Я сейчас попью чай, посмотрю кино, и поеду кататься в парк на велике. А потом дочитаю пьесы.
Не буду в инете сидеть, надоело.
))))
А ещё с собакой погуляю.

Блин, полазила по инету, аж мерзко стало.
Как противно, как так жить можно? ОФигеть. У меня слов нет. Почитала я о чем наши популярные, гениальные, богатые, умные и откровенные пишут; СМИ как считалось помойкой, так и будет. И все ссылаются на Запад:
" А на Западе, а в Европе, а вот в Америке... а мы чем хуже?"
Господи, в том то и дело, что не хуже! Лучше! Лучше! Должны быть лучше!
Сейчас почему то думала о маме и папе, вот они люди. Настящие, пусть средний, рабочий класс, пусть папа не на иномарке, а мама каждый день по магазинам не мотается. Нет. Они у меня самые прекрасные. Они моя семья, которые настоящие. Мама и папа светлые люди. Раньше у меня было столько идеалов, столько кумиров, авторитетов, теперь нет. Какая то ответственность за себя пришла. Какото чувство, что все не на кумирах держится, а на мне, на моих друзьях и т.д. Надо что-то делать.
Потому что так жить нельзя.
Мы же не уроды какие-то.
Или как герой Островского говорит: "я же не мордва не крещеная, чего меня не любить-то")))
Вот. Да...

Мелочно. Очень мелочно. Настолько, что об этом и говорить не хочется.
"Вы все философствуете, или рассуждаете о деньгах, по вашему нет большего несчастья, чем бедность..." и т.д., как Чехов говорит.
Я все думаю и думаю о жизни. О смерти меньше думаю, хотя она подкралась и ко мне. Такая сука.
Я все думаю о жизни.... думаю. Странно, написала эту строчку и поняла, что наверное повторяюсь, и действительно повторилась. Повторилась. Оголенность это очень плохо. Оголенность не тела, а духа. Оголенность всего ты видишь постоянно, а что, если увидеть нагой дух? Дух без всего? Мне кажется, что это слишком одиноко. Бог нас и создал наверное, чтобы Ему не так одиноко было... Но с нами навернее ещё тоскливее. Потому что желаешь чего-то, а это что-то не такое вдруг оказывается.
Но все-таки жить невероятно прекрано. Вот ты сначала не есть, а потом возникаешь. Раз и ты, есть и ты живешь. Не могу писать, нельзя об этом говорить. Или пока не стоит.
В жизни слишком всё "наверное". Нельзя наверняка.

Я многое теперь понимаю. Господи спасибо тебе.
Спасибо... я боюсь говорить, так как Верю в произнесенность. В мысль верю не так сильно. Как все не просто. Шагаешь-шагаешь и замечаешь. Но наверное придется расплачиваться и за это. Очень много и бесконечно жаль, что это все просто исчезнет. Мне главное, чтобы все было. Чтобы осталось.
Господь будь со мной.

В конце концов:
"Мы вольные птицы; пора брат,пора"

А ещё лет девять назад, можно было ночью ,летом, встать с кровать и уйти по теплому асфальту босиком в Китай. И жить там у Китайской стены.
Или ещё где-то можно было жить. Куда угодно можно было дойти пешком ночью, летом, лет девять назад. Надо было уходить тогда)))))))))))))))))))
Эх, пол жизни коту под хвост)))))))))
Но ничего... будет лето... ночь... встану с кровати и пойду босиком до Китая. и все. ну, и дождик теплый конечно. и я. до Китая.

Вот в гороскопе написано: ставьте себе высокие цели, чтобы результаты смогли быть существенными. Кто-то там из великих говорил: "Нужно метить выше цели, чтобы попасть в цель". Только все это не для меня. Это я сейчас поняла. Нужно не бежать с высунутым языком на плече за какими-то достижениями, или чтобы понравится кому-то или что-то ещё. Ни хера. Нужно радоваться всему и останавливаться.
Кто такая Вера Кузнецова?
Кто что... ???? Вот и все Кристиночка, как бы в погоне за чем-то невероятным, не растерять кое-чего. Чтобы потом не возникало вопроса: а кто я? и не играть. вот и все. ву а ля.
общество. мне смешно.

Разве это ли не счастье? Я возвращаю, все, то, что возможно. Стихи Есенина, лучший друг,шампанское и все, то, что составляет моменты, которые держат в этой жизни. Я пью за Есенина, Высоцкого и Уйальда.

