Больно, когда Вы уходите. Больно, когда от Тебя отрывают куски со своими душами. Это невыносимо и от этого не хочется двигаться дальше.

Понимаю(?), что в моей депрессии есть место лишь одному человеку.. и на это есть простой ответ.. В те страшные годы каждое мнгновение этой ирреальной вечности Ты была рядом.

 

 

А вообще тут многое фальш.. Лучше спроси........

Сколько было волшебства.. все эти, казалось инопланетные истории.. люди.. вещества.. события.. самоубийства.. смерти.. и веселые события. Нет. Это не магия. Это реальность. и она без волшебства. Это я выбрал так.

Люди.. какие же Вы глупые.. ненасытные твари. Живущие лишь собой. Эгоистичные животные. Пропащие темные душенки. Вам хочется лишь одного. Лишь себя. Лишь познать себя и зажечь себя. Зажечь, чтобы ослепить других. Как можно больших. Как можно больше.. как можно?

Интересно наблюдать, как из прошлого ломаться абсолютно те же чувства.. сильные, плотные.. захватывающие и увлекающие, но от того не менее пугающие.. Казалось вроде столько пройдено, столько изменилось.. ан нет.. я тот, что и был раньше.. но так и не научившийся общению с людьми. кем бы они не были. Разве что Мама.. с Ней легко и просто..

Да-да.. Человек из сети.. с Тобой мне сложно.. С кем-то из Вас приятно.. с кем-то интересно.. с кем-то все вместе.. но так сложно быть собой в реальном мире, при реальной встрече.. И это не стоит принимать на свой счет.. Мое отношение к некоторым не меняется от невозможности порой вовремя вести себя, как я себя вижу, как я считаю нужным.

Боль.. а что боль.. она просто теперь со мной почти всегда.. все возвращается на круги своя... И Ты вновь есть. И Их снова нет. и мне снова плохо.. и от того так прекрасно.. Я обожаю тьму. Мон Аму(?)..

За сгустками прошлого - абсолютно не видно настоящего, но отчетливо-обманчего просвечивается будущее

Зачем? так распродал себя, что самому тошно

Безумие все прочнее укоренняется в моей душе(душе ли?). Пытаю свой мозг соотношениями несоотносимого. Зачем? Дым от сигареты в окно - спокойствие. Пример. Откуда это? Стимуляторы? хуже? голова? боюсь. Зажат. Неуверен. Пропадает желание, тянет серость. Душа на развилке. Может я до конца своих дней буду одинок?

Тупик. Опять. Что за грубость и плосткость реалий? где туман одиночества и детства?

одиночество застало меня врасплох.. мне страшно и пусто думать о жизни. Куда я всетаки иду. Мы идем одним путем..? Мне надоело терять везде, руша это только в наркоте. начинаю сомневаться, что все возможно.. опускаются руки. нет стимула.. нет желания.. Хотя пройдет пара-тройка дней и может снова можно будет летать..? Хочу выговориться, хочу, чтобы меня услышали..

Просто.. Хочу просто.. Хочу без мыслей.. Мне нравится эта тяга к Тебе..

Скажи мне нотами, о чем мечтаешь Ты.. Скажи мне просто, что мечтаешь Ты.. Что есть в Твоей душе и Твоем звучащем сердце место для мечты..

Ли.. Строим, варим, дышим, жарим, ищем, дарим, принимаем, отбираем, выключаем, вытекаем, покидаем, вылетаем, убегаем, замечаем, привлекаем, искупляем, получаем, обижаем, любим, понимаем, что бывает и не так.. Циклы.. Почему-то хочется конечного цикла.. так.. не ждать конца.. не бояться его внезапного появления.. просто.. А Ей не просто.. Вечность.. Вечная.. или смерть.. Любовь или смерть.. или Любовь и смерть.. наверное...

я пишу и чего-то жду.. Каждый день.. Кто объяснит мне? Зачем и Почему..? Быть может это свет.. иль может то бездонный сломанный и никогда не бывший целым мрак.. Что это глупость, ложь или все это правда..? Как началось по нити не найти.. Клубок все также, а иногда быстрее катиться вперед.. И преподносит массу впечатлений, как будто мне не столько лет, а я совсем еще ребенок.. И иногда мне страшно посмотреть в глаза.. мне страшно показать Ей, что в моих.. И может я хочу, чтобы единственный на свете человек во мне бы прочитал, что есть там.. Не просто взглядом пробежал иль пробежала по не всегда весёлым нотам слов в моей душе, а все перекопала там вверх дном и правда поняла... И если надо изменила... Ла...

Стук.. нервый.. ровный.. ритмичный.. аппатичный.. необыный.. больной.. загнанный.. ищущий.. забывшийся.. В поисках мечты..

Новая пачка стихов. Новая смена основ. Новое все такое новое. Такое же, как старое.

Куда делось то, что было во мне..? почему я предаю свои идеалы..? где жизнь полная впечатлений..? Где страсть от снега..? где море, от которого воротит..? где чтение, что всетаки пришил к себе..? где та свобода, которой обладал всегда..? где боль..? где жизнь в конце концов..?

Он тихо, лежа на полу, с печалью ночи в сердце юном, осознавая, что никто не хочет его рядом и пол, он понимал, он тоже не его. И что вокруг, и что внутри, и даже сам не свой он. Цветы, которые срывал на поле.. он понимал, что не свои.. и подарил потом их тоже не себе. 

Порой просто необходимо ошибаться. Это возвращает созерцание.

Завтра я буду другим. Сегодня я не тот. А сколько будет перемен, когда придется отказаться от цветка. Я так хочу, чтобы в душе моей нашлось немного места творчеству... А не иллюзии. Я лишь хочу творить! и что мешает мне? Любовь? О если это правда так. То я свершу опять ошибку дикую. И буду я потом жалеть. О, кто-нибудь! Скажите, как поступить в тревожных днях моих?