Почему то хочется писать,когда плохо на душе.И эта неделя была накопителем этого крика....что это со мной?!Крик души?Паника?Или очередная глупость рожденная моей тупой башкой при помощи вечного друга-спутника воображения.Почему когда встречаешь человека....и думаешь ну вот, по моему это оно,то самое,почему ты вечно получаешь пендель психологический и нагоняи от личности,которая становится дорогой для сердца,наверное ,чтобы встряхнуть меня и показать всем видом-это жизнь,ты не в сказку попала.И вот опять уперлась лбом в стену,кажись ничего такого.Скорее задело не само действие,а невзначай брошенная фраза,ряд фраз,окончательно выбивший почву из под ног.И вот кажись ушла земля из под ног и мне,как обухом по голове и резанули по самому больному месту по сердцу,ранив глубоко и больно,но при этом совсем не заметив этого .Вот ты вроде для себя возвел в некий культ человека,что он особенный,не такой как все....а в итоге он именно такой...неужели все мужчины ведутся на красивую мордашку ,и если к ней еще приложен не плохой характер и мозги ...то это прям делает тебя для него как-будто прозрачной чтоль ,ели заметной.Что страшнее?Разочарование,потеря веры в человека или мой ступор ..который обездвиживает меня и парализует на некоторое время? Вот казалось бы я была счастлива или это было только иллюзией счастья?!Меня словно выбросили посреди ночи в глубокий океан и не вижу пути,куда плыть,где берег,барахтаться и плыть или сдаться.....Почему все должно быть всегда так запутанно,сложно?!Вот почему то верится и все тут..что есть мужчина,готовый любить тебя одну, и при этом он не будет видеть кроме тебя женщин ни красивых,ни страшных,они будут прозрачны для него,даже если и очень хороши, и умны и чертовски сексуальны,что есть в нем сила мужская,тот стержень мужественности,чтобы сдержать свои животные порывы,и поставив свое человеческое существо ,и разум выше инстинкта.Вот где он такой обитает?!Устала я ошибаться.Я думала я стала кем то особенным для человека,но ошиблась,как оказалось все прекрасно у него и без меня....столько непоняток осталось в голове,все каким то клубочком там катается....и не находит ответов...а время неумолимо бежит вперед.три дня слезы на глазах...малейшая мысль мелькает о нем..и я плачу,толи от предчувствия скоро грядущих перемен еще более неприятных,толи от страха,то ли от боли и обиды.....или что еще прекрасней все вместе взятое,некое ассорти неприятных эмоций,которое я старательно пытаюсь отодвинуть от себя.Идите на фиг я проговаривая про себя плохим мыслям..ага как же говорят они,ехидно смеясь,щас ты сама у нас пойдешь далеко и надолго....и я сижу и думаю,что делать,параллельно что то делая,дело меняется,а мысли преследуют,остаются....Так глупо это все с одной стороны,по детски....что хочется дать ремня себя и сказать уже себе очнись,ты не та,кто ему нужен,не та самая,не вторая половина,огромное расстояние,и не была наверное ничем больше,как приятным времяпрепровождением,собеседником и даже скорее всего не подругой.И вот сидят у меня на одно плече бес и ангел....и ведут дискуссию.Ну это как-бы в порядке вещей абсолютно для меня...Один говорит,ты никогда не была ничем важным для него,и были у него другие девушки,женщины в этот период,о которых он не считал нужным говорить и продолжал знакомиться,добавлять в друзья девушек....и я во всем верила ему,до единого слова,как глупый маленький ребенок,и он это знал.И вот он встретил девушку может даже и краше меня,которая ему понравилась как внешне,так и характером..и я со своими претензиями,эмоциями ,да и вообще порядком поднадоевшая стала уходить на задний план,становиться прозрачной для него и тем временем у него просто нет желания писать мне,а есть огромное желание и любопытство писать ей и узнать ее....и я медленно отдаляюсь с открытым ртом..мол как же так....а я?А что же я то?!Все ,да?И абсолютно обратное всему этому мнение ангела,что все неслучайно,как и наше знакомство,что в людей нужно верить,что я могу наломать дров и сильно-сильно ошибаться,что я себе все напридумывала,накрутила,но как же так..,когда я вижу именно эту картину.И ангел пытается всячески переубедить ,что я не права,что нужно успокоиться и спокойно взвесить все,обдумать,ведь ты чувствовала каким то чутьем,особенным(что-то важное от него,исходящее нечто светлое,но не знаю как обозвать это чувство,в прочем он сам не знает что это)вот и дай ему осмыслить,кто ты для него,и что значишь,дай человеку время,чтоб сравнить в общение,и тоже взвесить все....смогут ли они заменить тебя и будет ли он скучать и думать о тебе и чувствовать как ты о нем думаешь,каждую минуту....У меня такое ощущение,что эти две разные стороны меня скоро передерутся в клочья...а я лишь тихо пью третий день валерьянку,чтоб хоть как-то побыстрее засыпать и видеть сны.Вот кажись,написала и легче,на какой то период мне нужно уйти в тишину и самой все осмыслить понять.....Важность и нужность меня для него и его для меня.....