"Только знай, да пошли они на х..
Не умру я мой друг никогда!"

вчера Стрельцов генильную вещь мне сказал: никгда не готовься к похвале или порицанию.
а у меня только так. точнее зачастую второе: вот, не получается, вот не могу, вот я такая-сякая. а в итоге все хорошо. и странно даже, тебе самой не навится, а хорошо. а когда думаешь - как же хорошо! я иду по верному пути, мне это нравится, это действиельно моё, теб говорят: ну, знашь, лучше так не делать.

надоело молчать.
я придурок.

у меня обет молчания.

молчу.

как надоела эта риторика. надоели слова. слова пустые, лишь бы сказать. просто сотрясая воздух.
я все не так делаю. все не так. знаю же.
не хочу поэтичности, не хочу красивых слов, хочу чтобы жизнь была. а то, что внутри тебя, в потоке хаотичных мыслей бежит, спешит, разве это передать? слова они так не точны. или может я их использую не так как нужно? я совсем не представляю значимости слова. точнее я представляю... но это невозможно. сразу отпадает желание писать. ведь это так сокровенно(?), так важно, так серьезно, куда мне. а то, что хочу писать, то все ерунда: пафос, штампы, штампы, штапы. Толстой прав конечно, можешь не писать - не пиши. верно все. при чем здесь это.
можешь не жить - не живи. ой, как хорошо! в самом деле! а только, блядь, не можешь! только не можешь не жить! как когда в 12ть лет, в самый пик максималистского восстания я сказала родителям, что перестану есть! и что же? не перестала) и так каждый раз себе что-то доказываю, зная априори, что это типичный бунт несостоявшегося человека, протест на протесте, и во имя чего? вот и сейчас, что-то доказываю вокруг всем, себя тоже для чего-то убеждаю, а только все рушится. и сама расстраиваюсь. с одной стороны радуюсь, вот ты молодец Кристиночка, сегодня поняла то-то и то-то, впредь будешь умнее, а с другой стороны: твою мать, как трудно оставаться самим собой! как трудно не потерять лучшее. приходится сразу два объекта внимания держать - вроде как и научилась, где-то оставила это, но быстренько переучилась и осталась собой. последнее время я напоминаю себе барона Мюнхгаузена. вытаскивая себя из болота за волосы. вытаскиваю, плачу и улыбаюсь, мол, так надо. три дня заткнуть невозможно, смеюсь-смеюсь-смеюсь...смеюсь. а потом... суп из лягушек. я придурок. а неделю назад я решила, что помимо того, что я придурок, так я ещё мудак. мудак. я не человек. это не комплекс. нееет, ни в коем случае. это объективная оценка себя со стороны (круто да?)) но мудакам и позволяется больше. тоже неплохо.

в общем, соберусь с духом и скажу сейчас себе во все услышанье: адье мон ами, я вас больше не люблю.
театр. говорить, что мне плоооохо, будет слишком деликатно и скромно с моей стороны. но я не нахал. так иногда могу повыпендриваться, но не сейчас.
вчера на этой почве сорвалась. не сильно конечно, но я понимаю, что что-то поехало. что-то с верху.

в общем, во мне упадок. обломовщина. чиста канкретная абломавщина.

Господи, дай мне сил...

Смотрю назад. Хоть моя любовь и говорит, что те, кто оглядывается назад, не заслуживает будущего. Но я все равно не могу лишить себя этой маленькой радости. Пусть даже в минус своему настроению. Я коллекционирую теперь все; улыбки, слезы, мысли, слова, поступки, глаза, руки, вздохи, и все то, что только можно копить в своей голове. Мне теперь стало важным всё и все. И мои прошлые воспоминания, они лежат рядом, только рукой подать, и они уже на мне. Но я их не использую. А ведь я раньше только и жила своими открытиями, но теперь не останавливаюсь, ищу новые. Такое болото превращает нас в тщеславных и горделивых глупцов, которые в итоге сами себя и губят. Радость, печаль, сумасшествие, отрешенность, аскетизм, равнодушие, и множество других наших душевных красок заставляют нас пребывать в одной и той же среде долгое время. Это долгая и неконтролируемая болезнь, не в силах с которой бороться слабой человеческой душе. Поэтому нужно всегда осознавать что происходит с тобой теперь. И я говорю не о тривиальной рациональности, ни в коем случае! Та ещё более жестока к душе, я говорю о знании. Вот так. Чувства и знания. Чувства без понимания приравниваются к инстинктам. А инстинкт и душа давние соперники в человеке...
))))))))
Что-то не хочется мне ставить сегодня точку) ведь пока ещё рано)))))))

