//Гоша.

События происходят и складываются в чудеснейшие мозайки мыслей, чувств, дальнейших событий. Замечательный март. :)

Ты совсем не посчитала нужным сказать, что я назвал тебя замечательной девочкой, и что я считал тебя юной. :) Впрочем, это мелочи. Когда мы только начали общаться, я думал, "О, классно, она говорит то, что чувствует". Это подкупает, правда. Это было интересно, волнительно. Я не хотел говорить о том, что меня беспокоит.. Почти не хотел.. Но потом это просто понеслось. Я использовал тебя. Тот понедельник был замечательным. Впервые за долгое время я отдыхал и знакомился и общался. Но я не думал, что со мной так сложно говорить.. :) В смысле с тобой.. В смысле с думающим человеком. Это на самом деле истощает. Но это было замечательно. Я использовал тебя. Не нарочно, не скрою. Меня возбуждала мысль такого простого общения. Открытого. Но при этом я говорил о Саше. Я что-то чувствовал, я сравнивал это, вслух. Но при этом, я не уважал тебя достаточно, потому что ты казалась мне ребёнком. :) Это забавно, как всегда.
Кстати.. Ты вот говоришь, что я чем-то был похож на кого-то.. Ты для меня тоже была похожа на Катю.. Глазами. И с одной стороны, это плохо, потому что мы воспринимаем других людей по критериям "знакомо-незнакомо", и привязываемся к совсем другим, дальним хорошим воспоминаниям, которые влияют на наши чувства в настоящем. Я не уверен, что от этого можно избавиться (потому что это инстинктивное), но это было бы интересно.

Так вот, общение с тобой дало мне несколько интересных идей и несколько седых волос, чего уж там. :) Я категорически не умею работать со своим состоянием расширенного сознания, когда надо просто лечь и поспать, вместо того, что бы бултыхаться в нахлынивающем супе мыслей и чувств и эмоций. Когда я задаю тысячи вопрос и разрываюсь в попытках ответить на них. Это плохое состояние, мне просто нельзя его показывать. :)

Но. Когда пишешь гору ёбанного текста, используй красную строку или разбивку на абзацы, иначе это невозможно читать. :)

Так вот, интеллектуальные и опытные речи? Бабаба, не спеши. Твоя самооценка тут немножко зашкаливает. Они были вполне интересные, и ты порой хватала суть с пары слов, это да. Но не перепрыгивай, тебе ещё идти и идти. Как и мне. Тебе вообще ещё жить и жить, но ты так стремишься вперёд, что бы уже серьёзные отношения и весёлая свадьба в 21. Всегда успеешь быть старым. И в старости куча времени на старость. Глупо тратить его в молодости!

Вообще, знаешь что.. Я сказал, что ты замечательная девушка. Это так, у тебя есть немножко мозгов. "Я был бы рад познакомиться с тобой через несколько лет", кажется это точная цитата из нашего разговора. Я всё ещё думаю, что тогда ты будешь вполне сносной. :)

"Впредь будет", "совет", "не быть маменькиным сынком, уже пора".. Вот это момент меня задел. Я этот.. как его.. ка... ку.. Сейчас. (Маам! Как называются те, которые... Ну... Это... Сохраняют всё в себе. ДА! Эти самые, спасибо, Мам, я люблю тебя!) Я Консерва. Меня сильно бесит, когда мне советуют, как себя вести. Это заёбывает. Люди и так довольно сильно вжимаются в рамки, из которых потом очень долго выбираются. И явно не для того, что бы ещё раз в них лезть. Я работал над этим все эти годы. И побочный продукт - это ТОННЫ ГНЕВА, СУКА! АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР! Не дави на консерву!

