Не люблю слушать лайв-записи чьих-либо песен. Слушать вживую и при этом видеть исполнителя люблю, а записанные лайвы терпеть не могу. Даже в те времена, когда я с ума сходила от группы N, я не могла слушать их живые записи. Ну что в этом хорошего? Часто фальшивят. Многие места поют не так, как в студийных записях (а ведь именно за определенное исполнение я полюбила, а не за название), накладки с аппаратурой, плохо слышно либо голос, либо сопровождение. И еще в добавок выкрики чьи-то из толпы, чихание и кашель, что-то шуршит, что-то трещит... Не люблю лайвы. Может, коверкание песен на концертах и называют импровизацией, но я хочу слышать то, что звучало в моих наушниках, а не какие-то отдаленные вариации.
Часто бывает такая ситуация: в разговоре думаешь о чем-то своем, и кажется, что собеседнику очевидно, о чем ты думаешь. И, зацикливаясь на этом, забываешь, что свои мысли-то надо озвучить. А спотыкаешься, когда собеседник явно перестает тебя понимать.
А еще часто задают очень странные вопросы, которые без уточнений вообще не имеют смысла:
"Как называется тот магазин, что по правой стороне на Бородинской?". Простите, по правой, относительно какого направления движения? Если я иду к Фонтанке, правая сторона будет справа. если иду от Фонтанки, то правая та сторона станет левой.
"У Вас есть ошейник для щенка 4 месяцев?" Щенка какой породы? Той-терьера или ньюфаунленда? Разница-то огромна.
А иногда все наоборот: в вопросе слишком много ненужных уточнений. Вот случай с Сашей. Нам нужно было купить газет-толстушек для ремонта, чтобы пол накрыть. Саша подошел к ларьку и задал ряд совершенно непонятных для меня вопросов: "А у вас есть толстые газеты с объявлениями? А не с объявлениями? А какие? А сколько в них страниц?". Какая разница, какие это газеты? Какая разница, с объявлениями они или без? Какая разница, сколько в них страниц? Не проще было подойти и сказать "Дайте, пожалуйста, две любые газеты, в которых больше всего страниц". И сразу понятно, чего хотят. И понятно, что не для почитать берется. А то продавец отвечала на каждый вопрос, с каждым последующим теряясь в догадках, что вообще человеку от нее нужно.
Верно сформулированный вопрос экономит Ваше время и чужие нервы. Да...
Весь день думала, в чем же пойти в БДТ, ибо действительно вечерне-парадного наряда у меня нет. Я все же надела такие вещи, которые вполне соотвествовали случаю. Еще Сашу долго не выпускала, заставляя одеться приличнее. В итоге, попав в театр, чувствовала себя почти нелепой. Истинно нарядных людей - по пальцам пересчитать. Джинсы, футболки, кеды. Это теперь так принято ходить в театр, да? Я подчеркиваю, это не какой-нибудь там "Молодежный-на-Фонтанке", это БДТ, это почти Мариинка, это уровень культуры определенный. И вот сижу я в ложе, а рядом девочка, у которой джинсы сползшие до середины задницы, полосатые стринги наружу. Красота ди и только. В другой соседней ложе девочки в антракте решили пожевать бутербродов. Действительно, разница-то какая? - что на вокзале, что в БДТ.
Я не ханжа, нет. Но есть вещи, которые надо учитывать, правила, которые стоит соблюдать. И когда уходят из зала, пока спектакль еще окончательно не закончился, чтобы занять место в гардеробе, противно.
ну вот заряд беспроигрышного позитива и закончился. Всякие мелочи начинают потихоньку, медленно и верно, выбивать из колеи. Сил не расстраиваться и не раздражаться у меня уже не хватает. Хотя, говорят, со стороны я все равно выгляжу спокойной, как удав. Но я сейчас уже себя так не чувствую.
Опять вернулась какая-то дурацкая разбитость. Уже час дня, а так и не удалось расходиться. Наверно, слишком много работы. И еще есть ощущение, что я с ней не справляюсь. Даже не знаю, чего больше хочется. Опустошение какое-то тотальное. И д/р я не хочу... И даже суши не хочу... И вообще никаких желаний...
