Зачем я это сделала? Зачем я прочитала её мысли??

Чееерт, теперь еще в миллион раз труднее дышать и осознавать что либо.

Знаю, что она меня читает, поэтому и пишу. Давно хотела уже это сказать, да вот в лицо вряд ли получится.

Не такая у меня натура.

Слушай.

Ты сильная. Сильнее меня намного. Ты очаровательная, импозантная, шикарная женщина, а я рядом с тобой как побитая собачка. Мне до сих пор кажется что я как игрушка в твоих руках, хотя прекрасно знаю что тебе некогда, да и мне все время некогда, но блиин. Я никогда не могла тебе отказать, даже если хотела. Просто сказать "нет" тебе, для меня было сравнимо самоубийству. Я не хочу и не хотела никогда быть похожей на тебя. Я знала что у меня совершенно другой внутренний мир, хоть мысли у нас и сходятся. И я не хотела бы перенимать твой образ жизни. Честно, я боюсь. Ты знаешь, что я трусиха. Ты знаешь, что чуть что так мне хуево и меня не трогать. Ты прекрасно знаешь какие у меня бывают загоны, но сейчас я пытаюсь сказать тебе все что думала  и думаю о тебе. 

Я часто с тобой соглашалась, хотя иногда понимала что совершенно с тобой не согласна. Я боялась перечить. Да, я и сейчас боюсь. Чуть что, блин не знаю. Не знаю почему я так тебя боюсь, но рядом с тобой мне спокойно если мы говорим на отвлеченные темы. И честно, я боюсь не только за себя, но и за тебя. Что с тобой произошло, я не могла тебе сказать. Мой взгляд совершенно иным образом исказился и я поняла, что это не то чего ты достойна. Все что у тебя сейчас происходит в жизни, это очень печально. Тебе надо это пережить и я верю что ты справишься.

Я конечно все это пишу сумасбродно, но надеюсь ты меня поймешь. Я соскучилась по твоей квартире, там было очень уютно. Не знаю почему, но в Новокосино мне не понравилось. У кого то из мальчиков не очень хорошая аура. Ладно, не об этом. Да и ездить к тебе, это ж умереть не встать. А меня как видишь не отпустили. Да и правда. Если бы поселилась у тебя, вряд ли бы сейчас была такой истеричкой, за то нихуя не сдала бы. А так хоть задумалась об учебе. Но не обо мне речь. 

Я все время которое мы общаемся видела тебя своей тетей ну или старшей сестрой. Такой сильной ЖЕНЩИНОЙ которая меня всему обучит. Но понимаешь, я не хотела учиться у тебя. Я вообще ни у кого не хочу учиться. Если честно, я хочу наступать на СВОИ грабли, а не обступать чужие. Это все лирика конечно. А ты, ты как то пригрела меня под крылышко, вроде со мной, а вроде и без. Я жутко ревновала тебя ко всем, не хотела никому отдавать. Но ты сильно изменилась. Встреча с Володей, хуй знает, на мой взгляд именно она не пошла тебе на пользу. Именно из-за этого ты всколыхнулась,  опять загорелась. Я то тебя видела потухшей. И сейчас я боюсь, боюсь твоего огня. Я сумасшедшая, и это диагноз, а ты сумасшедшая  и это уже как правило.

Блииин, я так много хотела сказать, но вот как только пальцы касаются клавиш так сразу все забывается.

Я многое, многое тебе хочу высказать. Но вообще, это надо держать в себе. Извини что я тебе не отвечаю. Я очень сильно скучаю по февралю, я скучаю по фотосессиям. Ты была другая, ты была милая, ты была добрая, а сейчас. Знаешь ассоциация с Круэллой, посмотри 101 далматинец. Не знаю. Вот сейчас пишу, плачу, знаю что ты прочитаешь и что напишешь, или наоборот подождешь пока у меня это пройдет. Но поверь, это то что сидит внутри. И когда нибудь тебе придется принять мои слова. Хотя бы просто выслушать. 

И знаешь, честно, я скучаю....