Примерно в этом месте ты можешь сказать, что я пишу это, потому что я злюсь. Вообще-то да. НО! Не только. Как я уже сказал, общение с тобой было интересным и познавательным. И утомительным. Прикладная психология оказывается довольно утомительна. Но интересна. Но утомительна. :) В сравнении познаётся что-то там, я забыл что именно. И события сложились так, что я показал Сашке то, что ты написала. И знаешь, что самое классное? Она посмеялась. Я спросил её раз пять по этому поводу, до сих пор не очень верю ей насчёт этого, но мне понравилось. Вообще-то у нас с ней был хитрый план потроллить тебя, но у неё так и не дошли руки в тот вечер, а у меня только сейчас появилось настроение писать. :) Так вот. "Да, пускай попробует переманить сексом, она же куда опытнее меня. В смысле шлюшка. Ха-Ха" ... Ууу, это было грубо! Впрочем, данное заключение было основано на количестве описанных парней в последнее время. Ладно, не ссорьтесь, это я тут невзрослый.

Как я уже сказал раньше, ты в целом молодец, чуть-чуть порасти, и будет отлично! Но, ПЕРЕСТАНЬ трахаться с бывшим. Пожалуйста. Это унизительно. Научись себя контролировать! Научись говорить нет! На меня же положить у тебя получилось! Вообщем действуй, детка! И всё у тебя получится!

Кстати, возможность писать такие комментарии - замечательная черта. Рекомендую. :)

Hello.

Обожаю свою работу. Ничего не происходит обычно, можно спокойно читать и развиваться и думать в моё любимое время теней...

Хех, теней.. Это меня всегда немного смущало. Ночью я прикладываю столько усилий мыслей, какие-то идеи разворачиваю, пробую, ещё что-то. Утром же я вижу какие-то самый очевидные вещи, некие тонкости. Но вечером зато я способен именно делать что-то, именно применить свои идеи. А утром понять, в чём же была проблема.. И вот так скакать в убеждениях и верованиях и идеях и идеологиях в этих циклах..

Ещё я начал думать, что сейчас в моей жизни совсем мало осталось... как это... источников сказок, наверное).. Ну раньше, когда я только начинал общаться, я видел только яркие красивые образы и мечты и фантазии и сказки. А сейчас я уже перехожу в более реальный мир. Не то, чтобы я не хотел жить в сказках, конечно.. Но всё же уже нет, мне уже нравяться перспективы и реальный мир и он куда ближе и достижимие, и что-то можно даже сделать лучше, чем в сказке..) И поэтому среди моих друзей (знакомых, ладно) теперь гораздо меньше сказочников, этаких малолетних белглецов от реальности, больше людей, который я знаю настоящих.. ЖИВЫХ. И мои иллюзии они уже только мои, и я их использую если не твёрдо осознавая, что они всё ещё иллюзии, то хотя бы не с другими людьми.. Если это конечно не добавит интересный опыт в общение. :) Вроде раскрытия личности через призму сказки. Ведь через иллюзию мы порой можем сказать о себе больше, чем если нам просто зададут этот вопрос...

К чему я?.. Ах да, последнии кусочки прошлой сказки.. Последнии надежды быть благородным героем, хитрым плутом и великим волшебником.. Последнии надежды быть ребёнком без проблем.. Катя, Катя, Катя... Почему, как можно создать столько вопросов, столько предположений, столько неструктурированной информации, СТОЛЬКО ХАОСА в жизни одного человека, и при этом умудриться быть достаточно далеко, что бы не участвовать в обработке этого хаоса.. :)

Ничего, я уже стабильно безумен. И у моих сказки стали тоньше по исполнению и красочнее по содержанию.. реалистичнее, умнее. И я очень надеюсь, что я буду готов ко всем возможным исходам и моя жизнь получится.

Я люблю тебя...

Блин, она опять уехала. А мы даже не увиделись второй раз. %( Грустно. Хотя в целом хорошо. Но грустно. Но хорошо в целом. Лучше, чем раньше. Светлее, чтоль. Или может что-то с солнцем? ^____^

Ты была права. Я очень долго думал, что же написать и понял что это бесполезно. :) Важных слов совсем мало. И я их сказал. Потом сказал всё что думал. Потом спросил всё, чего боялся спросить. :) Жизнь забавная.. Очень.. Безумная.. Хочется жить ещё и ещё.. Надо дела для этого делать, да. Но всё может получится. Всё, что я думал до этого оказалось полной глупостью. Это хорошо. Очень хорошо. Или плохо. Но это сейчас совсем не важно.)

