я слушаю твой шелест засыпаю я кушаю я просто улетаю

смех душит не то слово. смешно от самой первой буквы, от самого первого звонка. как сквозь призму припоминаются слова.

сейчас небо черничное и я молю бога что фиалки приживутся в своих новых сиреневых кашпо. мои девочки самые первые дети. утро покажет насколько я их люблю, утро всегда показывает насколько я кого люблю. love of loves. любовь любви. любви-любовь. пустой звук который не может передать ни капли как я сижу на балконе в земле так что даже нос грязный и плачу от страха что фиалки умрут цветочек погибнет бабочки сдохнут. как слово любовь может передать что я чувствовала когда сегодня утром прежде чем отправится в пристанище талантов спасала бабочку что билась в окно, как я подталкивала ее чтобы не задеть крыльев как я отпускала ее.

опустить чтобы тебя любили,что может быть глупее больнее неправильнее и красивее.что может быть больнее и красивее. глупее и неправильнее. больнее. еще больнее и прекраснее, может ли быть? может ли так прекрасно невыносимо божественно больно? больно с примесью нечеловеческой благодарности.что я нелепый биологический вид могу чувствовать такое. чувство легкости зашкаливает все мои границы. я расслабленна до невозможности адекватного ума. без оценок возраст один. в своей тарелке. практикуя несерьезность во всем, будучи просто собой, все чаще с теми с которыми в той тарелке. my cup of tea,yep. с апреля как будто все ближе на мою благоприятную сторону реальности где я и должна быть всегда. интересно оказаться рядом с собой чтобы люди хотя бы на мгновение отзеркаллии что я излучаю. но я не задумываюсь. все больше не задумываюсь. тот кто мог отзеркалить он.. ест землянику а я всегда уезжаю,это верно.хоть и неправильно. хотя какая разница, ведь я не могла предположить что слова будут припоминаться через призму 2 месяцев с трудом про кошку по кличке ништяк, что спала у моих ног все утро, про вяленую конину смахивающую на рыбу,и звукозаписывающую студию от которой одно громкое название. вроде мне кто-то об этом говорил а я не помню потому что просто слушала голос. в платье с птичками с волосами в хвостике просто смотрела в небо и слушала голос. нет случайных встреч все закономерные конечно,особенно если это еще один повод позлить папу своей несерьезностью накануне 22летия торчать на квартире с юными дарованиями начинающими сомнительный бизнес с верой что за ними будущее всея руси маму придя размахивая пакетом с грунтом для фиалок с глазами полными энтузиазма а по факту пьяными от текилы выпитой на 4ерых со специалистами центра инновационных технологий вприкуску с кониной.

смех душит это просто не то слово.я задыхаюсь от смеха. ну это когда не рыдаю.откуда берется энергия не ясно. что по мне, так это революция линейного ума. я уже смеюсь и представляю как мы с кристиной знакомимся с инопланетянами благодаря исследованиям кэлеба и моим прорывом в инновационных технологиях. она кстати говорит что мы сами строим свою реальность в своем воображении, и звучало это так как будто земля круглая.)видимо страх ее отпустил и мне стоит поверить ее демотиватору, и вроде все искренне и не проебеться, но розовые очки натерли мне переносицу)что по мне я не узнаю эту оксану, она кажется совсем без зажимов внутри без тормозов. а раз так то и результат может быть самым неожиданным. это как ты думаешь, только наоборот.всегда теперь. теперь когда я начинаю думать я отдергиваю себя и переворачиваю мысль наоборот. куда меня это заведет я не знаю, но когда я кормлю уточек, разговариваю с фиалками, танцую на улице, показываю язык серьезным теткам проезжающих в трамвае и даже когда реву, обмахиваясь веером -я счастлива. то ли это лето то ли безумие-таки настигло меня полностью но промежутков стало больше и мне почти удается превращать жизнь в медитацию.вернее позволять ей быть просто Жизнью, что течет во мне. не останавливая ничего. не задерживая. здесь сейчас продолжительный стон из души в низ живота.потому что это значит еще и принимать все. боже я не думала что когда-нибудь пойму это. смогу прочувствовать то самое дважды простить что не прощают впустить где нужно прогнать. так видимо эго  и умирает а бабочки остаются. когда счастлив в этой боли как будто она священна. огнем водой. крещенная.

 еще снился чистый песок с которого я ушла на зеленую траву к речке. во сне чувствовала какой песок хрустящий и теплый а  трава живая и сочная, граница между песком и травой была четкая а речка засасывало как болото. к слову я освободилась и голос во сне орал не ступать в болото. я и не ступила видимо поэтому энергии столько хоть черпай литрами. в нужное русло

 и кстате мой любимый цвет -фиолетовый.еще люблю синий и не могу без зеленого.
а ты так и не узнал, что комната у меня-желтая

11.07.12, 20-00- почти без запятых, потому что точка. потому что единственный номер, что записан в телефоне. и точка.