Ты ловил мой взгляд и улыбался. я таяла.
и мне так хотелось к тебе под кожу.
я хотела бы пропитать тебя своим запахом чтобы стоять,
держать тебя за руку.
и кричать : видишь небо, он мой.
[464x698]
Ты прав.
Я обожаю оставлять лёгкие следы надежды в сердцах мужчин.
Мне нравится ловить на себе чужие взгляды.
Но знай:
Рядом со мной идёшь ТЫ,
а не те,кто смотрит в мою сторону.
А это значит, что ты уже победил..
и с тобой идёт та, о ком мечтают эти мужчины
Да блять! Как же ты меня бесишь! Ну когда ты уже поймешь что надо иметь хоть какие то меры приличия? Тебе ДАРЯТ епты подарок, а тыеще недовольна. Какого хуя, скажи мне, я должна дарить тебе невъебенно дорогие подарки? Ты это чем то заслужила? Отличилась? А может ты ко мне хорошо относишься? Да, ну и что, что ты мама? А я Анна Иоановна! Ты ко мне как то по другому стала относиться? Может носишь мне подарки к ногам? НЕТ! И так почему скажи мне на милость я должна копить деньги ТЕБЕ на компьютер, когда тебе там только нужно выйти на пару сайтов. И скажи мне, нахуя тебе дорогой большой монитор??? Ну блядь, честно, не понимаю, ЗАЧЕЕЕЕЕМ????!!!! Что ты епты там смотреть будешь? Ты все равно с кровати ничего там не увидишь!Даже если тебе захочется посмотреть фильм. У тебя же -2. Как же ты достала. И да, я не поеду с тобой никуда, просто потому что ты ЗАЕБЕШЬ меня.
Надеюсь я понятно выражаюсь..
Новый день. Утро началось как обычно. Вскочив с кровати я резко замерзла. Продрав кое как глаза поплелась в ванную. Чуть не заснула пока чистила зубы. Потом кофе и бешенная сборка в институт. Вечно я опаздываю. Никак не могу нормально рассчитать свое время с утра. А все из-за этого "ну еще пять минут у меня есть". Потом метро. Спроси у любого человека, никто не любит метро. Во-первых там жарко, во-вторых приходится час стоять, в-третьих стоять приходится в толпе. Это ужасно. Музыка не спасает. Единственная надежда что на следующей станции половина народу выйдет. И так каждый день.
Дальше институт. Новый предмет и следовательно новый преподаватель. Женщина с монгольской внешностью. И она нам говорит о русских! детях с отклонениями в развитии. Сама на русском еле разговаривает. Ну, собственно, как обычно. У меня в институте учителей как будто в цирке набирали. Каждый чем-нибудь отличается. Отличное разнообразие.
И опять все те же лица. Предстоит видеть их еще лет 5. Никуда не денешься. И конечно же много пар. Но это не значит что надо сидеть до конца. Можно и после двух пар сбежать. А то дома меня ждет новенький компьютер. И еще одна ночь трахания с программами. Вот так каждый день...
И это надоедает.
Свершилась мечта моей четверти жизни) я сама заработала деньги и купила себе комп! и даже собрала его в магазине сама) вообщем сегодняшний день (День Знаний) вышел мега супир продуктивным) даже не верится. вот он стоит под ногами, тихонечко шумит кулер, 22-дюймовый монитор с непривычки режет глаза, мягкая клава, быстрая работа, великолепная цветопередача.. вообщем все как я и мечтала..
и мне даже есть о чем еще написать. Кроме тех, обычных постов "ничего не изменилось". ДА, действительно ничего не изменилось, но сейчас как то закрываются на это глаза. Новый месяц принес суматоху, пришлось побегать по ТК, и это дало какое то душевное успокоение. И даже когда ОН появился рядом, стало спокойнее. Просто потому что ОН рядом и не где нибудь, с кем нибудь. Просто потому что ОН держал меня за руку, смотрел изредка, что нибудь говорил. Да, ОН действительно меня любит. И начхать на то что ОН гуляет с девками, пофиг на то что ОН так ко мне относится, иногда на это можно закрыть глаза. Вот я и закрываю. все таки ОН этого достоин. конечно, сейчас, сидя одна дома, разгоняя проц, слушая музыку хочется чтобы ОН был рядом. но ничего, сигарета, кофе еще часик в инете и можно идти спать. Часик тревожных и пессимимстичных мыслей еще можно пережить. Не то что месяц,или того больше. Так что вот. Хватит уже обижаться и смотреть на всех девок рядом с ним как на врагов народа. Не изменит. А если даже и сделает это, то это будет уже точно ЕГО проблема. ведь у нас уговор. так что...