Это странно, мы сталкиваемся друг с другом, то ли по ошибке, то ли по великим планам Всевышнего. Сталкиваемся, и убегаем дальше. Зачем? Чтобы что-то оставить в другом. Что-то хорошее, чтобы можно было идти дальше. Мы сами являемся друг для друга или препятствием, или же свершением неких замыслов. И никто потом не сможет упрекнуть ни в чем. Пробежал мимо, помог, ушел дальше. И не цепляться мыслями за этих ушедших в плаванье жизни людей, не любить их, и не представлять их рядом. Ведь как не хочется, чтобы тот кто любит тебя, но безразличный тебе, думал о тебе, мечтал. Это похоже на частную собственность, когда обладание принадлежит только тебе, и любое посягательство на эту собственность со стороны внешних факторов вызовет ответную реакцию, если не агрессию, то уж точно раздражение.
Какое-то далекое пространство, ирреальное, где законы и фигуры, движение и статика происходит в неком облачном, поблекшем, и еле ощутимом существовании. На границе снов и фантазий, но тем не менее в существующем мире. Там где мы тоже есть. И эти "мы" совершенно свободны от связи мира так скажем земного что ли... не знаю. Но если жить немного по этому принципу, становится легче воспринимать окружающую тебя среду. И вопросов уже меньше. Как,впрочем, и желаний. Остается лишь прекрасное созерцание и плод этого созерцания - творение.
Мне нравится)))! Без лишнего. Наверное так и нужно. Люблю себя)

"что во мне, то и во вне".
завтра. уже завтра. я делаю ставки господа! ставку на жизнь! 30 июня 2008 года я появляюсь. сегодня я умираю. хотя... умираю я уже давно. и завтра все будет словно только начало. я счастлива.

я буду лучше.

прощай!

Прости. Я глупый и обиженный ребенок. Прости за нехорошие мысли, за отвратительные слова за спиной, прости за самое лучшее, что я тебе желаю, но что так тебе и не сказала. И не скажу. А ради чего? Зачем? Это уже никому не нужно, это не поможет. Это ведь так редко, чтобы понимали. А я бы хотела дружить. Болтать, смеяться, кататься на велике и есть мороженное. Но это невозможно. Потому что ты думаешь, что я маленькая дуреха люблю тебя. Но это не так. Я люблю, но иначе. Мне ничего от тебя не нужно. Я радуюсь тебе. Ты поступил нехорошо, я этого не заслуживаю. Хотя что это я, заслуживаю. Так мне и надо. Но мне так больно было. Поэтому я никогда так делать не буду. Нельзя обижать людей. Самое главное в жизни - это жить не обижая людей. Это невероятно сложно! Но это необходимо. Избранные только так и должны жить. Я думала - ты избранный. Я на тебя так рассчитывала. Хотела как-то помочь, потому что ты особенный человек. Во всяком случае был. Я многого не знаю и не узнаю. Но я надеюсь, что ты вернешься к себе.
Ты мне сегодня приснился. Как всегда ты был далеко, и мы как всегда сталкивались. Сначала в одном городе, потом оказались соседями в одном доме.Ты на четвертом этаже, а я на первом. Это так нелепо. Мы так и не заговорили.
Хороший мой, будь самым счастливым. Я так хотела тебе это сказать, но я не смелый человек. Когда я подошла к тебе в последний раз - я думала умру. А ты... ты... мой самый любимый. Счастья тебе, никогда не теряй часы - ведь, когда поймешь, что ты потерял время, ты будешь страдать. Время очень дорого. Как и любовь. Как я рада, что она у тебя есть. Не ссорьтесь мои хорошие. Не обижайте друг друга. Вы замечательные! Не нужно никому ничего доказывать. Просто любите друг друга и живите. А ещё мой любимый,я хочу,чтобы тебя понимали. Ведь редко, когда кто-то понимает... Или когда то, что ты делаешь кому-то нужно. Пусть все твои начинания сбудутся. Я хочу, чтобы ты был прекраснейшим актером. Честно, по-секрету признаюсь, я считаю тебя гением. Вот так. И я очень надеюсь, что ты вернешься к себе.
Будь самым счастливым.

