Почему то хочется писать,когда плохо на душе.И эта неделя была накопителем этого крика....что это со мной?!Крик души?Паника?Или очередная глупость рожденная моей тупой башкой при помощи вечного друга-спутника воображения.Почему когда встречаешь человека....и думаешь ну вот, по моему это оно,то самое,почему ты вечно получаешь пендель психологический и нагоняи от личности,которая становится дорогой для сердца,наверное ,чтобы встряхнуть меня и показать всем видом-это жизнь,ты не в сказку попала.И вот опять уперлась лбом в стену,кажись ничего такого.Скорее задело не само действие,а невзначай брошенная фраза,ряд фраз,окончательно выбивший почву из под ног.И вот кажись ушла земля из под ног и мне,как обухом по голове и резанули по самому больному месту по сердцу,ранив глубоко и больно,но при этом совсем не заметив этого .Вот ты вроде для себя возвел в некий культ человека,что он особенный,не такой как все....а в итоге он именно такой...неужели все мужчины ведутся на красивую мордашку ,и если к ней еще приложен не плохой характер и мозги ...то это прям делает тебя для него как-будто прозрачной чтоль ,ели заметной.Что страшнее?Разочарование,потеря веры в человека или мой ступор ..который обездвиживает меня и парализует на некоторое время? Вот казалось бы я была счастлива или это было только иллюзией счастья?!Меня словно выбросили посреди ночи в глубокий океан и не вижу пути,куда плыть,где берег,барахтаться и плыть или сдаться.....Почему все должно быть всегда так запутанно,сложно?!Вот почему то верится и все тут..что есть мужчина,готовый любить тебя одну, и при этом он не будет видеть кроме тебя женщин ни красивых,ни страшных,они будут прозрачны для него,даже если и очень хороши, и умны и чертовски сексуальны,что есть в нем сила мужская,тот стержень мужественности,чтобы сдержать свои животные порывы,и поставив свое человеческое существо ,и разум выше инстинкта.Вот где он такой обитает?!Устала я ошибаться.Я думала я стала кем то особенным для человека,но ошиблась,как оказалось все прекрасно у него и без меня....столько непоняток осталось в голове,все каким то клубочком там катается....и не находит ответов...а время неумолимо бежит вперед.три дня слезы на глазах...малейшая мысль мелькает о нем..и я плачу,толи от предчувствия скоро грядущих перемен еще более неприятных,толи от страха,то ли от боли и обиды.....или что еще прекрасней все вместе взятое,некое ассорти неприятных эмоций,которое я старательно пытаюсь отодвинуть от себя.Идите на фиг я проговаривая про себя плохим мыслям..ага как же говорят они,ехидно смеясь,щас ты сама у нас пойдешь далеко и надолго....и я сижу и думаю,что делать,параллельно что то делая,дело меняется,а мысли преследуют,остаются....Так глупо это все с одной стороны,по детски....что хочется дать ремня себя и сказать уже себе очнись,ты не та,кто ему нужен,не та самая,не вторая половина,огромное расстояние,и не была наверное ничем больше,как приятным времяпрепровождением,собеседником и даже скорее всего не подругой.И вот сидят у меня на одно плече бес и ангел....и ведут дискуссию.Ну это как-бы в порядке вещей абсолютно для меня...Один говорит,ты никогда не была ничем важным для него,и были у него другие девушки,женщины в этот период,о которых он не считал нужным говорить и продолжал знакомиться,добавлять в друзья девушек....и я во всем верила ему,до единого слова,как глупый маленький ребенок,и он это знал.И вот он встретил девушку может даже и краше меня,которая ему понравилась как внешне,так и характером..и я со своими претензиями,эмоциями ,да и вообще порядком поднадоевшая стала уходить на задний план,становиться прозрачной для него и тем временем у него просто нет желания писать мне,а есть огромное желание и любопытство писать ей и узнать ее....и я медленно отдаляюсь с открытым ртом..мол как же так....а я?А что же я то?!Все ,да?И абсолютно обратное всему этому мнение ангела,что все неслучайно,как и наше знакомство,что в людей нужно верить,что я могу наломать дров и сильно-сильно ошибаться,что я себе все напридумывала,накрутила,но как же так..,когда я вижу именно эту картину.И ангел пытается всячески переубедить ,что я не права,что нужно успокоиться и спокойно взвесить все,обдумать,ведь ты чувствовала каким то чутьем,особенным(что-то важное от него,исходящее нечто светлое,но не знаю как обозвать это чувство,в прочем он сам не знает что это)вот и дай ему осмыслить,кто ты для него,и что значишь,дай человеку время,чтоб сравнить в общение,и тоже взвесить все....смогут ли они заменить тебя и будет ли он скучать и думать о тебе и чувствовать как ты о нем думаешь,каждую минуту....У меня такое ощущение,что эти две разные стороны меня скоро передерутся в клочья...а я лишь тихо пью третий день валерьянку,чтоб хоть как-то побыстрее засыпать и видеть сны.Вот кажись,написала и легче,на какой то период мне нужно уйти в тишину и самой все осмыслить понять.....Важность и нужность меня для него и его для меня.....