Ощущение, что кто-то подглядывает в замочную скважину. Странно, правда? При условии, что дверь распахнута настежь. Но все равно чувствую, что кто-то упорно пытается наблюдать тайком и выхватывать кусочки моей жизни, складывая их в какую-то чудовищную мозайку.
В моей жизни, странное дело, отношение к себе как к будущей матери, не прогрессировало, а деградировало. Год за годом. Начиная с 8 класса я страстно хотела иметь ребенка. Хотела до сведенных скул, до кровавых полумесяцев от ногтей на сжатых в кулаки ладонях. И казалось, что нет ничего важнее и прекраснее в этом мире. После как-то желание поулеглось, но было постоянным. Оно не было уже таким кричащим, истеричным, надсадным. Но ребенка хотелось.
А потом первые серьезные долгие отношения (первая любовь, длинною в пять лет, не в счет). Предложение, кольца... И ребенок представлялся чем-то уже совершенно закономерным. Тем, что вот-вот должно случиться, потому что так случается у всех. и так принято в этом мире. А после расставание, какие-то сплошб смятые истории, невнятные отношения, все вскользь, все мимо сердца. И желание иметь ребенка стало потихоньку гаснуть. Исключиетльно для себя его уже не хотелось, потому что казалось верхом эгоизма родить ребенка ради себя и обречь его на жизнь в неполноценной семье с мамой-одиночкой (не смейте считать, что я так думаю и по сей день!). А после я встретила Сашу. Первые полгода отношений были очень трудными. Оглядываясь наад я вообще не понимаю, что когда-то удержало нас вместе. Не цеплялись друг за друга истерично но совершенно осознанно желали все же оставаться вместе. И вот так прошло уже больше двух лет, как мы вместе. Отношения стали совсем иными, и от них бывает чертовски хорошо, а бывает просто хорошо, что тоже отлично. Не бывает по-настоящему плохо. Но вотжелание иметь ребенка стало тоненьким и прозрачным. Я вижу себя мамой, но где-то там, в будущем. а никак не сейчас. Более того, поставь мне условие забеременнеть по каким-то причинам сейчас, я восприму это как личную трагедию и вынужденность делать то, к чем еще совсем не готова. Яне карьеристка. Я не самореализации хочу, нет. Но я столько в этой жизни жила не для себя. Я столько жила по каким-то чужим правилам и прихотям, стараясь всем угодить, никого не разочаровать, никому не навредить. А теперь мне очень хочется просто пожить для себя. Просто и свободно.
Я ездила в гости к одной из своих давнишних подруг, которая месяц назад родила девочку. Детка, на удивлениеочень смуглая, копошилась в коляске и шевелила ручками-ножками, причем маленькие конечности были подняты вверх, перпендикулярно тельцу. И вот смотрела я на нее, смотрела и не знала, что сказать, потому как в мыслях моих вертелось только одно восклицание "ну прямо как щеночек!" Вряд ли бы родителям детки понравилось это сравнение. А я по сей час не могу понять своих чувств. Не могу понять того, что мне как-то внутренне было жалко, что детка скорок станет куда человечнее и потеряет подобность щеночку. И почему-то меня это огорчило. То ли я извращенка, то ли...
А новоиспеченные родители оказались к чаду не готовы:). Хоть и желали его всей душой, планировали, готовились, но все равно нынешнее состояние показалось им куда тяжелее, чем они себе представляли. На лице мамы при каждом хныке детки читалось явное раздражение...нет, досада, что маплявка не дает взрослым нормально пообщаться и посидеть. И кормить она ее ушла с чувством обиды за то, что испортила маленькая ей встречу с нами. Но это выглядело забавно и мило)) И я поняла, что моя И. ничуть не изменилась, осталось все такой же, а я так боялась, что после рождения дочки она изменится настолько, что нам не о чем будет общаться.
Здесь только субъективное мое мнение, основанное на личном опыте. Так что подлежит оспариванию)))
Коротко обо всех местах с японской кухней, где бывали. Цены везде приблизительно одинаковые, потому на них останавливаться особо не буду.
