Вот Тебе, изволь, солидный кусок тишины , которой у меня в последнее время в избытке, - наслаждайся. Эта тишина высшей пробы, в ней нет ничего, кроме неискоренимых звуков бытия, долетающих сквозь закрытые окна...
И Тебе и правда не больно, и Ты свободен в своих желаниях и делах, а если вдруг помыслил иное, то это просто весеннее обострение (снижение жизненной энергии по весне - обычное дело, не грусти) .
Жизнь прекрасна : достойно уважения и восхищения то, как иные Люди проходят свой Путь, это сложно, это требует самоуважения - уметь Жить. Не спеши запихнуть себя в холодильник морга, раз ты жив , значит Ты ещё нужен Здесь.
(Вот... на данный момент... я давно Тебя не видела, соскучилась... Как ты? Как начинается Твоя Весна? Что Ты нынче носишь , как стрижёшься? Что читаешь? Какую музыку слушаешь?... ) ...

Ответ на комментарий Кайла_Сангвис # Нет, Твоя тишина - простая. У меня самого такой целый дом. %).
А вот тишину в мыслях.. Ммм.. Они вечно ноют, напоминают, шепчут, изводят, отвлекают.. К месту и без. Нет, это всё свободное время виновато. 3 дня учёбы, 4 отдыха - это сплошное злодейство. Слишком много времени думать, видить, читать. И расходы времени на "вырватся на денёк" слабо окупаются, потому что от людей только хуже. :)

Всё же мне больно. Другое дело, что это порой просто факт, на который не надо обращать внимание. И я всегда обвиняю себя в том, что мне кажется, вполне можно было бы и избежать. Вот только на самом деле это никак нельзя было избежать). Я не смог стать для кого-то тем, кто был нужен. А для кого-то я просто не могу понять, какой нужен. Мне кажется, что я излишне осторожен и задаю в 3 раза больше вопросов, чем следует. Но может, мне просто никто не хочет отвечать? :(

Я бы поспорил про "раз жив, значит нужен", но это ни к чему не приведёт).

Я - довольно скучно. Диплом, курсовая, Гос Экзамены, Расстался со скучной девушкой. С другой стороны тонны свободного времени, чтобы дочитать Стругацких. Ибо есть у них хорошие места. Глубокие. Правда в последнее время я так же стал очень чувствителен, так что всё плохое меня быстро расстраивает). Весна, видимо, не наступит ещё 2 месяца для меня. Слишком меня устраивает эта пауза. Или бесит. :) Ношу всё те же зимние куртки, потому что жутко мёрзну. Перестал одевать рубашки дома. Нету настроения для них. Стрижку стараюсь держать выше плеч. Хотя, похоже, уже пора снова стричься.. Музыку... Вот с музыкой сложнее.. Пытаюсь понять, что такое Trip-hop, и почему из этого жанра мне нравится/я знаком с Lamb.. Слушаю Deftones.
Мне всегда кажется, что классику и джаз я успею послушать на старосте лет, сидя в кресле у камина. :) Хотя, возможно, я просто плохо с ними дружу и мне они кажутся довольно скучными) Ну или нету связи музыки с опытом. ) Потому что, какую-то часть воспоминаний я лучше вспоминаю под соответствующий ритм или слова... И вообще, мои лучшие воспоминания - это все те, которые я никогда не предвидел. Не представлял, не переживал их в собственном воображении десятки раз. Всё то, что я всегда считал невозможным или совсем уж маловероятным. Тяжело жить с воображением. Совсем уж тяжело, не имея при этом ни таланта складывать слова, ни таланта рисовать, ни умения играть на инструментах. Я учился на скрипке, но это было так давно, и я тогда совсем не понимал тонкости. Так что всё это в прошлом. А ведь я мог бы, наверное, нарисовать пару хороших вещей. Впрочем, нет. Придумывать вещи из воздуха я умею совсем уж плохо. Я лучше развиваю что-то. Какую-то фразу, мысль, чувство. Я так молод, и всё же кажется, что я видел достаточно. И так говорят все в моём возрасте. Но что-то же заставляет меня верить, что я видел пару вещей. Этих же вещей реально много. И нет, это не пьяные подвиги, не прыжки по сугробам. Ведь каждая из этих вещей.... Нет, "вещи" тут совсем не подходит, скорее... "сцены". Да, наверное, это ближе). Я прекрасно помню, когда мой хороший и сильный друг со сложным семейным положением и героическими походами на байдарках (в которых он был бы не прочь потеряться), поправил меня, когда я назвал его несчастным.
- Не несчастный. Несчастливый.

Просто.. Просто я очень плохо переношу стрессы. %) Даааа.... Просто очень тяжело видеть в великолепных, прекрасных, божественных Людях что-то глубокое и ужасное.
Или как я это увидел в своём отце. Нет, ничего интересного, моя семья прекрасно живёт вместе, никогда особо не спорят, ругаются только по бытовому. Это, наверное, лучшие родители, о которых я мог бы мечтать).. Если бы не те кусочки, которые я увидел.. Измены отца? Многочисленные аборты матери? О да, я явно давно не высказывался.. Извини.
И из этого всего вполне складывается моя жизнь. Из знаний. Из того, что люди совсем не совершенны. Прекрасны, божественны, но в какую-то маленькую долю секунды слабые.. Другие. И я должен в этом жить? Ведь я такой же. Я совершаю ошибки и нещадно корю себя за них. Хотя и знаю, что они неизбежны. Хотя нет. Спасает тот факт, что они уже сами по себе факты. %).