зачем-то включила Зверей, самый первый альбом. молодость вспомнила(: эхх... как мы на концерты с друзьями ходили. ни о чем ни думали, весело было, все просто. прогуливаешь уроки, хулиганишь, то тебя выгонят из класса, то к директору поведут.
вчера зашла ко мне подруга, бывшая... хотя, говорят, бывших друзей не бывает. мы с ней наверное часа два болтали. это странно. мы нарушили обет. мы не общались три года, разумеется по моей инициативе. уровень привет-пока, конечно присутсвовал, но это было в рамках формальности. мы говорили обо всем и ни о чем. о блинчиках, которые решили испечь, когда нам было по 11ть лет, которые потом летали в небо, и их не ели даже дворовые собаки, вспоминали о том, как соседского кота облили водой, потому как обиделись на мальчика, который держал этого кота. как писали первые рассказы и стихи. первый стих, длинный-длинный я написала в 8мь лет, это была Ода посвященная Деду Морозу. Признались друг дружке, как завидовали, если у кого-то рассказы выходили интереснее. Вспоминали о первой детской любви...О сухариках и мороженном, которое теперь не продают. шли к таким темам, которые хотелось обсудить, но было просто не с кем об этом говорить, никто бы не понял. не понял почему я хочу поговорить об этом именно с ним(ней). но с подругой мы говорили. на одном дыхании. просто как в сказке про Великана, который зашел к своему другу, другому Великану на 7мь лет, за семь лет они успели поговорить о наболевшем. (: нахлынуло множество эмоций, они все очень объемны, необычны, я никогда их не испытывала больше. и почему. невольно проанализировала всю жизнь, от "а" до "я". конечно я рановато подхожу к итогам, 17ть ещё не конечная станция, но все же(: мгновение назад я буквально отвергала всю прошлую жизнь, словно я появилась совсем недавно, а все то, что было до этого, была не я. но сейчас, прошлое, какое-бы оно не было, восприниматься проще. как факт. было и было. хорошо.
раньше сложно было ощущать себя человеком отдельно существующим от других. сейчас все иначе. не всегда конечно, но в большей мере. мир живет по своим законам, не особливо реагируя на меня(: и это, как ни странно, нормально. приближаться к этой мысли было болезнено, да и сейчас эта мысль не вполне мягко осела внутри меня. но как-то тоскливо по всему что было раньше. словно ничего и не было... и никогда больше не будет...