А внутри пустота..ничего не чувствую,кроме кромешного одиночества на душе,там темно,там свищет ветер...и я стою на краю пропасти...это невозможное чувство ненужности в этой жизни....почему так то все????!!Ну почему все вечно через жопу у меня,поспешно,торопясь,как-будто боюсь чего-то не успеть,опоздать...надежда медленно сочиться через сердце,утекает в неведом мне направлении...куда идти то...ничего не вижу,дороги,тропы...темно..каждодневные гнетущие мысли перед сном уже стали какой-то заебавшей нормой!Четверть пути пройдена,25....а я в свои 25...абсолютный ребенок внутри,который боится всего и всех на свете,скрывшаяся в кокон,создавшая иллюзию порядка в жизни..и созерцающая вечный хаос в ней!

Все имеет свое начало и конец!Счастье не вечно,жизнь не вечна,любовь не вечна,все не постоянно,все кто клянутся в преданности,рано или поздно предадут,ток кто любит рано или поздно останется разбитым,богатство ,успех,слава все не вечно и даже надежда и та не вечная,всех друзей рано или поздно растворит в себе время!Нужно ценить каждое прожитое мгновенье,в котором ты счастлив,оно никогда не повторится,никогда...Люди к которым мы привыкаем со временем,начинаем доверять,любить всегда причинят боль и уйдут всегда!!!!В другое я уже и не верю....и вот вроде бы вокруг полно людей,но ты чувствуешь себя одиноким и никому не нужным,на душе дует ветер,гоняет сквозняк туда- сюда и скрипучая дверь мотается туда-сюда......Те люди с которыми мы раньше общались каждый день,без которых не мыслили прожить и дня,разговоры,встречи....сейчас так пусто.....все ушли из моей жизни,близких больше нет ...и любимые люди ушли,как жестоко время решает кому быть родными,кому чужими на век.Может я слишком много ною?!Может и так!!А что дальше....куда идти?Вокруг густой туман,туман в голове....как верить людям,как понять..что это тот человек?!Ели жизнь решила,что все в моей жизни ошибка,то где он правильный ответ?!Где дорога,гдепутник ,который захочет пройти весь нелегкий путь до конца,до старости,не смотря ни на что!!!Где он,этот человек?!Я устала ждать,надеяться и снова разочаровываться.....еще эти все гребанные воспоминания,целый музей уже в голове....Оооох..25лет.....и ничего....Где понять личную выгоду,а где искренность?!Господи помоги мне ....потому что мне необходим человек рядом,который меня будет любить,поддерживать,заботиться,одна я по жизни не могу...

настроение какое-то ебнутое,всегда надо из ничего придумать страдашки.....просто бесит ощущение одиночества и ненужности,когда вроде бы есть пара....так быть не должно!

1.
[483x635]

Так хочется создать уже свою семью,счастливую семью с домашним очагом,чтоб было ради кого жить,ради кого готовить,заботиться,отмечать праздники, завести свои домашние традиции,готовить коронные блюда,смотреть вместе мультики,читать сказки на ночь своему ребетенку и петь ему колыбельную,собственного сочинения у люльки,ходить вместе за покупками,выбирать игрушки ему,проводить с ним воспитательные беседы с умным видом,вместе выезжать на природу,стать другом своему ребенку и мужу,засыпать втроем на кроватке под теплым одеялком за просмотром любимого фильма,а в ногах лежал песик -еще один член семьи,так хочеться этой теплоты...и я четко себе все это представляю,особенно семейный новый год,как я вожусь с дочей и делаю подделки,учу стихи про деда мороза и пишем ему письмо.А потом мы с мужем идем в детский мир и выбираем подарок,а в новый год думаем,как незаметно его подложить под елочку,чтоб не разбудить дите,а на утро видеть радостную мордашку,скачущую на кроватке от счастья......я так все это четко представляю....но это так еще все далеко!

