Я сижу и пью кофе. Я думаю о себе. В конце концов меня больше всего бесит что когда я пишу, или что то говорю больше всего слов в моем высказывании это - я, мое, мне. Но как это заменить? Или я акцентируюсь всегда на себе? Свожу все к себе. Все принимаю на свой счет. Почему? Может потому что я не могу определиться что я и кто я? Что мне делать с своей жизнью, внешностью. Какие строить планы на ближайшее будущее?
Когда я была маленькой я знала, я просто была уверена что в 19 я выйду замуж. А уже в 21 у меня будет ребенок. И что их будет точно трое. А 2 из них будут близнецами. Но посмотрите на меня мне 19,у меня даже нет постоянного парня, я уверена что свадьба это не для меня. А дети, их точно не будет до 27.
Да что говорить, я даже разучилась общаться с людьми. Я не знаю как на них смотреть. ..А вдруг это вызывающе?.. ..А что она, она, они подумают если я посмотрю так?.. ..И по-моему она мне не верит.. ..Они не любят меня, уж точно не любят!.. Все эти сомнения не дают мне нормально жить. Они терзают меня днем и ночью, когда я сижу без дела, засыпаю, или лежу в ванне я думаю обо всем этом и о многом другом. Я размышляю что правильно, а что абсурдно, и все время поправляю себя. Я всегда с собой не согласна. Я утверждаю себе одно, а потом думаю что это не правильно, поправляю, говорю себе что я не права, и тут же поправляю снова. Я запуталась. Не знаю что делать и как жить
Я даже не могу смотреться в зеркало. Я ненавижу себя. Мое отражение мне не нравится. Мне кажется что ни что мне не идет, я просто урод. Я не чувствую себя чем то целым. Я не вижу смысла в своей жизни. Я не уверена что кто то любит меня, и что меня вообще можно любить. Исключая конечно же родственников. Но они любят меня заочно. Потому что я есть. А не потому что я это я и я такая