Теперь мне кажется, что я должен выбрать. Кому должен, зачем?.. Должен выбрать, кому я доверю свою жизнь и веру и чувства. Выбрать не потому что моё сердце лежит ко многим вещам одновременно, нет. Просто.. Я уже шёл по одному пути. Фанатичный путь. Путь веры. Обожествление. Но мне всегда казалось, что при этом я могу быть более свободен в эмоциях. В желаниях. Этот путь пахнет глупостью, болью, разочарованием в собственном разуме. Я уже убедился, что не могу доверять собственным чувствам.. Но всё же..
И с другой стороны я могу забыть об этом пути. Перестать думать об этом. Просто жить менее... Странной, неприемлимой жизнью. Быть законопослушным гражданином и частью общества. Звучит то как глупо. Тажа клетка. Только со стопроцентной скукой.. Нет, не совсем скукой. Но не всем потенциалом. Пока не пойдёшь не узнаешь.. Но всё же я чувствую, что это не моё. Я должен стремится не к этому порочному кругу. Или я не должен убегать от быта, потому что он всегда будет висеть на шее?.. Глупость. Одна огромная глупость вокруг. Всегда.

я напишу скоро, я очень на это надеюсь. опять упустил момент.

3:12 - Wushvuzulle: Чифф, что ты мне можешь сказать про хорошую книгу?
3:12 - Wushvuzulle: Что это для тебя, пример, пожалуйста
3:23 - Agronom: трудно быть богом.
3:24 - Wushvuzulle: это, конечно, хорошо, но несерьёзно
3:33 - Agronom: обовнование, пожалуйста
3:34 - Wushvuzulle: чего?)
3:34 - Agronom: ну если не серьёзно, а ты такой крутой.
3:34 - Agronom: обоснуй, почему не круто.
3:34 - Wushvuzulle: а, я не понял, что такое обовнование, книжка, подумал я, что ли)
3:35 - Wushvuzulle: мне вот очень нравится Чипполино, отличная книга, но едва ли её в 21 год можно поставить как эталон
3:36 - Wushvuzulle: есть хорошее добротное чтиво, вроде Джека Лондона, Жюля Верна, Стругацких, но это книжки для развитого подростка, но никак не для взрослого
3:36 - Wushvuzulle: их ни за что никто не знает, кроме как на постсоветском пространстве, подобные произведения создали местячковый благоприятный эффект, но для мировой литературы не сделали ничего
3:37 - Wushvuzulle: их фабула затейлива, но неглубока, их слог интересен и любопытен, но не захватывает, ходы повествования и средства изобразительности наличествуют, но на уровне талантливого школьного сочинения
3:38 - Wushvuzulle: Трудно быть богом приятная книга, но не Литература
3:45 - Agronom: Из Джека Лондона всё что я помню, это "долгие переходы-долгие передышки" :). Хорошо, моя занудная радость, что же тогда Литература с большой буквы? Спиноза? Кинг?
3:47 - Wushvuzulle: вместо Лондона я могу привести хоть 300 писателей аналогичного Стругацким уровня
3:47 - Agronom: мне посрать на лондона
3:47 - Agronom: я его даже не помню приблезительно
3:47 - Wushvuzulle: а вот Кинг со Спинозой ты уже полную хуйню написа
3:47 - Agronom: :) это был подкол
3:47 - Wushvuzulle: и ты не понимаешь, что я хочу сказать, это совсем плачевно
3:47 - Agronom: потому что ты не пытаешься обьяснить.
3:47 - Agronom: всё что ты сказал, что стругацкие забавно