Евразия. Самая крупная сеть суши-баров (помимо японской, есть и другие кухни в сети). Самый огромный плюс у них - акция "Счастливые часы", когда за одну цену получаешь две порции. Но это здорово только в том случае, когда вам с компаньоном хочется одного и того же, иначе выгода только в количестве. Эти часы длятся, если не ошибаюсь, до 6 вечера. Интерьерчик хороший. Залы не делятся на залы для курящих и некурящих. Есть у них такие извращения, как роллы в беконе)) Кимчи-суп самый острый из всех, что доводилось пробовать. Трогает, в буквальном смысле, до слез. Чай наливают в круглые керамические чашки без ручек, потому, пока чай не остынет хоть чуть, взять чашку в руки просто невозможно, зато зимой хорошо греть руки)) Евразий в городе много, этим они хороши - доступны. Доставки по городу нет, но можно заказать с собой.
Банзай. Акции у Банзая тоже есть разные. Например, возможно получение 30%-ной скидки в Банзае при покупке билетов на фильм в к/т Джем-Холл, Пик, Кристалл-Палас или при совершении покупок в магазинах Сода и Орсей . Скидка эта разовая. "КАлифорния" в Банзае куда больше, чем в Евразии. Остальные роллы по размеру практически такие же. Опять же зал не делится на зоны для курящих и некурящих. Интерьер приятный - серо-черно-красный. Заказ приносят весьма быстро. В ассортименте есть сладкие суши (очень спорные, правда, на вкус). По городу банзаев немного - всего 4. Есть доставка по городу. Ах да! Влажные полотенца для рук только в Банзае не пахнут мятой))
Дом Аригато. Знаю только один такой суши-бар. На ул.Марата в комплексе Нептун на 2 этаже. Небольшое такое заведение сценами чуть ниже тех, что по городу. Бенто вообще очень радуют стоимостью. Нравится, что бенто подают в красивых черных ящиках с ячейками. Всегда предлагают европейские приборы или палочки на выбор. Роллы хорошие, но ничем не отличаются от роллов в других заведениях. Антураж приятный. Единственное для меня "Но" - не люблю ресторанчики в торговых центрах, создается ощущение забегаловки.
Япоша (он же Япошка). Кто-то говорит, мол ЯПОШКА заменили на ЯПОША, чтобы избежать фамильярности и некого пренебрежения в звучании слова. Однако, ЯпошКа и по сей день встречается, так что, скорее всего, разделили на Япошу и Япошку, чтобы сделать две компании всместо одной и уменьшить налоги. Но не важно. Япоша предлагает "суши и антисуши". Вообще идея несколько бредовая)) Если японский ресторан и с японским названием, то и кухня должна быть японская, но Япоша предлагает также китайскую и европейскую кухню. Очень большие порции горячего. Кружки, в которые наливается чай, опять же без ручек и очень горячие от кипятка. Также официанты предлагает палочки и европейские приборы. Залы делятся на зоны для курящих и некурящих. Все вкусно и по такой же цене, как и везде. Доставки нет, но можно заказать с собой.
upd: в Тануки есть вегетарианское меню и разделение на места для курящих и некурящих
Имбирь. Одни из лучших ресторанов Питера (по версии каких-то там знатаков). Готовят там замечательно, но! суши у них не основное направление меню, и это сразу чувствуется. Вообще ходите есть суши только в исключительно японские рестораны и бары. При всей высококлассности блюд в Имбире суши их значительно уступают и по размеру, и по сочности, и по вкусу. Имбиря и вассаби тоже кладут очень мало. Дороже, чем в суши-барах тут роллы и того не стоят. Приходите в Имбирь (или в Фасоль - одни хозяева) кушать европейскую кухню. Вот она у них - мммм).
