как надоела эта риторика. надоели слова. слова пустые, лишь бы сказать. просто сотрясая воздух.
я все не так делаю. все не так. знаю же.
не хочу поэтичности, не хочу красивых слов, хочу чтобы жизнь была. а то, что внутри тебя, в потоке хаотичных мыслей бежит, спешит, разве это передать? слова они так не точны. или может я их использую не так как нужно? я совсем не представляю значимости слова. точнее я представляю... но это невозможно. сразу отпадает желание писать. ведь это так сокровенно(?), так важно, так серьезно, куда мне. а то, что хочу писать, то все ерунда: пафос, штампы, штампы, штапы. Толстой прав конечно, можешь не писать - не пиши. верно все. при чем здесь это.
можешь не жить - не живи. ой, как хорошо! в самом деле! а только, блядь, не можешь! только не можешь не жить! как когда в 12ть лет, в самый пик максималистского восстания я сказала родителям, что перестану есть! и что же? не перестала) и так каждый раз себе что-то доказываю, зная априори, что это типичный бунт несостоявшегося человека, протест на протесте, и во имя чего? вот и сейчас, что-то доказываю вокруг всем, себя тоже для чего-то убеждаю, а только все рушится. и сама расстраиваюсь. с одной стороны радуюсь, вот ты молодец Кристиночка, сегодня поняла то-то и то-то, впредь будешь умнее, а с другой стороны: твою мать, как трудно оставаться самим собой! как трудно не потерять лучшее. приходится сразу два объекта внимания держать - вроде как и научилась, где-то оставила это, но быстренько переучилась и осталась собой. последнее время я напоминаю себе барона Мюнхгаузена. вытаскивая себя из болота за волосы. вытаскиваю, плачу и улыбаюсь, мол, так надо. три дня заткнуть невозможно, смеюсь-смеюсь-смеюсь...смеюсь. а потом... суп из лягушек. я придурок. а неделю назад я решила, что помимо того, что я придурок, так я ещё мудак. мудак. я не человек. это не комплекс. нееет, ни в коем случае. это объективная оценка себя со стороны (круто да?)) но мудакам и позволяется больше. тоже неплохо.

в общем, соберусь с духом и скажу сейчас себе во все услышанье: адье мон ами, я вас больше не люблю.
театр. говорить, что мне плоооохо, будет слишком деликатно и скромно с моей стороны. но я не нахал. так иногда могу повыпендриваться, но не сейчас.
вчера на этой почве сорвалась. не сильно конечно, но я понимаю, что что-то поехало. что-то с верху.

в общем, во мне упадок. обломовщина. чиста канкретная абломавщина.

Господи, дай мне сил...