the_greenhornes_with_holly_golightly_-_there_is_an_end_(zaycev.net)

Рем Дигга - 03. Весна

 

 

if u do it for sex

город делает тебя близоруким.глаза здесь не нужны, они здесь просто не видят, просто используются чтобы было, не чтобы смотреть, нет простора, глаза натыкаются на людей, на здания, на машины, ты не видишь горизонта здесь, ты близорук, ты не видишь что скрывает город за собой. все время в. все время внутри, не видя что там дальше, здесь ты не расширяешься, ты все время видишь только себя и близ лижайшее только свою зону комфорта, ты боишься посмотреть дальше, дальше себя, дальше других, потому что здесь ничего и нет, внутри ничего нет и ты видишь что это отражает тебя, здесь тоже нет аллей с розами, здесь серые здания сжирают тебя вместе во всеми твоими проблемами, зажимают в тиски, глаза упираются в желтую стену. и ты думаешь, что ты такой же в коробке, один из них, из футляра такой же, из коробки-квартиры-в-коробку-машину-в-коробку-офисс-в-коробку-гроб, а позволив раз увидеть всю свою красоту что ты отражаешь каждым листиком, каждым цветочком, каждой краской зеленого с переливами от темно-зеленого до салатового, как ты отражаешься целым солнцем во мне отзываешься ветерком, каждым дуновением, что колышет волосы, легким покалыванием идя босиком по земле, мурашками по всему телу глаза отдыхают сознание расширяется, зная что ты есть гораздо больше шире лучше и красивее чем ты сама о себе думаешь зажатой между высотками, зажатой в стенах

 

расширяясь, ты не остаешься прежнем, ты позволяешь горизонту вести тебя как за ниточкой клубка, идя за светом за солнцем дальше, снова позволяешь обещать горизонту тебе, что ты можешь, имеешь право, а главное хочешь идти дальше, не останавливаясь. ты сливаешься с горизонтом, сливаешься со всем и с собой в первую очередь, только расширяясь с красотой чистого воздуха, с вдохом медленным из живота, сливаешься одним моментом одновременно совсем ощущаешь себя частью неба, полетом птицы. ты одновременно. 

 

когда небо попадает в меня вместе с музыкой, я не то чтобы боли не чувствую, я себя забываю. я не помню о себе  ничего до этого. и это ничего что у солнца по-прежнему твоя улыбка такая моя улыбка, но твоя.одновременно. моим умом этого не понять, я знаю что уже не прежняя, потому что это попав в меня творит чудеса во мне всё перекраивая во мне, изменяя и каждый день открывая что-то заново и мне ничего не остается как идти за этим чувством как я иду за горизонтом, как расширяясь уже не можешь повернуть вспять, как дым не может попасть в сигарету, как время не пойдет обратно и я расширяюсь вместе со вселенной единовременно чувствую что как никогда попадаю с ней в одну вибрацию. и за все это наверное тебе спасибо.словами не объяснить все равно так-то.тебе ли спасибо, как коробочка-тело коробочке-телу,

 

все равно не объяснить как во мне переливается вселенная счастье безграничное награни острой боли день заполненный солнечным светом там и небом беззвездным здесь.одновременно: песнями что порекомендовал контакт что я пою своим мужским продолжением во мне или как я сама становлюсь музыкой самой природой тем кем я есть.

 

все это так банально про небо и землю солнце и луну про 2 половинки, что разъединили мужское и  женское, но видимо старо как мир, древнее всего древнего. так и есть хочется сказать и я там был. со всеми делами и мед пил и по усам текло только врот не попало, черт бы побрал эти двусмысленности. смешно, банально, только не разорвет ли меня от всего этого великолепия во мне что бьет внутри фонтаном на куски в итоге, если я его еще хоть раз не увижу. и ведь одна половинка не должна отдуваться за двоих, должна же быть хоть какая-то обратная связь,а если нет, то просто береги себя. ты же знаешь так бывает время гладит люди забывают и пожалуй  еще немного о двусмысленностях,

 

 ты спрашиваешь меня, кто он был для меня, а я постеснялась сказать что он как-будтовсегдабыл,как-будтосейчасесть    стал для меня всем, всем что я всегда представляла собой, представляю сейчас, внутри что незримо и буду представлять, как сезон сменяет собой другой, как будто сама Природа осознала саму себя, сама удивляясь всему что происходит во мне в ней. и это одвусмысленностях,

потому что не вяжется с тем что ты мне о нем рассказываешь. ну никак с отъебать и выкинуть, да даже если и так и мои тени подозрений мелькнувшие  о том,что сдается мне ты пиздишь, мой братик, или что-то не договариваешь не имеют под собой зацепки_это уже ничего не изменит, процесс запущен факт того. что он не отъебал и выкинул, а просто не случился не убивает и разрушает, а наоборот создает, изменяя меня в Лучшую. все к лучшему я всегда это говорила. и мне не хочется копать до правды, приложил ли ты свои ручки из-за грязного себялюбия, смалодушничая, защищая что по праву тебе никогда не принадлежало, из-за чистого недоумения почему с ним я так легко уходила каждый раз,

потому что мне и так хватает страха что лето подходит к концу. что бабочки умрут физически, что листья опадут, что глаза не довпитают краски полностью с запасом, что я недопью этого солнца, не довбераю синего неба, недосогреюсь лучами от Бога, променяв его на электрические лучи солярия, недозапомню очертания каждого полевого цветка, не спасу еще одну осу или божую коровку,что вечно слетаются на меня как на ежевичный мед, больше не помашу в ответ ребенку, поспешу не узрев весны, что красит для нас цветы, что осень посмеется надо мной а лето-таки обманет, что яд чьих-то нелепых жестоких игр помешает травинке выбиться из асфальта до того как холод и сугробы заполнят собой все.я как будто сама умираю по мере того как лето отсчитывает дни.я как будто уже смирилась так и не став бороться. как будто опять бороться было не за что, опять веду себя так будто так и надо и не больно и хотелось, а внутри все клокочет или просто хочется винить кого-то другого за "было есть но не нужно"как будто проще обвинить в сплетнях и недоговорках друга, чем поверить что тебе лучше раком трахаться повернутым ко всем кроме души моей

 

впрочем все равно что-то позволяет мне улыбаться в 2 ночи начинающегося понедельника, словив по радию михеевское на рану как соль) и рассмеяться вслух после первых нот if me baby one more time следом)

а суббота там, она на то и суббота, что как little party) тоесть doesn't kill nobody,

 

а что не убило, как известно ... 

 

what is like to be free

 

2:26.>

12.08.13