отсутствующая, как непроявленная пленка. фотки вроде есть, но слишком засвечены, что очертания стерлись. потому что от луны тоже есть свет. я правда бледнею от него, холодею и забываю. но мне не больно, потому что это тоже я. больно было гореть и мне хочется посмотреть как ты сдохнешь от холода, когда все живое отойдет ко сну. мне тоже жаль, но я больше не умираю вместе с природой, не умираю вместе с этим летом, потому что спящий режим сохраняет энергию, удерживает наполненностью, как все женское. и время замедляется, день прибавляется, все приобретает матовый оттенок, буйство красок сходит, как загар. и  мне не страшно, потому что я вижу в этом смысл. по-настоящему.мой  последний вызов я поставила про запас на удержание, не жалею и не бегу. я здесь. теперь ты сможешь меня почувствовать. меня, а не свое продолжение. go on go on go on go on, ну же, go on,девочка моя