права такого не имеешь. вернуться незнакомым на вкус словом, глупым переводом фильма, не имеешь права вернуться в мои мысли великолепным бредли купером. тебе нельзя сюда, это моя территория моя крепость я слишком изменилась я должна защитить свои мысли от твоего образа от этого сходства от твоих голубых глаз, щетины, торчащих ушей, серой толстовки. от твоей психованости от твоей девушки что предала тебя от твоей семьи что ставила на твоего брата как на лошадь на скачках заместо тебя, мне не нужно знать твои стенания,это просто фильм. просто совпадения. у него в предисловие должно было быть написано, что все совпадения случайны события придуманы а имена вымышленны. орлы филадельфии. всего то.я просто по традиции сходила в аврору во вторник со скидкой. и миллиард случайностей что выпал именно на него, тысяча возможных вариаций другого выбора-просто стечение обстоятельств. и мировая премьера 22ого ноября тоже ничего общего не имеет с моей ночью 22ого в четверг. не важно не важно. 

 

зачем? подкапывать под тебя, признаваться что это был твой год в моей жизни сначала до его финала, зачем мне убеждаться еще раз что я слишком серьезно к тебе отнеслась и что мне не важно что это психическое расстройство что это было сублимацией, проекцией моих проблем зачем благодарить тебя через силу и утверждать что без тебя тогда я бы не справилась и не была тем кем являюсь, зачем зачем. зачем хотеть тонуть колебать отражение мыслями о тебе мутить отражение моей безупречной гармонии моей уверенности и непоколебимости. я наслаждаюсь своей уверенностью, силой, смелостью и полнейшим похуизмом и легкостью со всеми  приматами мужского пола посылая и издеваясь не глядя на средство передвижение будь то бмв или отцовская девяточка от тренера по продажам до мажорных бывших одноклассников что вызывали благовение. притянуть мыслями встречу с тобой для финала 2012 значит быть сожратой тобой, перед новым годом расписаться в своем бессилии, я знаю ты сожрешь меня я не дотяну до тебя, не потому что слабее просто потому что хочу смотреть на тебя этими глазами, такими глазами чтобы ты чувствовал что я все тебе простила бы захоти ты этого, захоти ты быть со мной я все вынесла. я как этот ягненочек что жалеет горничную работающую за 4 000 и кормит ее в кафе. я посмеялась над ним поучив его жизни и роли жалости в ней, а ты смеялся бы надо мной еще больше, потому что я в отличие от тебя не привязываю его телом, не мешаю тактильность не ложусь в кровать не прикосаюсь не могу так. ты конечно смеялся бы громче зная что эти двое из толпы в зимних одеждах встретившись случайно были близко подогретые летом и температурой тела. скажи смеялся бы? не плакал. не плакал ты, наверное я придумала скупые слезы в твоих глазах. а я отдала этот год тебе, подарила, он просто совпал по вибрации с тобой.просто год надежды и веры и не тебя. просто эти эмоции что я должна была прожить в этом году совпал на твоем имени.на твоем чертовом секси имени.и было бы намного лучше если бы я так не боялась с тобой случайно встретиться много больше чем хотела бы. я не хочу быть съеденной я дорожу своей внутренней свободой я так долго старалась над ней так долго очищала так закалялась, чтобы ни одна мышца не дрогнула чтобы ни слезинки не упало ничто не нарушило мое ночное безоблачное звездное небо если какой-нибудь гандон назовет меня читаемой и попытается приминить нелепые техники схожие с пикапом или продать идею о тяжелом детстве и предательстве. у тебя куплю, я знаю. не хочу играть в верю не верю плакал не плакал лжет не лжет. а впрочем 8 месяцев в психушке тебе пошли бы на пользу. надеюсь ты посмотришь этот фильм, не смею надеяться что твой линейный ум сумеет догадаться что сторона толстой шлюшки есть одно целое с фанатичной манашкой но все же. надеюсь хотя бы поймешь, как глупо он заблуждался думая что он менее сумасшедший чем она.типичный американский фильм с хэппи эндом несоизмерим с суровыми зимними российскими вечерами поэтому в два ночи я так и не позволю слезам пролиться градом, покурю на балконе ментоловые сигареты повторю мантру записанную на желтых листочках и оставлю это в 27ом дне ноября месяца 12 года. как поднять руку высоко высоко и выдохнуть а и хрен с ним.правда пока без облегчения с толикой сожалении и внутреннего томительного чувства ожидания и желании посмотреть на тебя одним глазком тебя настоящего а не твоей экраной копирки. есть крохотная надежда что пелена упала с глаз и ты не будешь таким же красивым смелым зрелым каким мне казался. и я смогу хлопнуть тебя по плечу с улыбкой и пойти очень легкой устойчивой походкой в 2013ый, где нагаданный муж, двое детей, радуга после дождя, sky sheis like a diamonds, смерти больше нет, и Lord doesnt let me be misunderstood/