иногда мне хотелось бы жить всегда как Ты. как рыбка, чья память пять минут, как бабочка чья жизнь- одно лето. как Ты, просто просыпаться утром и не помнить что было вчера. меня всегда удивляли такие люди, для которых их действия всегда никак не связаны с предыдущими. которые одним сегодня- говорят одно, а вторым завтра другое. люди, что не обманывают и не обещают. совсем новые каждый божий день. это непредсказуемостью то не назовешь, потому что критерия оценочного ума что предсказуемо путем логических заключений здесь нет. просто новый день,новые произносимые слова, новые люди, новые эмоции и в полночь все обнуляется.и завтра снова новый день и тех кто был во вчера уже нет. не появились и ладно. ведь ты Веришь что лучшее впереди всегда и звенья цепи накладываются, просто кто-то помнит как все начиналось, а для кого-то они всегда новые и неожиданные. разрыв шаблона а по факту сранный рассеянный склероз.я просто не понимаю как можно хавать все, что тебе дают каждый раз. не понимаю больше,лишь потому что мне ответили то же монетой. ты просто вбираешь в себя новое пропускаешь через себя а потом когда это хоть на три мгновенья кажется тебе более затертым чем хотелось бы,выкидываешь поджидая когда подвернется "что-то новое" эта моя вечная тяга к переменам периодически натыкается на какую-нибудь тихую гавань, которая оказывается впоследствии таким же ебанутым острым берегом, о который я разбиваюсь и бьюсь. как волны о берег. а берег каменистый, с галькой, немягкий, скользкий и оставляет порезы. как отражение в зеркале только на этот раз тебя рикошетят твоими же словами мыслями желаниями, просто съиграл на опережения, чуть раньше ибо ты наивная очарованная девочка идя по пустыне перепутала оазис с своим причалом и реакция подвела. даа, реакция подводит возраст откладывает отпечаток вкупе с давление общества и заслоняет мои острые порывы ненужными шумами отдаленно напоминающими марш мендельсона. я ли это, давление извне или мой эгоизм. или это чувства истинные в своих проявлениях, ведь не у каждого берега я готова лежать у ног и крест в ладошку. это потом я вспомню что мои реки текут быстрее там где глубже опасней и интересней, но даже самая бурная вода замирает.
и мне так хотелось замереть в Тебе. да, тем самым унизительным словом для меня-удержать. держать рядом омерзительным "чтобы было", по-хорошему так, что для нормальных людей "нормальные отношения", так стыдно ткнули носом в мое же дерьмо, как щенка. в мое же свободолюбие. просто неожиданно признать, что для кого то свобода еще дороже, чем для меня. 23.07.13
окунаясь в воспоминания, провожу черту.стараюсь преобразовать свои ощущения осознанной мысли в материальный памятник, чтобы помнила и не делала выводов, тех самых что хочет от меня папа и мама.выводов здесь, в моей жизни нет и быть не может.на ошибках я никогда не училась, потому что их и не было. не было ошибок, не было проб, все сравняло время, которое прекратило для меня существовать. они все в моей голове все эти учителя, которыми я хотела видеть каждого человека в своей жизни для того чтобы не брать ответственность.для того чтобы оставаться всегда недо-совершенством. для того чтобы всегда иметь в запасе еще уйму времени, чтобы учиться учиться и еще раз учиться, как завещал тот кто вырезал в нас пласт культуры.
только не все можно описать словами.слова созданы для того чтобы что-то объяснять кому-то или самому себе, а вселенной ровно как и душе объяснять нечего. как наблюдать за дымом, что рассеивается по ветру, наблюдать как летит пчела, наблюдать как шелестит листва на дереве напротив, как Жизнь движется каждую секунду,наблюдать как Ты движешься вместе, а потом останавливаешься чтобы быть несчастливым. как продолжаешь причинно-следственные связи, вечные почему, зачем и что дальше. вечные вопросы о прошлом почему так и не иначе вечные вопросы о будущем а что будет потом. как наблюдать как ты сливаешься с другим человеком ибо по-другому не умеешь сливаться с собой, со своей истинной природой бесконечно из-за кого-то другого, как будто без любви к другому не можешь Любить Себя. только любовь к себе всегда бескорыстна всегда истина и безусловна, а любовь к другому всегда эгоистична и требовательна. два начала в тебе женское и мужское, и дочьке нужен папа. каждой дочьке нужен папа, без папы дочька становится стервой, перекладывая всю необходимость поддержки любви от папы на всех без разбору. без папы дочька становится вечно недающей вечно требовательно =берущей, становится насильственно=принуждающей отдавать и не давать ничего взамен. по факту незнающей что может отдавать, ибо сама не получала.
