Куда я еду..? как я тут оказался..? как все это началось..? Столько мыслей о том, что я пару часов назад потерял.. Сократить и рассказать сразу к чему это привело..? Это не просто короткая запись. Не хочу.

Мысли о смерти всегда присутствовали в моем сознании. Этому были многие причины. Но никогда еще самоубийство не было так близко. Интересно понимать, что еще не больше двух дней и Ты больше не выдержишь. Нервы на пределе.. Сердце всмятку. Душа в клочья. Просто проснувшись после короткого сна.. Спал я очень мало.. Эта навязчивая идея засела плотно. Когда начинаешь обдумывать способ уйти из жизни - это бегство от самого самоубийства. В этот раз единственным о чем я мог думать.. Как этого избежать..

Либо уезжать, либо.. Я сижу в поезде.. Не один. До сих пор для меня не понятно до конца, почему Он поехал со мной. После разговора в пару часов каждый ушел в себя.. Мамин вкусный соус.. Такой вязкий.. насыщенный томатный вкус. Я больше его не почувствую.

Чего стоит моя жизнь. Престижная полувоенная академия. Компьютерная специальность. Любовь.. Или галлюцинация. Наркотический угар не прекращавшийся уже несколько лет. И куча иголок постоянно впивающихся в сердце. Несколько шрамов на левой руке.. несколько ожогов. Отпечатки, которые преследуют меня и сейчас. Шрамы напоминают, что прошлое реально. Серо-черные тона.. Сложно изменить себя по одному щелчку.. Это долгая работа.. Это полет над пропастью себя первоначального. Всегда есть опасность упасть на дно. Мне и сейчас бывает страшно. Да.. внизу стены окутывают Тебя.. "Или Тебе нравится пребывать в своей ауре?" - вопрос моего психиатра.. Тогда я думал, что так оно и есть.. Но в будущем я узнал, что есть Солнце, что освещает землю.. И Солнышко, что греет мою душу. И для моего Солнышка я готов прожить каждый день.. Дарить Ей все, что могу подарить.. И давать тепло в ответ.

Пропасть депрессий - это путь в никуда.. Там нет ничего, кроме попытки разобрать себя по кусочкам и найти ответы.. Ответы, которые мы получим лишь после этой жизни.. Тут никуда не денешься.. Это труд без зарплаты..

Лишь потеряв все.. Мы можем что-то приобрести. В тот день я потерял все. Семью. Девушку. Дом. Но нашел спокойствие. Встреча с человеком.. Был ли Он на самом деле. Может это мое подсознание выдало мне такой образ. Я и этого не удивлюсь. Крыша от наркотиков и от самоуничтожения ехала с приличной скоростью. Понимание, что у меня остались лишь куртка и немного денег, успокаивало. Я начал осознавать, что я и кто я.. Что жизнь, которой я живу не моя. Я не этого хочу. Но и это через полгода привело меня в психушку. Свобода - это ноша, которая не каждому под силу. После больницы я стал спокойным и уравновешенным. Не продержавшись года в таком состоянии начался самый жестокий наркотический трип. Кстати, торчать я не переставал никогда. Недели без сна. Разнообразие веществ поражало. Количества превышали все допустимые рамки. После нескольких месяцев взошло Солнце. Я научился спать. Сейчас за моей спиной несколько лет прожитых лишь ради наркотиков.. Мыслей лишь о себе.. Огромное количество долгов и гнилая работа. Но и Любовь. Ради которой я готов не просто забыть о прошлом, но пересмотреть его. Не забить, а работать над тем, чтобы оно ко мне не вернулось. И наконец.. не знаю как скоро это случиться.. прийти к жизни, которую хотим Мы вдвоем.

PS. "В жизни много прекрасного, чтобы просто уйти из нее."