Ну вот опять. его же нет в аське. он же мне даже не написал. вот интересно где он сейчас? небось сидит у своего брата, бухает. весело ему. ОН всегда может найти где повеселиться, у него же много друзей не то что....
Бля! Все! Хватит!
И одной нормально. вот сейчас только еще чуть чуть посижу и спать, с мишкой. и может завтра будет лучше. а может и нет. и время тут не при чем. просто завтра такой же день, только может чуть чуть лучше или наоборот. и совсем неважно что ОН там делает. все все все...
забудь.
А по-моему ничего не изменилось...
.
"Самой умереть или видеть как гибнут?" (с)
Раз, два, три, четыре, пять.
Я иду искать.
Прекрасные дни. Отличная погода. Зачетная неделя. Много разговоров и прогулок. Ноги стерты, зато на лице вечно идиотская улыбка. И все спрашивают. Все интересуются. Почему у меня так резко перепадает настроение? Почему в любой момент я могу сорваться, закатить истерику? Случаем, не на наркотиках ли я сижу? А может это переходный возраст? Или что еще хуже, ПМС? Нет, друзья, все гораздо проще. Извините, я маску где то потеряла. Ку - ку, а вот и настоящая Аня, со всеми своими припадками и истериками, а то и весельем и смехом. Да-да, именно НАСТОЯЩАЯ, Безо всяких масок, макияжа и кривляний. Не нравится? А что поделаешь, такой уж нрав. Надо бы смириться. А? Что вы говорите? Маску обратно надеть? А зачем? Чтобы опять притворяться, часами думать как мне себя повести в той или иной ситуации, "примерять" на себя разные случаи и т.д.? Неа, не хочу. Не нравлюсь вам такой, Настоящей, да, пожалуйста, бегите слабаки. Это не мои проблемы, и не ваши. Мне то все равно что вы будете делать, все равно как вы ко мне будете относиться. Аутизм тяжелая вещь, но я справлюсь. Теперь, простите меня, но мне страшно общество. Мне не хочется никого вокруг себя видеть и слышать. Главное это кофе, интернет и сигареты. А еще музыка. Непрекращающаяся музыка, льющаяся из моей души. И начхать что ВЫ не понимаете. Главное, что я знаю. А вы как хотите.
03.06.10
Чувство небытия. Вокруг люди, радость, общение. А вот пустота, сука, внутри сжимает своей хваткой ручонкой сердце и не отпускает. Что за блядь такая? А вот и Юрка нарисовался. У НАСТОЯЩЕЙ Ани появился Ненастоящий друг. Ахахха. Мда, плохи дела. Как то все действительно по кругу течет и никак не хочет сходить с намеченной тропы. Хоть бошкой об стенку разбейся, одно и тоже в итоге. Все уже заготовлено. Мы же как пирожки. Повар наверху сначала собирает ингридиенты, потом разогревает печку, лепит пирожки и ставит в печь. А потом достает и кладет на прилавок. И вот момент когда нас купили, а потом и съели и есть нашим "хеппи-эндом". Получается заранее известно ЧТО:
1) нас обязательно съедят
2) кто то кроем повара будет держать нас в руках
3) обязательно у нас есть начинка
И получается, что заранее все известно и расставлены все точки над и. Единственное что невозможно предсказать, это КТО будет держать нас в руках. Но в принципе, это не так уж и важно. Какая разница, ты же все равно умрешь. Вот вот.
Что то у меня все ассоциации с едой складываются. Есть что ли хочу? :))
06.06.10
Спать, хочется только спать. Вечный недосып. Как же фигово ощущать себя одной в толпе таких же одиноких.. Давай я расскажу сказку.
