Мне 22 года.
Мой этап жизни - между. Это когда ты уже что-то растоптала, а новое пока так и не построила. Наверно, только осознание этого и спасает от глубокой депрессии. У тебя еще есть повод надеяться, несмотря на все разочарования.
А пока я между. Утром я с огромным трудом встаю на работу, потому что не спала почти всю ночь. Вылезаю в мир. Троллейбус, метро, трамвай, потом еще пешком. И все это в одну сторону. Но от этого почему-то радостно. Я ведь знаю, что могу развернуться и пойти куда глаза глядят, ведь ничего в моей жизни не зависит от этой работы. Но я иду туда и, наверно, это и есть мой сегодняшний выбор.
На работе мне хорошо. Я молчу и редко с кем-то разговариваю, но мне хорошо с этими людьми. даже несмотря на то, что я им почти безразлична, а ближе них у меня никого и нет. Я не хочу навязываться.
А сама работа мне не нравится. Я мучаюсь в бесплодных попытках что-то из себя выдавить и все яснее осознаю грядущий пинок под зад от начальства. Это лишь угнетает меня, но не ускоряет работу моего мозга. Я как-то выдохлась. Я тайком смотрю на тех, кто работает со мной в одном кабинете, и чувствую, что почти задыхаюсь от чувств к ним. Но я знаю, что когда я уйду, обо мне слишком долго говорить не будут. Хочется сказать "Я люблю вас" и сдержать слезы. А я молчу и улыбаюсь, киваю в ответ на что-то.
На работе сижу допоздна, потому что мне не к кому спешить домой. Это не тот случай, когда тебе не хочется возвращаться к тому, кто есть. Это случай, когда тебе совершенно не к кому возвращаться. Дома ждет лишь гул холодильника и глухие скандалы у соседей за стенкой.
Домой я еду поздно. На улице совсем темно. Все очень спешат домой, а я плетусь, как раненая черепаха. Ищу новые долгие дороги к дому.
Дома я проваливаюсь в сеть. Чаты, аська... Я болтаю там до ночи, а потом открываю купленную по пути домой бутылку белого сухого и включаю музыку. Хорошо, что сейчас лето. Я открываю окно, сажусь на подоконник, свесив ноги вниз на улицу. В одной руке бокал, в другой - тонкая сигарета. Обычно за спиной из динамиков звучит что-то очень душераздирающее. А я, представляете, не плачу. Я щурусь в небо над противоположной многоэтажкой, выпускаю едкий дым, который никогда не глотаю, и мне почему-то очень комфортно в своей боли. Наверно, потому, что я между и есть еще надежда на то, что новое построенное будет счастливым. Или хотя бы не таким.
Два часа ночи. Три. Четыре. Время откусывает от моего сна огромные порции, глотает, не разжевывая. А я не хочу ложиться спать, потому что не хочу, чтобы наступало завтра, в котором будет все то же: дорога, неподдающаяся работа, далекие любимые люди, снова дорога, виртуальный мир, новая бутылка вина, раскрытое настежь окно...
Наверно, так можно спиться. Каждый вечер выпивать по бутылке вина в одиночестве - это уже почти диагноз. А я даже не пытаюсь себя остановить. Я не вижу для себя причин останавливаться. Сейчас не вижу.
За окном ночь и мигают желтые огни светофора. Это тоже состояние МЕЖДУ, когда уже не красный, но еще и не зеленый. И мое между затянулось надолго, так же, как и мигание отключенных на ночь светофоров...