иногда бывает беспричинно плохо.
иногда, когда тебе плохо, хочется чтобы помогли, бывает ведь так. плохо человеку...
а если на то нет причины, и это длится много-много времени, как будто вся твоя грусть составляет тебя, а все остальное - это как маски. как одежда, прикрывающая то, что внутри.
говоришь кому-то: "мне плохо".
-ооо, мать, да у тебя депрессия. попей витаминчики. или
- ооо, вот влюбишься все пройдет. и ты действительно, как дурак последний, ешь какие-то таблетки, сидишь на развлекательных порталах, пьешь, ходишь на концерты, пытаешься влюбиться. но "плохо" почему-то не вымывается из крови.
и вроде как-будто ты понимаешь, что это и возраст напряженный, и все пройдет, но это так размывчато и так неубедительно для разума. иной раз и разум проглотит ложь, которую себе вкалываешь в сознание, как антибиотик. а вот сердце. оно настолько устало от моего -" все будет, пройдет все. будет хорошо. как же иначе?" так ему это надоело, что оно не верит, уже не обманывается, не дается, и все молчит.молчит.молчит.
и я встаю утром, голова гудит, сделаю себе чай,и пытаюсь учиться приспосабливаться к жизни. я говорю, что мудрость просто так не прийдет, нужно пройти какие-то рубежи, может быть это даже и есть тот самый рубикон... и как-то разобравшись тихонечко с самой собой, ставлю четкий принцип на день. примерно: сегодня я буду себя вести так. получится, значит я могу изменится. и знаете, получается. только, когда я опять ложусь в свою постель, уже перед рассветом, я понимаю, что что-то не то... это не я. хоть мне нравилось быть сегодня "так", но это неправильно. да и вообще, сколько можно я да я. хочется проснуться, столкнуться лбом с собой настоящей и идти дальше. но сейчас все плохо. плохо. беспричинно плохо.

и мне даже нет надобности в поддержке.
никто же не чувствует так же. никто не хочет постоять рядом, внюхаться в это "плохо", иначе сам заразится меланхолией. а я как жнец сею свои слезы на уши других людей. самой противно.

кому не скажешь, потупят глаза и молчат.
иной раз кто-то не добрый ответит, откровенно так и по-братски:-ты псих.
те, кто поумней даже не слушают, мол, стерпится, повзрослеешь ещё.
а сухари ответят: - ааа, это нормально так. со мной точно так же было.
и проницательные спросят:- а чего ты сама хочешь? а что не так?
я как дурочка стою, руками разведу, и закуриваю, мол, отстаньте.

вот это называется "путь к себе". я заблудилась, бесповоротно и окончательно. заблудилась в трех соснах. смешно даже. а может это мне так хочется? сама-то знаю, что я такое, а признаться в этом до конца не могу. вот, и накручиваю для пущей важности. даже если это так, то я хочу обратно, на исходную позицию. я заигралась...

а ещё институт. какая там органика? я себя не знаю. какой типаж? меня на миллиарды разрывает. какие эмоции? -пустота.