Где то ангелы кричат, прости, прощай (с)
Вася взлетел ввысь. Его сильные крылья разрезали пустоту оставляя за собой маленькую полоску. Вася не мог поверить в свое счастье. Он так же как и все не верил в то что люди могут летать. Но сейчас он летел. Какие то силы подняли его в воздух, а мысленное усилие заставило подниматься его выше и выше. Вася посмотрел вниз. Под ним расстилался его родной город уменьшенный и украшенный своей новизной. Людей не было видно, только крыши домов блестели на утреннем солнце. Васе нравился такой вид. О большем он и не хотел мечтать.
Тут что то пошло не так. Волна горячего воздуха смыла его влево, а следующая волна начала трепать его из стороны в сторону. У Васи закружилась голова. Он не знал как пользоваться своим ново-приобретением и поэтому положился на судьбу.
"Будь как будет. Если мне суждено разбиться, то так это и произойдет. А пока можно наслаждаться видом на свой город и чувствовать порывы ветра на лице". Вася кое как собрал свои мысли в порядок. Теперь ему было спокойно. Но страх еще с самого начала впился в Васину шею и не собирался ее отпускать. Подозрительные мысли закрадывались и в без того взбалмошную голову, а тяжкое оцепенение не давало шанса сосредоточиться на полете. Вася закрыл глаза. Он почти не чувствовал свое тело, только сильные удары ветром по незакрытым участкам. Порывы не давали шанса успокоиться. Удары становились сильнее и сильнее. Буря нависшая над Васей увеличвалась и превращалась в настоящее торнадо. "Но у нас в Москве никогда не было торнадо, только лишь ураганы или шторм." промелькнуло у Васи в голове. Еще одна сильная струя холодного воздуха заставла Васю открыть глаза. Увиденная картина ужаснула Васю. Он больше не летал в облаках, под ногами не видно было города. Под ногами вообще ничего не было видно. Вася вздохнул полной грудью и вдруг, услышал голос.
Здесь и теперь = навсегда.
07.06.10
Надо рвать все связи. Топить все прошлое и уходить не оборачиваясь. Никаких "давай останемся друзьями", никаких "друзей" вконтакте, никаких разговоров в аське. Иначе все это заканчивается так же как и начиналось. Иначе все возвращается. Иначе никогда не заканчивается.
Надо прощаться, для того чтобы мосты были обрублены. Чтобы не было повода вернуться. Чтобы прошлое было растоптано и убито.
Кажется, у меня опять появляются мечты, надежды.
Кажется, что я снова что то чувствую.
Кажется, я начинаю искренне улыбаться.
Кажется, я скоро снова смогу летать.
Не все так просто как оказалось. Забыть его - тяжкий моральный труд. Без него как без рук, но и с ним плохо. Пора заканчивать свою первую любовь, хоть и на такой печальной ноте. Я не смогу больше вернуться, и он это знает. Я стала чужой, я его не чувствую. Моя любовь повернулась ко мне спиной и оставила все годы переживаний позади. Теперь я вроде могу быть свободной. Вроде..
Новая жизнь уже началась. Эмоции, забвения, долгие разговоры о прекрасном, прогулки под луной и шептание на ушко всяких милостей. Да, я мечтала об этом. И платонические отношения, как я поняла, все таки существуют. Без этого я бы не выкарабкалась. Я думаю, постоянно вспоминаю о нем, но это уже прошлое. Пора его забыть и простить. А пока, некоторые записи с июня месяца.
***
Это невыносимо, ужасно и очень сложно. Отношения построились не на взаимопомощи, а на взаимовыгоде. "Давай я тебе это, а ты мне то взамен", так жить нельзя. Вокруг только выгода и материальная сторона вопроса. А хочется иначе. Даже материнская любовь построена на выгоде. Слова мамы двоих детей: "я их рожала чтобы они мне потом помогали делать дела, приносили деньги и ухаживали за мной". Дорогая мама! А ты не подумала, что у твоих детей свой внутренний мир и что в него не нужно лезть, и что твои детки не всегда хотят делать то что хочшеь делать ты. Да, твои занятия конечно важнее наших, но пойми, детки выросли, и гнуться под тебя не станут. Нет, я лучше буду говорить за себя одну. "Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас". Вот под таким девизом я иду по жизни. Конечно на опыте первой девочки ты увидела что она полностью в твоей власти,, а вот вторая как то нет. Мама! Я не такая как она и делать все по мановению твоей руки я не буду. Я знаю что тебе тяжело и обидно и больно. Я пыталась тебе помочь, но ты отвергаешь мою помощь. Я конечно не могу судить тебя, но скажу честно , твой подход ко мне изжил себя уже когда мне было 11. Теперь устрашить меня папой невозможно, а по другому ты не знаешь как со мной совладать. Я бы с удовольствием написала бы тебе инструкцию по эксплуатации меня, но боюсь она тебе не понравится. Если хочешь, мы можем поговорить как нормальные люди, если только ты не будешь орать и издеваться. Пожалуй это все что я могу тебе предложить.
