на все свои вопросы в тебе ответы.

не надо ни моря, ни песка.

ни заграницы, ни города, ни бежать от себя.

позиция страуса все два года, игра во взросления, что мне нужен серьезный парень, отгоняла как назойливую муху, притворствуя что изменилась.

не надо ни парижа ни лондона.

ну и что с того, что мне интересно только с наркоманами?

что с того, что не с наркоманами я чувствую себя не в своей тарелке? перед кем мне оправдываться, я сама решила себе, что эта тема закрыта для меня, но объяснила ли я этого своей душе и писечке? если они обе вызывают взаимный интерес только с ребятками, активно поработающим над расширением границ мозга, то что с того? впрочем какая разница какими способами они достигают со мной взаимопонимания? да с кем я смеюсь еще так искренне, как не с мамой и наркоманами? 3.05.13

 

я пожинаю плоды. моя улучшенная форма.проекция, порождение моих мыслей, совокупности слов, что я хочу слышать.должна слышать,чтобы поверить. или верить,для того чтобы слышать, что гораздо вернее в своей смысловой нагрузке. я-смысл. кто я, ведь дверей нет я остановила время. цепочка. странная странность. наверное прекрасней я еще не была. слова били в самое сердце,в самые глубокие задворки души и я поверила каждому. за каждым словом стояли мыслеобразы только сейчас появились сомнения, растущие сорняки после дожья, фокус важности поднимается как ртуть вградуснике. господи исусе он обливался потом, чтобы я не как волшебница в час ноль два тупо смотрела на телефон.ох уж эта паранойя, пережиток прошлого.как ответить урок, заданный на дом. глупые глупые сходства которые я ищу, сопоставляя, это же я. я.я могу лечь спать, могу станцевать, могу смеяться, могу даже забить, а вот позвонить сама не могу. тупая глупая сколльзкая тень сомнения.5.05.13

 

 длившийся неделю- была каторгой для души. она такая счастливая, такая целая, такая настоящая, услышанная за много лет, а я травила ее мыслями сомнениями колебала священную гладь воды своими переизжитками, представлениями как он должен говорить,  с какой интонацией, что именно, но он фокусник, ма шер, как та уточка что стоит у тебя на подоконнике, он импровизирует по жизни взмахивает волшебной палочкой оставляя тебя в секундах замешательства и ты после мгновенной остановки мозга принимаешь игру. все же принимаешь, со свойственной тебе игривостью живостью, которая пронизана тобой, той силой которая заставляет тебя дышать каждую секунду вне зависимости думаешь ли ты или нет. заигралась в вершителя реальности, заигралась быть богом своей материи, в любви это не проходит. он не вещь, он живет, он прекрасен, потому что свободный именно на это откликнулась моя сущность, господи позволь мне сравниться с тобой, позволь принимать его и даже в мыслях не менять ничего в нем, не обижаться не контролировать в мыслях, не создавать рамок, внешне о да детка ставь себе пятерочку ты почти не нарушала правил он не утратил интерес, но писал именно тогда когда ты отпускала его как птицу в небо и это урок, урок не страдать от собственного ума, сегодня он улетел и мне так безмятежно мне так светло от того что он так далеко я помолилась за него за его перелет все после дынина были репетициями а спектакль я хочу сыграть с ним, безумный нестандартный спектакль без суфлера, где актеры сами не знают что сделают в следующий момент без стеснений и внутренних зажимах, играющую пьесу весело талантливо, управляющие только Великим Режиссером. пусть эта неделя ада уйдет в зачет и не вернется страданием, оставив радость легкости, перелив жара и холода, смерти и жизни каждый мой вдох и выдох, цветок в моей душе посажен, он в самой своей утробе, дощь чуть не убил семя моими сомнениями и страхами теми самыми моментами когда я отхожу от центра и циклююсь в маленьком мирке под его именем он сужается до микрокосмических масштабов там не воздуха нет солнца одна непроглядная тьма нет свободы есть только страдания бесконечная обида и чувство вины за то что я сделала что то не так, но до миллиметра до него мне показали путь абсурда именно поэтому мы встретились на периферии наших реальностей я практикую абсурд я абсурд в свое высшей точке я несерьезна до невозможности и тотальна в своем центре только счастливой и свободной я смогу делиться этим, а не страданием и я ограждаю свою цветочек, я выращу его без сорняков я буду поливать его разговаривать с ним о хорошем знать что зернышко уже в земле оно уже слышит цветочек просто растет без моей помощи но мы доставляем радость друг другу и он будет самым прекрасным цветочком хоть и не будет об этом знать. я ращу цветочек любви. у себя внутри я ращу его с вдохновением отгоняя страх и сомнения желания отредактировать ускорить или замедлить. я просто позволяю себе принимать все как есть без оценок умножая добро. позволяю отдавать. у меня все есть меня коснулись и я вправе дарить. потому что переполнена и я счастлива что у нас есть передышка что я позволю себе вырастить цветок не желая обладать.

 

ох уж этот мост. ох уж этот волшебный город зеленого цвета не перестает меня удивлять хоть я и забыла как это бывает. как вернуться к истокам своего небесного предназначения удивляться мелочам позволять себе быть собой  не той что о себе надумала за столько лет масок.

 

я благодарна безмерно сердце переполнено и льется через край та невозможность ждать сужала рубила благодарность сужала мое небесного начало до только оксаны что не дала и сережи что мудак и это так банально так сухо так противно и избито меня тошнит от этого, легче-

руки в это лето, и мой не случайный 21 век, ведь мне так надоело воевати. где-то на фоне у оксаны улыбается будда ему весело он хохочет как в последний раз и наблюдает как моя оболочка умирает эго сдыхает и мне его не жалко я рада этому я растворяюсь и принимаю смерть достойно, чтобы новое родилась и росло что-то останавливающее мозг, что-то идущие против прошлого помнящее его принявшее его как старого врага ты больше не сможешь меня зацепить потому что я поблагодарила, все это происходит внутри меня чтобы я остановила свой поток мыслей чтобы моя сущность родилась еще при жизни и я обогочусь вырастив этот цветочек. бегущая по волнам готова лететь. и зовет тебя за собой. она уже совсем взрослая чтобы не принимать на свой счет если ты откажешься, но и совсем взрослая раз зовет и знает что мы оба свободны. раз зовет с собой, а не о помощи. я спасена уже давно я спасла себя давно просто при столкновении меня еще потряхивает просто все еще жаль терять и все еще кого-то жду, но я выбираю знать секреты я любопытна и я улыбаюсь. день первый:

 

допустила до себя одну эгоистичную, но милую и на проверку не такую уж эгоистичную мысль-а именно пусть он вернется любимым. рада что на задворках сознания на смену ей пришла новая-молить чтобы он приехал любимым почти так же что молить оказаться возле холодильника не встав с кровати. я пойду и дойду)

дважды в одну реку не входят мне и не надо я хочу изменяться как погода перманентна в изменении и не сожалеть что изменилось. радоваться всему происходящему, не пытаясь изменить если только благодарить и тогда сущее исполняет сокровенные желания, благодарить смерть жизнь, ночь день, слезы и смех. и смею надеяться что в лучах оранжевого цвета он идет меня искать 13.05.13

 

в магическом ритуале птицы разносили Весть, а по факту он вкусил мое яблоко