Тануки. Первый раз были в этом ресторане сегодня на обеде. В городе он один, на Большой Зеленина у ст.м.Чкаловская. Вот это уже по уровню именно ресторан, а не бар. Каждого посетителя встречают и провоают ударом в гонг. Беслпатно, пока ждешь заказ, приносят "комплимент от ресторана" - вкусный фруктовый чай (чашки тоже без ручек, но керамика такая, что не пропускает жар и не обжигает руки). Роллы очень крупные. Если заказываете суши, то вторая порция бесплатно в определенные часы (с 12 до 18 гдето). Палочки с тостыми кончиками у них)) во всех остальных местах палочки с более острыми концами. Есть доставка по городу. При доставке на заказ скидка 5%. Но доставка бесплатна только в том случае, если общая сумма заказа не менее 1000 руб. (на сайте написано "не менее 700 р., но эта инфа уже устарела). Немножко долговато рассчитывали нас, но не критично. Все было очень вкусно. Большой выбор супов порадовал. Порции горячего тоже большие. Цены немножко выше, чем в среднем по суши-барам, но
Осень. Золотая. С дрожащими светящимися листьями. Не легком ветру они колышатся так, что кажется - вот-вот зазвенят. Перелетные птицы огромными стаями горланят на тополях, потом смолкают все разом и беспорядочным строем срываются с ветвей. Пахнет сырой корой, и солнце, так слепящее глаза, уже гораздо холоднее, но очень доброе.
Включаешь мысленно в голове музыку Грига и щуришь глаза от всего этого золота. И тот самый маленький пруд, такой неопрятный и такой унылый, даже он сейчас кажется красивым и волшебным. Есть только маленький коготочек внутри. В самом далеком уголочке души. Но он почти не считается.
Горелово:
Увидела тут у Лены в статусе "мальчики превращаются в девочек,как страшно жить..." и сразу вспомнила одну свежую историю.
Когда я работала в ***, был у нас там один молодой человек по имени Альберт С. Длинноволосый такой парень с очень немужским голосом. И знаете, грешным делом всегда сразу думаешь, а не того ли он? Ну т.е. не гей ли? Но сразу эти мысль отгоняешь. Ну вот не повезло парню с голосом - что ж ему, теперь повеситься что ли? Ну не мужественный голос, да. Ну и ладно, у Овербуха и Михалкова вон тоже голоса не айс. Волосы длинные? Ну мало ли мужчин с длинными волосами. А то, что он так манерно всегда эти волосф назад откидывает, так это все длинноволосые так делают - и парни, и девушки. Да к тому же Альберта часто наблюдали вместе с девушкой, что исключало всякие гнусные подозрения.
И вот фирма *** открыла в Москве свой филиал.ю И часть сотрудниов уехала работать и жить в Москву. Уехал и Альберт. И... стал женщиной О_о... Нет, правда! ОН сделал операцию по смене пола, изменил пол во всех документах и стал Олесей С. Ему-то там хорошо - уехал в другой город и начал новую жизнь - вольгота. А вот сотрудники, оставшиеся в Питере и вынужденные звонить в Москву по делам вечно мнутся по телефону: "Здравствуйте...мммм.. Альберт. Извините. не могу назвать Вас по имени". Девушка, с которой видели Альберта и с которой он приходил на корпоративные вечеринки, вообще оказалась его сестрой.
Дело, конечно, его. Трансформировался так трансформировался. Но я, честно, умирала со смеху, когда была в фирме *** в гостях и видела, как краснеют и тужатся люди, разговаривающие с Альбертом-Олесей по телефону :) Сложно нам привыкать к кардинальным переменам)
Притащила за собой из прошлого блога :)
Колокольчик
Есть такой механизм в человеческом подсознании, принцип работы которого пока никто так и не смог выяснить. Диагностировать кое-как научились, а вот лечить - нет.
Предсавьте случай: человек попадает в дикую аварию. Все погибли, машина искорежена в мясо, а на нем ни царапины. Казалось бы - вторая жизнь (или какая там по счету?), живи и радуйся. Но часто у человека, как щелчок, срабатывает мысль "в такой аварии выжить было невозможно". И вот эта мысль трансформируется в установку "быть живым невозможно". После человек за короткое время (обычно, по статистике, это примерно полгода) сгорает, как свечка. Просто угасает без каких либо серьезных заболеваний. Патологоанатомы, вскрывая таких людей, ставят что-то вроде "общая органическая недостаточность", конкретнее ничего написать невозможно, т.к. зацепиться не за что.