22.06.10
***
Фрукт. Как же страшно просыпаться. Ложишься и думаешь - завтра все будет хорошо. Накручиваешь себе в мыслях прекрасный день, где тебе все удается, а в итоге просыпаешься с утра и все тоже самое, только мечты либо забываются либо нет. И вот каждый день ложится с мыслью "а, черт, завтра все будет так же через жопу", потом успокаивать себя мечтами, а с утра просыпаться с бешенной мыслью "опять я себя вчера успокоила перед сном, а на самом деле сегодня и завтра и всегда все будет одинаковое и через жопу". Замкнутый круг какой то. Вот поэтому я боюсь просыпаться.
23.06.10
***
Разница в возрасте наихудшим образом отражается на общении между собеседниками. Постоянно слышу: "ты маленькая, ты еще ничего не понимаешь. Вот подрастешь, поймешь о чем я тебе говорю". Ой подумаешь. Как будто вы такие большие и все знаете. Не правда что опыт приходит с возрастом. Откуда вы знаете, может я вундеркнд, или лучше вас разбираюсь в этом вопросе? Уж в теме скандалов я плаваю как рыба в воде (спасибо моей ебнутой семейке). И не надо мне указывать как надо скандалить. И без вас разберусь. А то нашлись тут, самые умные понимашеь ли..
24.06.10
***
Йцукен. Ну вот кто накаркал или сглазил? Какого хрена у меня опять плохой период в жизни? Опять черная полоса? А почему белые полосы такие короткие, недолговременные, а черные длинные, иногда и на всю жизнь? В какой рубахе я родилась если у меня уже как полгода все хреново? И не надо обманывать себя так же как и друзей. ТЕБЕ РЕАЛЬНО НЕВЕЗЕТ!. А то: - Ань как дела? - Как обычно все отлично! и обязательно лыбу давишь. А если честно? Пиздец товарищи, дальше некуда, ниже подземелья не падают, особенно с таким то везеньем. Знаете друзья, мне нужна хорошая взбучка, чтобы кому нибудь моржу начистить, а
мне нравится эта фраза
типа
"никто не поймет".
шесть миллиардов людей.
шесть миллиардов.
и тут - ты.
ты особенный.
тебя никто не поймет.
никто не поддержит.
никто не сможет.
куда им до тебя.
конечно.
- А младшая ваша, уже потеряла любовь (с) Цыганка
прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег прошлогодний снег
- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущённое приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда всё само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут всё очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чём тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если ещё болит, если ещё не до конца забылось, если вздрагивает ещё внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно так же. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься “бороться”. Зачем же бегать вдвоём, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесённому им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз “привет”, а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, “домашние”? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину “душа компании”, то не удивляйся, что прийдётся делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять “творческими кризисами”. Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть “как за каменной стеной” - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придётся поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за всё то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: “мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя”. И всё, уходи.
- Бабушка, я не знаю, стоит ли ему всё рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
когда я думаю о нем, я начинаю ругать себя.
а когда сеанс душевного терроризма проходит мне хочется блевать мыслями о нем.
ни один человек так не унижал меня. ни один человек так ни во что меня не ставил.
ни одного человека я не прощала так часто
Зачем я это сделала? Зачем я прочитала её мысли??
Чееерт, теперь еще в миллион раз труднее дышать и осознавать что либо.
Знаю, что она меня читает, поэтому и пишу. Давно хотела уже это сказать, да вот в лицо вряд ли получится.
Не такая у меня натура.
Слушай.
