откуда эта жалость к разлюбленным? откуда это чувство вины и желание сохранить положив на полочку? фиксация на ональной стадии удержанием по фрейду? но я не страдаю запорами. я открытый неконтролирующий себя человек. карамба фак е. слушай мы не ангелы, парень. я хочу другого человека. мне твои отсосы больше не нужны. не было этого года я так же как и ты думала что все кончится на ялтинской 4 в итоге. я даже в какой-то степени ожидала этого, чтобы плюнуть в душу человеку который не отвечает мне. на мои чувства? так чтоли это зовется? нет ничего омерзительней когда человек целует тебя но не испытывает того что чувсвуешь ты.я тогда этого не поняла потому что поглотилась своими эмоциями к нему, а сейчас после встречи с тобой поняла как было это для него. я не ждала такого поворота событий. я так привыкла знать что у меня есть ты, тыл, который сквозь года будет хотеть меня как в первый раз который укуренный на весь мозг и любит в этой жизни только меня который навсегда со мной пусть и не вместе что я ахуела когда столкнулась с безразличием. с моим безразличием к тебе, с его безразличием ко мне. ахаха. как я и говорила- к тебе тепло притяжение и привязанность. тяж вяз.я из крови воды и белка это нормально. еще я девушка и обязана чувствывать что-то когда меня целут человек с которым я была в одной постеле. именно это я и испытывала. тепло потому что тело помнит, притяжение потому что есть либидо и оно ахуело уже за год без стимула и привязанность потому что не шлюха. потому что любила говорила слова много плакала и смеялась и ничего не могло так быстро потухнуть. быстро? год это быстро? сам знаешь что да. год это ни о чем. и время здесь непричем. я просто влюбленна в другого человека в этом все дело. чувсто робкое слабое через призму прости. через мольбу о прощении. к нему потому что виделась с тобой к тебе потому что повстречалась с ним. максим прости что мне он понравился. прости что я что-то чувствую к другому умоляю прости видит бог я не хотела. по-настоящему так откровенно я никого не ждала я просто пережидала время без тебя я уходила от тебя в никуда и даже желала так и остаться нигде. если тебе будет легче этот некто срать на меня хотел. тебе легче? скажи что да. правда это врят ли поможет и душа не прекратит звать его.. но все же позлорадствуй. все как ты и говорил. ты выйграл, бинго. под новый год меня ждал подарок. душа раздирающая на части. с одной стороны ты, с другой нежелающий быть со мной. моногамность синоним слово скука. знаешь ли ты как я хочу насрать на перемены в жизни в страхе что-то изменить? хоть представляешь как я хочу разорвать порочный круг астральной проституции и любить ОДНОГО человека НА ВСЮ ЭТУ ОСТАВШУЮСЯ жизнь? только так не получается почему-то. любовь к материи куда-то девается, как бы я ее не задерживала. киса я клянусь старалась вызвать к тебе мое чувство. подтасовывала обиду на артема, жмурилась при поцелуях, прижималась в надежде повтора всего. ничего не помогает. на артема я не злюсь я счастлива чувствывать эти эмоции. глаза как я их не жмурила открывались сами не вынося твоих стонов, и дрожи при объятиях я не испытывала. чувствую себя ничтожеством. просрать чувсто к тебе на человека который гооврит что у него другие планы. смешно до боли правда? но не смотря на это, тот поцелуй, пееервый поцелуй за гооод с другим человеком поцелуй с желанием, трезвый поцелуй для меня был пробуждением. самым настоящим. и пусть он для него ничего не значил впринципе- такого поцелуя я даже и не ждала больше. первого после тебя, спустя год, с этим чудным милым открытым стеснительным и жестоким странным мальчиком. вот и все. что же теперь будет- знать даже не хочу