ошибок не было, есть возможности это осознать. воспользоваться последней, не крайней возможностью это осознать, чтобы в очередной раз попрощаться с самарским небом, зная что в очередной раз не вернусь прежней. как воздух не остается прежнем в очередное мгновенье, как фиалки на подоконнике не будут прежними когда я приеду, как ты сам каждую секунду изменяешься если только позволяешь себе роскошь Наблюдать за этим. просто позволяешь себе Наблюдать и тогда решение всех твоих несчастий которые ты называешь проблемами или даже не подозревал о их наличии приходят тебе так же неожиданно как бабочка садится на ладонь, как небо светлеет проезжая по кольцу в сто десятом, как солнце выходит после дождя, как долгожданная улыбка появляется на твоем горизонте и тогда пчела не кусает.
тогда ты не стареешь не умираешь и не ждешь.тогда ты отдаешь, тогда ты просто молишь бога чтобы ты могла отдавать.научилась это делать, чтобы ты могла позволить себе бесконечно дарить, в противовес обычным молитвам, где ты бесконечно просишь тебе-что то дать, "счастья, здоровья", любви,денег, таланта,ЕГО, дать тебе хоть-что-то чтобы ты мог почувствовать себя целым, позиция нищего, просящего мелочь. но эта сущая мелочь она тебя так и оставляет никем, недо-совершенством, недо-человеком, недо-учкой, с позиции ученика ищущего себе Учителей. научи, научи, научи. я помню,я просила,ведь копейка рубль бережет и все умозаключения не прошли даром, окунаясь в воспоминания.
а теперь 27.07.13 наконец-то называю людей Богами. как обрести независимость от самой себя в первую очередь, потому что ты не бог когда просишь мелочь. ты бог когда отдаешь, даришь, имеешь возможность желание и силы Дарить, от тебя ничего не убывает, потому что вселенная бесконечна и в ней нет пустоты, пустота- твои мысли твои мысли о твоей жизни а бог в тебе не имеет ничего общего с тем, что ты называешь своей жизнью, он в тебе наполненностью и бесконечной щедростью.я счастлива и благодарна что мной пишут эти слова, мною создают эти мысли в оксаниной голове , мной сидят в кафе у дороги с кофе, ментоловыми сигаретами, молочным шоколадным коктейлем, черничным овсяным велле, киндер-сюрпризом в полосатой коричневой сумке, бирюзовым кольцом на пальце и карманными часами с червовым королем. поглядывающей брюнеткой с каре и сыном и уже полюбившейся официанткой с сиреневым платочком на шее в беседке, окруженной фиолетовыми цветами и фонтаном позади, мерно журчащим своим ручейком, наушниками случайно включившейся максим-я ветер, пока все так же неизменно отзывающим фибрами моей_ли души. запечатлено. полароид сделал мгновенное фото, и я смею надеется что не смотря что июль забыл что он не сентябрь, август будет августом. месяцем львов, децлов), богов, понедельников с запахом раскаленного асфальта как я люблю когда когда луну видно днем, спускаясь вниз по полевой к набережной через аквариум скалу и айсберг, суббот и воскресений с раскинувшейся зеленью легкими полными свежего воздуха, яркими красками цветов, колоколенками в честь мосты возводящим, и набравших всю живительную силу плодородия яблоками, венчающим о конце этого лета.- в разницу моему серому городу. конечно_же.
и теперь,это мой рай(з), без всяких наверное.) 27/07/13 18:35, заречье.