Ты сильная. Сильнее меня намного. Ты очаровательная, импозантная, шикарная женщина, а я рядом с тобой как побитая собачка. Мне до сих пор кажется что я как игрушка в твоих руках, хотя прекрасно знаю что тебе некогда, да и мне все время некогда, но блиин. Я никогда не могла тебе отказать, даже если хотела. Просто сказать "нет" тебе, для меня было сравнимо самоубийству. Я не хочу и не хотела никогда быть похожей на тебя. Я знала что у меня совершенно другой внутренний мир, хоть мысли у нас и сходятся. И я не хотела бы перенимать твой образ жизни. Честно, я боюсь. Ты знаешь, что я трусиха. Ты знаешь, что чуть что так мне хуево и меня не трогать. Ты прекрасно знаешь какие у меня бывают загоны, но сейчас я пытаюсь сказать тебе все что думала и думаю о тебе.
Я часто с тобой соглашалась, хотя иногда понимала что совершенно с тобой не согласна. Я боялась перечить. Да, я и сейчас боюсь. Чуть что, блин не знаю. Не знаю почему я так тебя боюсь, но рядом с тобой мне спокойно если мы говорим на отвлеченные темы. И честно, я боюсь не только за себя, но и за тебя. Что с тобой произошло, я не могла тебе сказать. Мой взгляд совершенно иным образом исказился и я поняла, что это не то чего ты достойна. Все что у тебя сейчас происходит в жизни, это очень печально. Тебе надо это пережить и я верю что ты справишься.
Я конечно все это пишу сумасбродно, но надеюсь ты меня поймешь. Я соскучилась по твоей квартире, там было очень уютно. Не знаю почему, но в Новокосино мне не понравилось. У кого то из мальчиков не очень хорошая аура. Ладно, не об этом. Да и ездить к тебе, это ж умереть не встать. А меня как видишь не отпустили. Да и правда. Если бы поселилась у тебя, вряд ли бы сейчас была такой истеричкой, за то нихуя не сдала бы. А так хоть задумалась об учебе. Но не обо мне речь.
Я все время которое мы общаемся видела тебя своей тетей ну или старшей сестрой. Такой сильной ЖЕНЩИНОЙ которая меня всему обучит. Но понимаешь, я не хотела учиться у тебя. Я вообще ни у кого не хочу учиться. Если честно, я хочу наступать на СВОИ грабли, а не обступать чужие. Это все лирика конечно. А ты, ты как то пригрела меня под крылышко, вроде со мной, а вроде и без. Я жутко ревновала тебя ко всем, не хотела никому отдавать. Но ты сильно изменилась. Встреча с Володей, хуй знает, на мой взгляд именно она не пошла тебе на пользу. Именно из-за этого ты всколыхнулась, опять загорелась. Я то тебя видела потухшей. И сейчас я боюсь, боюсь твоего огня. Я сумасшедшая, и это диагноз, а ты сумасшедшая и это уже как правило.
Блииин, я так много хотела сказать, но вот как только пальцы касаются клавиш так сразу все забывается.
Я многое, многое тебе хочу высказать. Но вообще, это надо держать в себе. Извини что я тебе не отвечаю. Я очень сильно скучаю по февралю, я скучаю по фотосессиям. Ты была другая, ты была милая, ты была добрая, а сейчас. Знаешь ассоциация с Круэллой, посмотри 101 далматинец. Не знаю. Вот сейчас пишу, плачу, знаю что ты прочитаешь и что напишешь, или наоборот подождешь пока у меня это пройдет. Но поверь, это то что сидит внутри. И когда нибудь тебе придется принять мои слова. Хотя бы просто выслушать.
И знаешь, честно, я скучаю....
- Совершенно неудачный день во всех его отношениях.
Ну нигде сука не повезло, ну нигде!
И здесь попробовала, и здесь попыталась и тут что то сделала, а в итоге хуй да нихуя.
Идиотско - сумашедшее настроение, целый день истерик, злости и в конце концов ушиб руки и разбитый шкаф. Нет, ну вот куда мне руки деть то, а? А ведь это все от нервов, от того что спать ложусь не раньше 3 утра, от того что чего то не хватает.
- А вот так мне и надо! Буду знать, как театры разводить, да каждый шаг в уме просчитывать. Ебанный математик...
- А вообще, пора бы уже смириться. Сколько времени то уже прошло! Месяц, может меньше, может больше..