твоя рожа на пылесос похожа.
трусливое и негибкое создание. ты прячешься за юбку своей бабы! давай! иди! иди вперед! сходи с ума дальше, и интригуй себя мелочами!!! иди! ты мне не нужен. ты вообще никому не нужен. никто тебя не хочет.
но Господи, как же я люблю тебя, мой хороший. пусть тебя хранит Бог. я люблю тебя. Боже, пусть он будет самым счастливым. самым.

я не могу даже нормально говорить. я когда думаю, то тоже так.
и говорю. и это так нелепо. нет бы сказать иначе, но получается только так.

мне раньше казалось, что пустота вечна. вечна-вечна-вечна. потом-то все рухнуло и стало темно. больно было.
потом опять пустота. эта страшнее. грозная пустота.
а теперь как-будто все и прошло. на пустоту крохотными пылинками оседает жизнь, пыль. значит не так и пусто. а если быть сильнее, если потом пыль станет такой, что когда-то превратится в землю, а там и зацветет что-то на ней.
но меня обуревают сомнения. рано говорить о цветах, когда пыль в любой момент легко смахнуть тряпкой в час отчаянья

так это странно. я действительно думала, что умру. умру как собака, как дворовая собака умирает с тоски по хозяину. она лежит на пыльной дороге, в карие собачьи взволнованно-добрые глаза светит колкий солнечный свет, а глаза слезятся, то ли от света, то ли от гложущего страха. но собаки не плачут. и так это диковинно. значит просто свет, а может и пыль в глаза попала. и вот что делать собаке? боль невыносимая, сродни, что тебе глотку ножом вскрывают. медленно-медленно, вздохнуть невозможно - вот какая боль! и кто-то пронесся рядом, почти наступив на хвост. какие-то маленькие мальчишки! ай! как больно! даже малые дети напоминают о нем. и старики. и цветы. и все.
вот, ты лежишь на пыльной дороге и ждешь. ждешь смерти. как будто это так естественно, что все умирают от этого. а смерть словно перегибается через тебя и мимо проходит. и что потом?
самая страшная смерть - от тоски.
но я не умерла и даже странно это.
и что потом?

иногда бывает беспричинно плохо.
иногда, когда тебе плохо, хочется чтобы помогли, бывает ведь так. плохо человеку...
а если на то нет причины, и это длится много-много времени, как будто вся твоя грусть составляет тебя, а все остальное - это как маски. как одежда, прикрывающая то, что внутри.
говоришь кому-то: "мне плохо".
-ооо, мать, да у тебя депрессия. попей витаминчики. или
- ооо, вот влюбишься все пройдет. и ты действительно, как дурак последний, ешь какие-то таблетки, сидишь на развлекательных порталах, пьешь, ходишь на концерты, пытаешься влюбиться. но "плохо" почему-то не вымывается из крови.
и вроде как-будто ты понимаешь, что это и возраст напряженный, и все пройдет, но это так размывчато и так неубедительно для разума. иной раз и разум проглотит ложь, которую себе вкалываешь в сознание, как антибиотик. а вот сердце. оно настолько устало от моего -" все будет, пройдет все. будет хорошо. как же иначе?" так ему это надоело, что оно не верит, уже не обманывается, не дается, и все молчит.молчит.молчит.
и я встаю утром, голова гудит, сделаю себе чай,и пытаюсь учиться приспосабливаться к жизни. я говорю, что мудрость просто так не прийдет, нужно пройти какие-то рубежи, может быть это даже и есть тот самый рубикон... и как-то разобравшись тихонечко с самой собой, ставлю четкий принцип на день. примерно: сегодня я буду себя вести так. получится, значит я могу изменится. и знаете, получается. только, когда я опять ложусь в свою постель, уже перед рассветом, я понимаю, что что-то не то... это не я. хоть мне нравилось быть сегодня "так", но это неправильно. да и вообще, сколько можно я да я. хочется проснуться, столкнуться лбом с собой настоящей и идти дальше. но сейчас все плохо. плохо. беспричинно плохо.

и мне даже нет надобности в поддержке.
никто же не чувствует так же. никто не хочет постоять рядом, внюхаться в это "плохо", иначе сам заразится меланхолией. а я как жнец сею свои слезы на уши других людей. самой противно.

