если есть что-то, что я могу или должна сказать о людях то это лишь что помимо того, что они умирают каждый день близко и далеко, то  этовсе же то, что они очень и очень склонны к саморазвитию. называть они сие могут по-разному, пользуясь и маскируя это  изначально желание бога -своими терминами- тщеславием, безопасностью, богатством, свободой черт ее побрал, любовью, творчеством ,техническим прогрессом- всем чем угодно на что, сподобен линейный ум или меркантильные скитания, по факту же-это быть,являться. совершенством. в чем, человек объясняет для себя, сам учитывая его место рождения, воспитание, уровень IQ или порог чувствительности, но по факту -самосовершенствоваться больше и больше, глубже и глубже, выше и выше, шире и шире,богаче,лучше. от этого и пороки, человек просто не разграничивает посеянное в нем семя стремиться к более высоким уровням и то чем он заслонил свои глаза. у каждого своя мотивация как у ослика морковка. стоит только надавить на то нужное в человеке, в чем небесное желание стремиться к вершине- утопает в грязи. в чем он достигнет совершенства, станет only profit и задушит все отрасли своей жизни под этим гнетом нескончаемого жадного желания быть лучшим. в чем-то.хоть в чем-нибудь. у одних- в педантичном мытьев пола, у других- продать больше, у третьих-превращать жизнь других и свою в ад, у четвертых- трахаться до обморока, у пятых- играть в покер, водить машину, выучить урок, стать лучшим работником месяца.-для других. чтобы- смотри у меня пол всегда чистый. смотри у меня всегда стоит, смотри я всех наебал,смотри у меня пять, смотри я сладкоречивый дьявол. и только очень стойкие похуисты  (к коим я себя и с упованием причисляю стремясь к титулу самый похуистичныq человек хоть и соперников хватает чего уж тут скрывать)  могут осадить этих хомячков в колесе и не скрыть своего равнодушного взгляда, кривой улыбки и простой понятной русской фразой искренне_от_души: ты знаешь мне так похуй. но для многих это конечно маска, за который часто стоят нереализованные амбиции, жалость к себе, и чего-то явный недостаток, это конечно грустно, это порочит имя похуистов в истинном его значении, но изначально подход у них очень даже верный. снизить важность до минимума. нейтральность.ровное отношение. ни плюс ни минус. для меня это значит- не биться рыбой об лед. ведь я страдала всегда весьма извращенной формой изначально святой идеи самосовершенствования- а именно не проявляющей себя в материальном мире. весьма и весьма интересная форма зависимости, прошу заметить, никоим образом не появляющейся в обычном представлении обывателя, довольно асоциальная я бы сказала.это к тому, -что никогда не хотела быть лучшей. ни в каком проявлении физических материальных аспектах жизней. ведь страдала и так самой лучшей напрямую связанной с истинной идеей быть лучше изнутри. биться об лед начинала именно тогда когда не видела тому подтверждений в глазах других и в жизнях, что люди крайне опрометчиво называют своей.только как только внутреннее совершенство меняет облик на желание гонимое моим эго утереть нос в мире физических вещей-такому совершенству грош и цена и это ладно если бы не было так больно щелчком по моему же носу.

осознание всей нелепости загнанности себя в оковы страдания от своего дела жизни, от которого я получаю удовольствие, радость и которое приносит материальные плоды, если я не зацикленна на плодах но на процессе пришло сегодня в 2.25 дочитав одну из семи библий на данный отрезок жизни. после. как дуновение аромата роз из гилеада. и из всех теорий возникновения мира: от большого взрыва и недостающего звена свиноподобных, всех зыбких программ: от холонтропного дыхания до психологических расстановок, свода правил: от того, какой должна быть истинная леди и как найти настоящего мужчину, рекомендаций: от того, с чего должен начинаться день молитвой или чувством отчаянного убить себя,законам по которым живет вселенная и человек вместе с ней: от метагалактического манифеста до банального джина в бутылке мне-

ближе голубые, острые, выцветшие глаза. всегда ближе. его сторона реальности для меня всегда останется единственным миром в котором стоило жить, чтобы умереть с ним ради общей судьбы или от его сердца, ведь именно его творец вселяет в меня вдохновение,(одержимый богом) как будто подтверждая мое существование в этом мире, как будто я для того и существую, чтобы в моей голове оживали эти образы- что я знаю очень давно, очень глубоко, как бы вспоминая слова на Высоком Слоге, всегда уходя с головой всегда как будто вспоминаю.может так и было. есть и другие миры, стрелок

словно я больше и не слышу червоточину, снова не слышу, а в голове мысли снова приобретают тот самый знакомый вкус завершенности, вкус нового иного смысла фразы худой мир лучше доброй ссоры, так и есть этот зыбкий миг покоя и найденности достоин наслаждения и страха, что жизнь снова превратится в борьбу, но это потом, сейчас перед рассветом хочется переложить эту святыню из must read в прочитанное, любимое, такое живое и родное, давно забытое, но вновь вспомнившееся. как мотив песни, как вновь очутиться на Тропе Луча, как держать в голове конечную цель но наслаждаться дорогой. никто и не говорил, что дорога будет доброй, когда мир сдвинулся, но я не забыла.

времени нет, есть лишь разница- он начал мою по праву сердца историю в 1970 ом,а я родилась только через 21 год после того как ему стукнуло 22. и заканчиваю, начинаю заканчивать только подходя к порогу двадцатидвухлетия и я не удивлюсь если дух мой покинет тело с последними строками седьмой/последней книги. магия чисел и моя неспособность приспосабливаться зайдут на финишную прямую,

тем более что мой ка-тет давно разбросан по свету,

оставив меня одну. 

таких же пятерых мне вряд ли найти, они все уходили поочередно и март сулит большими переменами.ветер еще не налетел и не сорвал сарай как перед циклоном, но знаки перехода видны даже без линз на минус пять

04.35, 07.03.2013