- Бредовый месяц, как выжила? Еще удивляюсь сама себе: что то я сильная стала. Да, ага, сильная, как же. Просто переключила внимание на другое дело. А только в деле пошли неполадки так сразу обратно захотелось.
- Нет, нет, нет. Не так.
Душа рвется, чтоб ее. Сердцу не прикажешь, его не обманешь.
- Да пошло оно это сердце. Проблем и в голове хватает, а тут еще выдумали, сердце, душа.. Ну их..
Разговор наедине с собой. Нет, не так.
Разговор внутри меня.
Да это какое то нелепое сумашествие! Я за последнее время уже столько раз говорила об этом и скажу еще раз.
Х-в-а-т-и-т с-х-о-д-и-т-ь с у-м-а.
Ну Анечка, миленькая, посмотри что ты натворила в своей комнате. Посмотри на людей которые тебя окружают. Ты заметила, что все кто с тобой общаются, потом крутят пальцем у виска и сообщают: "Что то Аня совсем сломалась."
Не надоело еще играть трагикомедии и быть одним актером в театре? Так ты в скором времени растеряешь всех своих зрителей. И это будет очень, очень, очень, ОЧЕНЬ печально.
Ну посмотри ты на него. Мальчик из кожи вон лезет чтобы угодить тебе. Хочешь мишку? Пожалуйста, на мишку. Хочешь погулять под дождем? Пошли погуляем. Хочешь горячего кофе? Сейчас, сейчас принесу. И так далее.
Все ради тебя.
А ты..
А ты издеваешься над ним. Как ты ему вчера сказала? "Мне нужно внимание каждый день, а то и больше. Мне нужно чтобы ты меня добивался. Цветочки, игрушки, кафе и так каждый день. Может тогда я отвечу тебе взаимностью." Бедный, бедный мальчик. Он аж потерялся от такой наглости. Ну не хватит ему сил на тебя. Как же ты не поймешь, глупышка. Может ему просто надо потрахаться, а ты тут со своими цветочками и свиданиями. Отстань ты от него. Скажи ему нет, ведь уже столько раз так говорила. И ведь он поймет, он не будет обижаться.
А тебе блин, лишь бы поиграть.
[464x698]
Приехала тетя Катя. И пипец. Мама долбила с утра в дверь до посинения.
Я упорно делала вид что сплю. В итоге она меня достала.
Ну какого хрена, ведь у меня есть СВОЯ комната, так почему же у меня до сих пор нету покоя?
И опять все по накатанной, крики, ругань и долбежка по мозгам.
Надоело.
— Но почему? Почему так все закончилось?
— Глупая девочка. Он увидел тебя. Он захотел быть с тобой. Яркой, красивой, полной жизни и эмоций. Которых не было у него. Он был ничем. Серость. Неглупая посредственность. Который на некоторое время удалось прикинуться личностью. Просто ты видела его через стекло своей любви. И его освещала твоя любовь. Поверь мне, он никогда тебя не забудет. Как не сумеет забыть себя вместе с тобой. У него никогда не получится хоть раз стать таким, каким ты его знала. Я несу романтичную чушь? Ничего подобного. Так оно и было. Хоть я и не наблюдал вашу историю. Я знаю. Так бывает.
Очередной сумасшедший и непонятный день. Очередной бешенный бег по кругу. Все обыкновенным образом складывается так как запрограммировано и конечно же не так как хотим этого мы. Но по случайности мои последние дни совершенно иным образом воспринимаются мною и как то странно укладываются в голове. Такое ощущение что у меня развивается мания величия что очень и очень плохо. А, черт, опять бред несу. Пора спать. Завтра тяжелый день.
Солнечная погода, радостное настроение и счастливые моменты - вот истинная радость дня. Кино про дом солнца всегда предвещает чего то большее чем просто веселье. Ну а завтра экзамен. Но это будет завтра, а сейчас..
Окрыляющее чувство, не помню как оно называется. Давно это было, давненько я этого не испытывала. Круг замыкается и теперь новая жизнь, новые увлечения и новое общение. Главное чтобы не как в прошлый раз. Хочу хэппи энд а не КОНЕЦ с многообещающим 'останемся друзьями'. Хотя, о ком это я? Нету избранника, точнее нету любви. Только предвкушение чего то сладострастного.
"поймай меня если сможешь"