вечер.
все начинается с того, как твои уши услышали мою просьбу. я попросила и даже не заметила как. теперь я люблю думать об этому, докуривая до фильтра свои сигареты. мне больше нельзя так много курить, и ты это знаешь. ты не даешь мне об этом забыть. и каждый раз когда я слышу, как ты мне это напоминаешь, хочется заорать во все горло от злости, переполнявшей меня. и не ты один такой, который мечтает напомнить мне о том, что я умираю. не только ты не понимаешь, что лучше бы было если бы все просто забыли.
утро. на какой-то момент снег за окном становится для меня жутковатым. но знаешь, мне уже не так страшно замерзнуть там. кровь леденеет. и только ты. только ты можешь так просто взять и растопить. сжать мою ладонь и насильно засунуть к себе в карман. иногда кажется, что ты хороший кондиционер, но даже он не будет вместе с теплом отдавать то чувство.. такое странное чувство.
и снова тут. я слышу, как кто-то стучит по батареи вместо того, чтобы найти того человека, который сверлит с девяти утра в субботу. как кто-то хлопает дверью или орет на весь подъезд. как слышны шаги, которые поднимаются на девятый этаж и в отчаянии спускается вниз, пытаясь снова отыскать этого урода. и я с ними. бах. и ты входишь опять домой в отчаянии не из-за того, что этот урод тебя чем-то расстроил, а из-за того, что всю утреннюю злость не на кого больше вылить. и словно вампир ты ищешь жену, мать, детей по всей квартире чтобы влить им по края свою липкую злость. а они.. они будут сидеть и слушать. впитывать и осознавать, что стенки их душ слипись и когда они разлипнут - в груди словно кошка будет шипеть от чужой уже злости. да.
иногда у меня тоже бывает такое чувство. но с тех пор, когда этот донор ушел - жить стало легче. и уже я взяла всю его работу: создавать и отдавать.
я уже не та, что раньше. не та, которая смеется над шуткам, а та, которая смеется над неудачами и не только чужими. я боюсь, мне страшно. и только ты это знал, всегда знал. или может не замечал, что только ты можешь увидеть этот страх. страх чего-то не успеть. я живу у себя в голове.
в последнее время я перестала есть. нет, совсем не из-за тебя. просто обычную пищу я уже не ем. эти таблетки. чертовы таблетки. они сбивают мне весь аппетит. и я снова много курю и пью кофе. самоуничтожение.
и никто не сможет найти эту кнопку. кнопку "стоп", чтобы мое тело не продолжало так действовать. я становлюсь роботом. я уже теряю способность мыслить самой. я вечно сижу дома из-за того, что не хочу ни с кем общаться. меня тошнит. от всего: еды, людей, мнений. мне так хочется снять эту оболочку. так хочется вылезти из этого кокона, и научиться порхать не задумываясь о цвете своих крыльев. будь то капустница, даже она прекрасна своей простотой. но я не успею. просто не успею.
и очень хорошо будет если ты не прочитаешь эту запись, хоть она и красуется в заметках самой первой, обновленной сегодня.
ты знаешь, что только ты. и может хорошо, что может быть "нет".. потому что времени у меня больше нет.