на вопрос

дает ли жизнь нам второй шанс по-настоящему или мы никогда не сможем вернуть упущенные возможности?

я еще не ответила.

порой кажется, что жизнь  и есть череда возможностей и только ты управляешь ей выбирая дорогу, соизмеряя силы, учитывая недостатки, внешние данные, слова, поступки. и если бы ты умел лучше, знал больше и гооврил нужное- то имел бы другое.

когда так рассуждаешь понимаешь, что жизнь состоит из милиардовслучайных нелепиц, когда в тот в тооот самый нужный момент ты могла бы выглядить лучше, сказать именно ту цитату, что обязательно бы дошла до адрессата и сумела  бы применить именно ту технику ведения собеседника.= и это не было бы лицимерием или подтасовкой или притворстовом. это было бы комплексом уменипй, ряд заученных стратегиченских уроков, база прочитанных книг, выработаная привычка действий. тех, что я делаю сейчас. тех, что я делала бы: прочти я тогда ту книжку, сядь я тогда в другую маршрутку, пойди я в другие школы, выбери я другое место для досуга, пойди я на другие работы, выбери я другую специальность, зарегистрируйся я вконтакте, и кого бы я воскресила из мертвых.

сколько от меня зависит?

какой процент от сказанного мною, от того накрашенны ли у меня сегодня ногти, насколько расчесанны мои волосы и под каким глазом у меня тушь растеклась больше зависит выбор человека меня?

насколько не я вибираю* и выбираю ли я вообще что-то в этой жизни? что в этой жизни выбрала я сама?хоть раз.

все- шепчет мне голос. и я знаю, что он прав.. я даже вижу внутренним взором все failы, которые могли закончится лучше, а может и вовсе не закончится. научись я не бросать все на-половину. дойди я в своих целях и мечтах до ее полнейшего осуществления, до пика, а не просто до ее появления в жизни.

понимаю, что где-то процесс уже необратим.что некоторые  события так прочно спрятанны под коркой, что сознанию никогда не подкопаться( если только все-таки не воскресить юнга и фрейда)) и где-то я буду совершать одни и те же ошибки.

я прощаю за это свое безоснатедьное и сука людей, возращающих меня туда в темноту, где я не могу мыслить конструктивно, а ору, грызусь, кусаюсь и ненавижу. это реакция. это рефлекс. это нормально.

я понимаю, что прошлое уже не изменить. ни где мне 8, ни мой 2 класс, 5ый, ни 7ой и 9ый, ничего из того что я могла сделать как-то иначе- уж не сделаешь. все записанно, выводы сделанны, память где-то уже подтерлась. все события притянуты и вних не кривя душой много и приятного.) по Вере, по мыслям, по мечтам. вслеленная всегда шла мне навстречу и деала в моей жизни до 2011 года все, что я инстинктивно ей выдавала. врать себе? не, не слышала. приняла, расписалась.

просто больше так нельзя. мне- нельзя. охват сознательного слишком великоват для бездумных поступков. фильтр поднатоскался а купить новый картридж дохуя денег стоит.вот и хожу я с барахлящим фильтром, с которым так трудно  азобраться где я сплю, а где живу по-настоящему, где опять иду на поводу обидам и потакаю неверию, а где проявила чудеса смекалки и доверилась полету мысли, где поддалась унынию,а где покорила талантом нужное сердце. фильтр дышит на износ, и я походу вообще скоро прекрачу понимать где я на самом деле,

но я не боюсь)

бог не даст сойти с ума, а значит,

смирюсь с тем, что изменить нельзя,

прощу себя не за тех, и не те мечты,

и смогу подружиться с безоснательным, оно у меня огого какое раз смогло с такой поразительной детальностью нести в мою жизнь столько дерьма и кормило меня им, выдавая за столь удивительную и ЕДИНИНСТВЕННУЮ реальность, что я чуть не поверила, что ничего другого я никогда не увижу, если бы не светлые источники развития разума и не вдохновенное чувство "не здесь".

а значит моя личная вселенная способна изменить ход событий, разорвать связь с темным и уже далеким прошлым, не позволив обывательскому уму и негативному бесознательному противостоять востановлению позитивных связей могзга в лимбической системе, сможет не испугаться успеха, который заждался уже меня, наблюдая как оксана играет в несуществующую семью ее родителей, пытаясь со-переживать, испытывает чувсво вины от ушедшей любви к наркоману- кладезю инстинктов, ноет по ебанутому пареньку из полета и считает что это все чего она достойна)

приди уже в себя)

its a cruel new year- time to feel yourself and not affraid about future, cuz now u r ready to gett all u need. its time to gett u dreams come true. destiny told so.

Im ready