1.
[281x179]

я больше так не могу...устала..тяжело....не хочу быть не нужной и лишней...я ушла...мнеинеиместо не в твоей голове,ни в сердце....там другие люди теперь обитают

Как тяжело мне в последнее время,с каждым днем только хуже!ты с ней,со своей дорогой,с ней в кино,с ней в кафе,везде с ней,по ночам катаемся тоже с ней,видимо тащишься ты больше от нее,и время хочеться проводить с ней,а не со мной,забыл,забил на меня,вот видимо и все ответы на мои вопросы,наверное это жирная поставленная тобой точка!и даже как то дышать тяжело от всего происходящего,видимо такой ты путь избрал и считаешь его абсолютно правильным,эти встречи для чего они?!зачем все это...бессмысленно,ничего эти встречи не меняют,а делают только больней,вдобавок тебе нужен только секс,а меня интересует нечто большое,просто хочу видеть тебя,один бог и я знает как тяжело мне держаться при тебе и не плакать от всего происходящего,особенно в те моменты когда ты ей пишешь,когда она звонит и ты берешь трубку.....я готова провалиться в эти секунды под землю,от обиды,ревности и злобы на все происходящее,и каждый раз полусуешь ножом по старым ранам,углубляя их и делаю больнее и больнее,топчась ногами по моим чувствам,по чувству моего собственного достоинства,я терплю глотая все обиды,всю боль,скрываю от тебя эмоции,ничем не хочу тебя обременять,ты же сказал мне когда то я тебе никто,не девушка и даже не друг наверное,потому что друзьям хотя бы рассказывает по душам что-то,о планах каких то,я не в курсе ничего,зато она до хуя в курсе чего,о каждом шаге блять ей отчитываешься.....как же бесит вся эта происходящая хуйня,но я ничего не в силах изменить к сожалению!мерседес же не станешь менять на жигули,значит ее он посчитал лучше меня и считает по ныне!!!!чтож так тому и быть,удачи!....поплачу молчу,а завтра как всегда на тяну улыбку и ввыду в свет,и никото не узнает о моих печалях,это и к лучшему,так проще будет для всех!

Это невозможно так жить....я так устала от своих чувств,Боже забери эти чувства,чтоб они меня больше не мучали,я устала держать себя под замком,на цепи....я так больше не могу,молчать,скрывать,не поддавать вида,что мучаюсь,что люблю,что скучаю,все держать в себе....это так сложно,ну а как иначе то,зачем об этом говорить,если это никому не нужно?!если человеку давно всеравно....если у человека на уме другая особа...........мне просто тяжело,легче написать сюда,чем кому-то рассказывать и ныть,никому ненужные сопли! день за днем проходят,а я все чего то жду,надеюсь ,хоть и в открытую сказали,что ждать нечего ,что вместе никогда уже не будем,полоснули ножом по сердцу,а я теперь штопаю раны,штопаю,и опять свожу все мысли к источнику сложившийся ситуации,сама виновата,сама........аааааааааа ненавижу себя за это,просто ненавижу,вот и остаеться теперь вспоминать с соплями и слезами на лице!идиотка!

Посралась с матерью, 5 баллов,точнее она со мной,ну да ...у нас же всегда и во всем я виновата,по другому и быть же не может!Тошнотворное настроение,аж карежет от всего...все так заебало..страх как!