кому не скажешь, потупят глаза и молчат.
иной раз кто-то не добрый ответит, откровенно так и по-братски:-ты псих.
те, кто поумней даже не слушают, мол, стерпится, повзрослеешь ещё.
а сухари ответят: - ааа, это нормально так. со мной точно так же было.
и проницательные спросят:- а чего ты сама хочешь? а что не так?
я как дурочка стою, руками разведу, и закуриваю, мол, отстаньте.

вот это называется "путь к себе". я заблудилась, бесповоротно и окончательно. заблудилась в трех соснах. смешно даже. а может это мне так хочется? сама-то знаю, что я такое, а признаться в этом до конца не могу. вот, и накручиваю для пущей важности. даже если это так, то я хочу обратно, на исходную позицию. я заигралась...

а ещё институт. какая там органика? я себя не знаю. какой типаж? меня на миллиарды разрывает. какие эмоции? -пустота.

я иногда раздираю сердце. так больно. вокруг сердца, во всем что есть я - пустота. много-много вязкой пустоты. дымная, мрачная пустота. и как солнце встает над опушкой замершего ото сна леса, так и моё сердце стучит: туктук-туктук-туктук, над этой серой пустотой. и мне приходится раздирать все что так обледенело у сердца, чтобы можно было чувствовать дальше. утреннее метро, предатель друг, мама истеричка, неразделённая любвь - это все маленькие барьеры на пути к моему сердцу. иногда из-за того что оно каменеет, я его не ощущаю. значит меня нет. а так хочется быть. и ты начинаешь больно отрывать приросший налет. сдираешь его, а кровавые реки изнутри обливают тебя. нет ничего страшнее крови и серого тумана, все это смешивается, становится тошно и хочется умереть. а за окном склякотная зима и потоки машин, умирать становиться одиноко и страшно. и твоя пустота выходит за рамки тебя. проникает в воздух, ты вдыхаешь его, легкие наполняются отравленным воздухом. ты н миг забываешь, как нужно правильно дышать, хочешь крикнуть, но ты как-будто под наркозом! ты не можешь крикнуть!!!! и тебя разрывает от пустоты!!!!!! разрывает!!!!! тебя тошнит от этого!!!!!!!! чувствуешь как пустота вырывается изо рта, из носа,ты захлебываешься серым дымом!!!!!! это не-вы-но-си-мо!!! это невыносимо... падаешь на колени, слезы скатываются на подбородок, щеки умыты слезами. становится легче. а потом соленая вода оказывается на губах... и вдруг ты понимаешь, что слезы впитали в себя эту серую пустоту... тело содрогается, ты падаешь на пол, сворачиваешь калачиком и плачешь, пока твоя собака не прийдет и не слижет с твоего лица слезы, потом ты обнимешь собаку и уснешь.

Настроение сейчас - прекрасное

Человеку очень больно и трудно приближаться к истине. Это что-то вроде того колкого куста терновника и манящих к себе звёзд. Вроде ты и понимаешь, что лежит меж тем огромная непреодолимая пропасть, но всё равно лезешь выше и выше. Расшибаешь в кровь колени, падаешь в грязь, а иной раз и на холодную, твердую, пустынную землю. И уже не знаешь, что больнее. Я иной раз сочувствую самой себе, что я человек. Но это случается лишь тогда, когда я смотрю на собственную жизнь с высоты птичьего полета. Болезненное занятие - скажу я вам. Человек по себе слаб, низок и ничтожен, алчен, мерзок, не вечен. Он смешон, ироничен и глуп. Да мало ли какой он, этот человек! Главное, что этот человек - я. И я думаю, как же мне не повезло, что я человек.
Но когда я сижу у себя на кухне и пью горячий чай с печеньем, и думаю о моих дорогих людях и обо всём хорошем что есть на этой голубой планете, именно тогда я люблю себя. И мне льстит, что я человек, именно в тот момент, когда мое сердце вдруг попадает в теплое, светлое лоно. Как будто это моё, сердце, на мгновение укрыли тёплой ладошкой. Тревожный миг счастья, сердце стучит бешено, в шее пульсирует кровь, в висках стучит, воздуха становится меньше, и я понимаю, что я люблю. Всё люблю. Всё и всех. Это так непонятно. И я сижу на кухне, свет приглушен, я пью чай с печеньем и я радуюсь, что я человек. Радуюсь, что я человек..
Выпив свою чашку чая я переступаю порог дома и шагаю в мир. И там я стремлюсь любить, я хочу всё выше и выше.. но я падаю и расшибаю колени... Потом я зализываю свои раны дома, на кухне, продолжая всё также любить априори.