3:47 - Wushvuzulle: покло тоже не далеко от талантливого 14тетки ушёл
3:48 - Agronom: но для детеей
3:48 - Wushvuzulle: потому что ты не пытаешься понять, Чифф
3:48 - Wushvuzulle: Лондон - пример детского автора
3:48 - Wushvuzulle: которого тоже любят приводить в пример советсвие дядьки-технари, о книжках имеющие ооочень посредственное знание
3:48 - Wushvuzulle: Стругацкие - из числа любимых писателей технарей-дядек
3:49 - Wushvuzulle: которые неглупы, пускай
3:49 - Wushvuzulle: но совершенно не воспринимают слова
3:49 - Wushvuzulle: а это очень плохо
3:50 - Wushvuzulle: хорошие писатели расползлись широким гарнизоном, от Йейтса до Борхеса, их я знаю ещё больше, чем писателей вроде Стругацких, благо, литература за несколько тысяч лет успела разжиться талантами
3:51 - Wushvuzulle: я практически уверен, что про книги я могу рассказать тебе больше, чем кто-либо тебе знакомый
3:53 - Agronom: ладно, в это я могу поверить.
3:53 - Agronom: но сравнивать дарксайдерс с хорошей книгой?
3:53 - Agronom: :)
3:54 - Wushvuzulle: нееет, Чифф, к книгам ушёл ты
3:54 - Wushvuzulle: можно было бы взять иной пример
3:54 - Agronom: я закрыл тот чат
3:54 - Agronom: так бы я тебе показал
3:54 - Agronom: что
3:54 - Agronom: ты мне сказал, что хорошую книгу можно перечитывать
3:55 - Wushvuzulle: прости, в таком случае
3:55 - Agronom: :)
3:55 - Agronom: ты какашка и наркоман
3:55 - Wushvuzulle: книги тут наилучшим образом подходили, они могут затрагивать неменьшее количество нейромедиаторов в ходе наблюдения за повествованием
3:55 - Agronom: я постоянно забываю об этом
3:55 - Wushvuzulle: *наибольшее
3:56 - Wushvuzulle: ((:
3:56 - Agronom: :) давай так
3:56 - Agronom: я поверю, что у меня лучше память о дарксайдерсках, чем ты. так что я могу вспомнить хорошие моменты с ходу. и у меня нету желания переходить. :)
3:57 - Agronom: :)))
3:57 - Wushvuzulle: нет, Чифф)
3:57 - Wushvuzulle: дело не в памяти
3:57 - Wushvuzulle: именно при том именно книги подошли в пример
3:57 - Agronom: книги забываются с большей лёгкостью.
3:57 - Wushvuzulle: чем примечательна хорошая глубокая вещь от искусства
3:58 - Wushvuzulle: дело не в забывчивости
3:58 - Agronom: какраз да. в обьёме.
3:58 - Wushvuzulle: чем выделяется классика из общего ряда произведений искусств
3:58 - Wushvuzulle: нет
3:58 - Wushvuzulle: нет и да
3:58 - Wushvuzulle: в глубине
3:58 - Wushvuzulle: к безмерном количестве интерпреитаций
3:58 - Agronom: и в дарксайдерсах больше глубины, чем в стругацких? %))))))))
3:59 - Wushvuzulle: хорошую книгу можно прочитать и в 20, с большим удовольствием, а потом перечитать её ещё 5 раз, каждый раз переосмысляя опыт общения, находя новые грани
3:59 - Wushvuzulle: в каком-то смысле
3:59 - Wushvuzulle: в них удивительная графичность и яркость образа
3:59 - Agronom: да, забавно. это у меня с трудно быть богом и было.
3:59 - Wushvuzulle: за счёт того, что разработку вёл один очень хороший писатель комиксов
3:59 - Agronom: дальше. :)
4:00 - Agronom: хм
4:00 - Agronom: ну да
4:00 - Agronom: всё это прекрасно помню.
4:00 Читать далее...