в последнее время моя жизнь походит на фильм ужасов,в жизни бардак,в голове хаос...разобраться бы в себе, и весь ненужный хлам в своей голове развеять бы прахом!Я вся вымоталась эмоционально,я настолько исчерпала лимит своих внутренних сил,что просто незнаю,как я еще не сошла с ума!Я устала постоянно носить маску,улыбаться людям и говорить что все впорядке,я в норме....я устала скрывать истинные чувства и держать их под замком...но так будет лучше для всех.....постоянно я убеждаю себя в этом!я стою, как на большой развилке, и незнаю куда ступить,почему я все время лезу в болото и добровольно пачкаюсь в дерьме,вязну там....где он правильный путь???Я растеряна на мелкие частички пыли,пытаюсь собрать себя в целую субстанцию,но попытки тщетны...Сердце мое,а чтоже твориться с тобой?....мне даже страшно об этом думать,ты как-будто гниешь с каждым днем,черствеешь ,как сухарь,я приказываю ему ,даю команды,но оно постоянно посылает меня на хуй и живет своей отдельной жизнью!Ох уж мне эта любовь....да зачем она вообще нужна,чтоб потом было вот так вот больно,чтобы чувствовать себя разорванным,пережеванным и выплюнутым?!Столько времени прошло,время просто бежит,я за ним не успеваю,я как будто стою на вокзале и постоянно в зале ожидания,незнаю на какой поезд мне сесть и куда ехать....я устала себя постоянно карить за свои ошибки,устала постянно думать о тотм ,что время не вернуть назад,я так ошибалась,я так была не права по отношению к тебе,я так тебя не ценила,а ты заслуживал большего!!!Почему то ценности все переосмысливаються гораздо поже,но именно тогда,когда уже поздно!Нет...я всегда тебя любила правда,но только сейчас я знаю истинную силу своей любви,истинную цену счастью,ты всегда меня прощал,закрывал глаза на все,а что же я.....я думала немного иначе,я была слепа...я всегда немного строила из себя жертву на уровне подсознания,и видела обидчика только в тебе,ты был не прав вот мои мысли пару лет назад,ты то,ты се,ты врешь,а что же я,чем я была лучше то.....я то и дело врала тебе на протяжении всего времени,просто даже не зудумываясь о том,насколько я не права,я даже не придавала важности этому аспекту......как я была слепа,это до невозможности было неправильно
!!!и вот сейчас,пытаясь перечертить ошибки прошлого и сделать правильный эскиз,я начала осозновать ,насколько это правильно и нужно говорить друг другу правду ,даже самую обидную,но необходимо нужную,как это важно в основании отношений залить фундамент из доверия,взаимопонимания и уважения другу к другу,вот главный клей пва ,в построении семьи!!!!!!!!!Я изменилась ,я сильно изменилась....и я еще не знакома со своим новым я,кто же я?на что способна,что могу,какая я?!!Я по жизни была ребеноком,да и сейчас что-то от него во мне осталось,наивность или взгляд на все немного в розовых линзах,но я стала взрослее,жестче,прямолинейнее ,какой то другой одним словом!Но что с того,если от твоих чувств остался только пепел,который я до сих пор держу в своем кулачке а память и любовь в сердце своем,я боюсь раскрыть кулак и дунуть что есть сил ,чтобы пепел взлетел к небесам,я прижимаю кулачек к сердцу и бережно храню те светлые и без сомнения сильные чувства!Это пепел-результат моих трудов,я на протяжении 8 лет ,сжигала тебя по кусочкам своей ложью,я слепо и добровольно и совсем неосознанно рушила все,превращала наши старания в крах,я была палачом наших чувств 8 лет,а теперь мой палач ты,который вынес приговор,который не подлежит обжалованью,я готова добровольно положить голову под твой топор,руби,не ошибешься...грубое сравнение,но как никогда точное!что я наделала?!вот что за вопрос я задаю себе каждую ночь перед сном!и вот теперь после вполне правильного приговора,я ебеусь со своими чувствами,со своей любовью.я постоянно борюсь с ней!и чтоже,один твой взгляд и я таю......и тщательно строю из себя равнодушную особу,потом вверх надо мной берет надежда,выплескиваю лишь малую дозу своих чувств и чтоже,в ответ пустота и холод.....безразличие и обида,презрение и гордыня,самолюбие и нелюбовь........и я снова замыкаюсь,скукоживаюсь в калачик,одеваю на себя маску,защиту из игл и держу оборону,как обессиленный боец ,но до последнего стоящего на ногах,ведь лучше умереть стоя,чем жить на коленях!этот девиз теперь мне так близок и дорог и дороже него для него меня лишь ты,ты мое все!это единственное ,что не изменилось за 8 лет,любовь которая окрепчала и не испарилась из моего сердца никуда,она живет там и поныне!