Способ диагностики выявили следующий: человеку дают веревку и просят выложить из нее свою жизнь. И вот если человек, выкладывая жизнь, делает петлю, это означает, что программа самоуничтожения запущена. Многие, услышав это, говорят, что тоже выложили бы петлю, но когда конкретно берут в руки веревку и делают, то петлю не выкладывают, это им кажется противоестественным.
В нашей стране попасть в психиатрическую больницу - это клеймо. Это то, что потом ты будешь по жизни прятать в кулечек и убирать за спину. Ты можешь вести себя сколько угодно нормально и адекватно, но если окружающие узнают, что ты был(а) ТАМ, то на тебя всегда будут коситься и ожидать каких-то выходок и истерик. В понимании обычного человека те, ко лежал в психитрической, должны кидаться на людей, орать посреди улицы, бросаться из окон и т.п.
Хуже всего то, что для людей с невротическим состоянием (а неврозами той или иной степени у нас страдает по 7 из 10) почти нет нормальных клиник. Есть только платные клиники неврозов, которые, по сути-то, нацелены на выкачивание денег и заинтересованы чуточку недолечить, чтобы клиент вернулся снова и снова платил. Люди без большого кармана попадают с неврозами в психиатрические стационары. А потом фиг из этого выберешься. Потом очень трудно поверить, что с тобой-то все в порядке. На прежние проблемы наслаиваются новые и все пошло-поехало. да еще и обстановочка в психушках, скажу я вам)))))
А на самом-то деле, ребят, в психушках лежали ооочень многие. Тот же любиый миллионами Пауло Коэльо со своими спокойными и добрыми книгами. Тот же Евгений Миронов, те же поэты серебряного века... Из 20 моих знакомых лежал 1, т.е. 5 из 100. Каждый третий, если пораспрашивать хорошенько, нуждается в помощи психотерапевта, страдает фобиями, навязчивыми мыслями и состояниями или той же депрессией.
И еще очень плохо то, что после наших писхиатрических больниц человек нуждается в реабилитации. Да еще в какой! А получить ее ему негде. И поддержки найти негде. Вместо этого он становится диким зверьком, зашуганным и опасающимся сказать что-то лишнее, чтобы не узнали о госпитализации и чтобы не упекли туда снова. Наверно, где-то по стране и есть какие-то клубы для таких людей, но это не то. Пойти в клую анонимных алкоголиков - осознать себя алкоголиком. Пойти в клую для реабилитации лежавших в психушке - осознать себя невменяемым, а ведь иы вменяем. И, причем, вполне. Но если ты идешь туда. то сразу ощущаешь себя больными и товарищей по несчастью воспринимаешь как коллег по болезни. Они помогают привыкнуть к ощущению ущербности, но не помогают избавиться от него! Это все равно что клую инвалидов.
Бывло бы здорово, если бы еще со школы детям рассказывали не только о физиологических заболеваниях, а о психических. Чтобы они понимали, что болеть можно по-разному. Что человек, лежавший в психиатрии, - просто болел и, возможно, уже совершенно здоров! Госпитализация - е есть признак патологии. Но это почти утопия. Уж сликом крепко в голове людей переплелись понятия "психическое заболевание" и "ненормальный". Что значит ненормальный? Где эта норма? А нет ее. Любой психиатр и психотерапевт скажет, что в психиатрии понятия "норма" не существует. У психотерапевтов даже нет в активе слова "Больной", они говорят "клиент". И если тебе комфортно в твоем состоянии, ты нормален, пусть другие хоть лопнут, доказывая, что с тобой что-то не то. А если ты считаешь себя в норме, но при этом все время что-то гложет тебя, точит, съедает изнутри, то это не есть норма.
Часто попадались мне работы этой украинской художницы в сети. Я даже что-то сохраняла себе, но почему-то тогда не удосужилась подписать их для себя, чтобы знать автора. Наверно, в мой депрессивный образ это тогда неукладывалось)) А работы добрые, светлые. здесь я выложу только с детьми. Много))
У кого там отопительный сезон начался, а? Как вы живете? У нас дома просто баня какая-то. Душно так, что хоть не одевайся вообще. Живем с открытм настежь окном. Не форточкой, а именно окном, иначе обтекаем как плавленные сырки. Растения сохнут, крысы спят лапками кверху. Пока готовишь что-то на кухне, сходит семь потов. Эффект почти как от сауны)))
А на работе - по-прежнему холодные батареи. Там прохладно и свежо. И вот каждый день с работы домой - как из одной климатической зоны в другую. Только к одной привыкнешь - на вторую менять надо.
