Если бы мы только по-настоящему вдумались хоть раз во фразу "что ты можешь сделать для мира, а не мир для тебя" , думаю многое бы в нашей жизни пошло иначе..но не об этом речь. Я не могу отпустить это лето. Дожди идут непроходимой стенкой, мне холодно, я ежусь, морщусь, чихаю, но не могу поверить что лето 11ого года ушло в историю. И вроде бы обычное лето, ничего примечательного, а я безнадежно хочу его продлить хотя бы малость. Самое взрослое лето. Самостоятельное. Самодостаточное, деловое, жизненное. Суетливое, разнообразное, рабочее, отдыхающее на грани приступа, авантюрное. Загорелое, сводимое концы с концами, такое людное и на ряду такое одинокое, чтобы привести мысли в порядок. Сезон весна- лето 2011ого выстреливал верными событями, верными впечатлениями, мыслями и людьми. Четко на своих местах. Выстреливая два, а то и три, если я слишком засматривалась себе под ноги. Сопереживалось с родными людьми и отдаляясь от не соответсвий. 11ый день осени а я не могу смириться, что нужно кутаться в одежды, которые я даже представить себе не могу. Я так приросла к своей летней шкурке, так слилась с образом лета, воды и песка после работы, что потерялась где-то между осуществленным и еще ненацеленным. It's new century. Новый паспорт, новая работа, новый образ жизни, новый компютер черт побери, новая осень..да, я искреннесчастлива, что я сделала все, что запланировала. Что была резкой где это было нужно, поддатливой,когда этого хотела, злой, когда не хватало сил, нежной, когда хотела любви. Что сделала денег по потребностям. Вышла из состояния рабочей неосознанной некомпететности. Заработала рекомендации, и мысленно послала нахер нефамильярных стошеских моральных уродок. И страшно вспоминакть,что я так боялась мечтать,просто ставить цели.страшно подумать,- если бы снова мне было бы больно. Нет. Просто я хочу быть еще выше, но пока снова не знаю как. Оказывается можно жалеть не только о впустую проведенном времени, а еще и самом насыщенном периоде тоже. боже не дай мне сожалеть о прошедшем времени. Позволь мне быть сильной и сжигать за собой все мосты, стоянки, городак, ниточки, канаты, людей, воспоминания, встречи и взгляды. Если наше время не лимитированно, и сошедшая с ума пеунова жестоко нуждаетшся в скорой психиотрической помощи, и люди-рептилоиды не прилетят и не сожгут нашу планету к чертям собачим) мне еще многое нужно сделать. Открыть клуб правильного питания, закончить институт, найти мужа- та малость в знании которой обо мне нуждается один мой знакомый рептилоид, мне то ящеров вообще бояться не следует, мы год вылизывали друг другу хвостики) а пока мне 20, и я раздаю листовки на улице дожидаясь 2012. Становясь все выше и выше, чтобы боженька простил мне мои сомнения, слабости, мат, и проскальзывающее порою и довольно часто негативное мышление. Сегодня у моего папы день рождения, ему только 42, а значит у меня все только продолжается. Мне бы только осознать, что осень наступила, что пора консервировать свои плоды труда, готовиться на зиму, раскидать запасы по нычкам, отложить воспоминания до следующего лета, зная что то как я встречу зиму и проведу ее и будет зависеть моя мозаика будущего. Мне бы только подобрать стиль мышления на три месяца осени, а зимой будет проще. Зимой-новый год, кэп, а мне бы не расклеится в октябре.фффффыва.а врочем бояться этого глупо. Ведь я верна измереньям другим) это лето мы проводили. Воздушных шаров было и вправду много. Спасибо, я чувствую что снова одна. Без примисей, без осадков, просто очищенный кристально-синий камушек. Без окисленний, влаги и смока. Like a love song, baby. Смотрю в будущее с предвкушением, не с опаской. Считываю умы, занимаясь интелектуальным трудом, а не дрочкой мозга. Решаю что сделать, и каким образом, чтобы пройти по маршруту и очутиться, где положенно. И если тогда в октябре того года я изменяла себя в порыве отчаяния, перекраивала себя, залатывала и убирала лишнее, то сегодня, почти на кануне этого октября я изменяюсь в порыве вдохновенья, потому что Я так хочу. Мне не от кого бежать, я свободна и вправе меняться как я себя вижу. И мне нравится, что Я вижу, честное слово. Как бутончик ухожу в себя, обуючивая свою внутренюю жизнь, скрытую от чужих глаз, чтобы еще через год не узнать себя. Дух исключительности будет вести дальше, и я клянусь быть еще требовательней к себе. И никогда не прятать свои крылья. У меня нет страхов, есть только нерушимая вера в свой идеал и точный gps, как к нему проехать. Чтоб не задеть города крыши. Того самого. Где дедушка ленин, и я в адмиральской шляпе. Ееее. Чужие свадьбы и сетевой маркетинг рулят. И это мое последнее слово. Завтра мой любимый понедельник, зарядка и армия старушек, и что только не сделаешь ради заветной мечты)и недочитав еще и половины доктрины 77, уже сейчас знаю что мои ноги пойдут голосовать за охлобыстина. Хоть и вероятность его президенствывания гораздо меньшая, чем ящерообразные существа в ракетах, ффф.