по мимо того ,что у меня дико болит голова.... и сейчас мне приходиться каждый день ездить в больницу...кто-то пропускает через мои уши....тонну лапши.....хаха я дуршлак....чтоб тебе слиплось....любимый..дада....а чулочки у нее улет......я тоже из Самары....славненько...чудненько.......не ожидала таких подлостей пока я болею

я вот сижу и думаю..в чем подвох то?Он вообще есть..я привыкла что следом за идилией приходят слезы....грусть и депрессия...неужели понял,неужели услышал?Или может быть свыше услышали мои мольбы....я пока не могу сказать уверенно ,но кажеться мечты сбываються..тихо
,незаметно,поэтапно...что же будет дальше,неужели счастливая семья?!!!!!Будущее пугает прежде всего тем..что оно неизвестное....я оказываеться еще та трусиха:)

То ли все хорошо,то ли все плохо..но разобраться не могу...на одной чаше весов- все дерьмо и ложь...на другой -счастье и умиление от каких то секундных мнгновений,жестов,взглядов и т.д.Вчера весь вечер рыдала...да блять я пиздец не от мира сего.....и ты всегда об этом знал....да я наивное и чистое дитя внутри...я верю...в тебя как в Деда мороза...но рано или поздно дети перестают верить в него...и новый год уже не кажеться волшебным!Плач....я встаю на колени...смотрю на икону и молюсь....я прошу об одном.....о том что знаю только я....ты заходишь и ты в шоке....а мне .....мне просто стремно и даже незнаю почему.....наверное потому что тогда я как никогда была полностью вывернута наизнанку все то что лежало комом внутри....вылилось в слезы и мольбу.....жалкое зрелище..я была словно обнаженной..словно без скальпа....все ...все чувства были неприкрыты.....и ты смотрел на меня.....как будто я лешилась кожи.....я не могу успокоиться...истерика в захлеб....тихая...нет криков...просто слезы..водопадом....много много мыслей в голове!И в голове прокручивалась одна фраза...опять ложь....опять ложь....и опять и опять все это плыло в голове...потолок размывался в моих глазах...тушь текла....я дебил....повторяла я себе опять и опять..я опять купилась на эту поебню.....нет эта хрень не канает....это был не я....и ответ я ничего не знаю давно не актуален....мило не правда ли......?!Сама в шоке....как-будто не про меня...мексиканский сериал....без конца и края....когда же будет покой.....равновесие и штиль.....Покоя жди только на кладбище сказала моя мама)))))Я пока туда не собираюсь-ответила я ей)))Тогда терпи.....если любишь...или уходи если можешь без него!!!!!!Но я люблю,а значит в дверь мне еще рано во всех смыслах!

Мне одиноко.....хоть нас и двое.....хочу чтоб ты меня понимал....

я вот все думаю в последнее время...забыть обо всех и посвятить свою жизнь одному человеку,правильно ли это?!точнее даже не забыть,а просто вычеркнуть их из своей жизни из своего сознания,сердца,головы и оставить их только в памяти...у меня больше нет подруг...совсем нет....ну вообще нет ни одной...сейчас я даже не общаюсь с ними по телефону...разговоры ограничиваються только с одним человеком..не то чтобы это мне надоедает...скорее это меня пугает..уж как то больно страшно терять медленно и постепенно своих подруг..они начинают медленно ускользать сквозь пальцы..словно песок...нет больше переписок в аське с ними..совсем нет...мы просто больше не пересекаемся наши пути разожлись..мне на право..им на лево....чтож может и пересекемся еще когда-нибудь.как ни крути я оч скучаю девочки...особенно по одной

меня не надо злить и беспокоить...тебе интересно всеравно ли мне)))Да мне абсолютно все равно))ари ари овечка

наконец все встало на сои место..больше нет недосканностей я знаю все..и он тоже..сейчас полная идилия...о таком я даже..признаться не мечтала)))такими темпами..и загс не загорами.)))))))))

папа опять подцепил какой то вирусняк и слетела винда..не могу зайти в аську..и в контакт...это жестокие ломки..я зависима )))гложет интерес что же твориться на моей моей странице

я не из тех кто возращаеться к прошлому..я за то чтобы идти только вперед без оглядки назад...правда так легче

ревность..хм...сложная штука,но контролиролировать ее можно