Солнце по-осеннему откровенно. еще откровенне, чем летом, потому что близится пора серой пелены на небе. Хотя, кто его знает, будет ли теперь пелена.
Я чувствую себя чудачокй. То смеюсь, то впадаю в ступор. Он говорит, что это нормально. Изменения могут быть еще в течение полугода.
С новым осознанием себя и ситуации хочется 2/3 вычеркнуть из жизни как тормозящее и губительное. Видать, и вычеркну. Есть какая-то легкая досада и совершенно глупая мысль "А я ведь была так хороша в печали"))). Интересно, откуда у меня вообще когда-то взялись мысли, что привлекательнее то, что имеет оттенок черного? Настоящая глубина-то не в самокопании, оказывается.
Перелистала репродукции любимых прежде картин. Испытываю смешанные чувства, т.к. понимаю, что все они депрессивны и уже повесить их себе на стену я бы никогда не захотела. Немножко сложно переиначить свою жизнь, перекроить ее заново, с изнанки на лицевую. А мне так нравилось носить жизнь наизнанку, гордиться этим. Никто и никогда не причинял мне столько вреда, сколько я себе. ну да ладно. Это уже совершенно не важно. И вообще любой опыт ценен.
Небо за окном такое синее, а деревья такие желтые, что хочется их трогать.
Публикуя в контакте фотографии из поездки, поняла первый раз, как же это обидно, когда социалка или какой-то другой ресурс ужимает качество фото, и оно непоправимо теряется. Видать, когда будет свой фотоаппарат, придется региться на каком-то ресурсе, где можно выкладывать в высоком разрешении:)
Я хочу сделать кормушку для птиц и повесить ее во дворе. Кто помнит, как сколачиваются эти домики?:) Я, вроде, помню...
Ты прочитаешь это только тогда, когда вернешься. Ты еще рядом, но я уже страшно по тебе скучаю, потому что скоро ты меня покинешь. И мне будет сильно тебя не хватать, еще сильнее, чем прежде.
Ты оказалась еще лучше, чем я тебя себе представляла:) Рядом с тобой мне искренне жаль, что я не мужчина))). Ты - безумно красивая, чертовски умная и неимоверно притягательная. Я счастлива, что судьба свела нас вместе. Я горжусь тобой, горжусь тем, что знаю тебя :). Мне нравится говорить с тобой, молчать с тобой и просто смотреть на тебя, когда ты не видишь :).
Ты должна знать и помнить, что ты удивительная))
Я люблю тебя, Катрин...
Они очень любят судить со стороны и развешивать ярлыки. Они такие взрослые, что аж пухнут от гордости за себя. При этом живут за родительскими спинами. Не работают вообще или тратят заработок исключительно на свои "хочу", а не на жизнь. И они считают, что все понимают про эту самую жизнь. Они, которым кусок всегда падал прямо в раскрытый рот, считают, что если у тебя чего-то нет, то тебе где-то недодали мозгов или таланта. Они считают, что мы стартовали с одинаковых позиций. Смешные)) И когда они долго допытываются, кем ты работаешь, то приходится уворачиваться. А если сказать, как есть, они тут же надуваются, как нахохлившиеся воробьи, потому что, по их понятиям, ты из другого города, без своей квартиры, без всяких покровителей и богатых мужей/любовников, без высшего образования просто никаким образом не можешь достичь больше, чем они)) И знать им тебя после правды не хочется. И она непременно себе сочиняют что-то вроде "Знаем мы, как ты чего-то добилась". Ну и знайте, и хорошо))) Меня это нисколько не задевает и я не хочу каждому доказывать, что я не верблюд. Но в критической ситуации я буду на 9 частей из стали, а вы побежите хвататься за мамину юбку. Тогда и поглядим...
UPD: здесь речь о конкретной категории людей, а не о домашних детках вообще. Домашние детки бывают и хорошими, я знаю)