Так как мне пришлось сейчас поспать пару часов вместо ночи, мне приснился сон. хороший длинный сон в начале которого всё было плохо, но потом стало очень хорошо. Так вот там ты был большой собакообразный робот дворецкий. Что? это мой сон! У которого было какое-то своё имя. Но я пришёл, и как бы освободил всё вокруг него и его тоже. Мне он казался немножко тупой машиной, но ради разнообразия я дал ему новое имя, Глорд. И через некоторое время я стою рядом с ним, рядом со мной стою я же, но намного старше. А я моложе. И я не вижу у него имени. Совсем. У него нет имени! Потому что я дал ему возможность выбрать имя. Имя должно быть уникально, таким, которое никто не придумает. И он его выбрал. Я даже спорил сам с собой. "Как же так, но ведь у всего должно быть имя!". И я понял, что возможностей куда больше чем мы ограничиваем себя заблуждениями и стереотипами... Очень понравилось.

Дела реальные такие скучные.. они требуют приложения головы и рук.. А фантазии куда ближе.. Не хочу я писать этот дурацкий диплом... но надо же.. Эх, сдохну ведь быстрее.. Интересно, какая из моих фантазий исполнится? Никакая наверное.. Слишком фантастично. Так следует думать, конечно. Мы там не думаем, совсем нет. :) Мы уже потихоньку переживаем новое знакомство со старыми друзьями.. Перекраиваем желаемое.. Уже даже работаем немножко.. Но всё не здесь и не сейчас.. Как это уже надоело. Как уже надоело не быть в своём времени.. Привычка.

Воображение - довольно забавная штука. Вот ты переживаешь, думаешь, хочешь написать письмо человеку. И пока делаешь дела, и идёшь к компьютеру.. Бац.. Ты уже знаешь, что ты написал, как это прозвенело, что произошло.. Видишь всё, до чего хватает сообразительности сообразить.. Адекватность, опыт, конкретные знания о человеке.. И вот мне уже не так хочется писать это письмо. Я хотел его написать. Для Себя. Я его уже написал в воображении. Формализовывать свои мысли необходимо, но у меня уже нету ни желания ни времени. Потому что на детали уйдёт больше времени и даже сил. а вдохновения уже нет. ибо нету цели. А почему нету цели? Потому что текущее состояние и так прекрасно устраивает. счастье в незнании.. В мечтах, надеждах.. Или в страхе потерять даже это..
Как хорошо, что я с каждым разом всё лучше понимаю себя. Ощущение, будто в голове сидит зверь. В большой, просторной клетке. Всё видит, говорит, подсказывает. при малейшей возможности рвётся наружу.. но это хорошо. Это лучше, чем если бы я не знал о нём. Чем если бы давил его с бОльшей силой. Потому что это тоже я. Потому что благодаря этому я тот, кто я есть. Все сомнения, все силы, весь гнев, все импульсы и знания и опыт. всё это я.

Всё настолько отвратительно и в тоже время интересно.. Я всё прошу своё сознание заткнутся, потому что давление мыслей не проходит. Обязанности, долги, обещания... Незавершёнки, как говорят. Меня посещают странные желания.. Впрочем, как и раньше, но теперь я их не давлю так сильно. Хочется мучить, доминировать, управлять.. Животных? Нет,нет,нет. Как можно так поступать с животными?.. Люди. Скучные, весёлые, глупые... Много глупых.. Непонятных? Нет, их мотивы вполне понятны.. Почему со злодеями борются? Когда ты молод и глуп, ты думаешь, да, ведь так и надо, ведь добро должно побеждать зло, а зло всегда поступает плохо. А потом, со временем, можно углядеть в действиях "злодея" смысл.. Нет, я не о совсем уж карикатурных злодеях, которые что-то делают только потому что они злые. Я о тех, которые для достижения цели готовы пожертвовать жизнями. Нет, я понимаю, персонажи персонажами. Но всё же?

Жизнь одного, ради счастья многих. Сойдёт.

Дежавю. Опять. Прекрасно.

Where other men blindly follow the truth, remember ... nothing is true.

Where other men are limited by morality or law, remember ... everything is permitted.

They leave their mark upon me. A symbolic sacrifice. Searing iron burns the flesh of my hand!

All that is left — the leap of faith. They lead, each Brother plummeting from the tower and landing safely below in a bail of hay. They are like eagles. Truly free. I do not hesitate. The fall feels like a flight. Exhilarating!

На память.

Слушая музыку, пью компот, ощущаю влюблённость.

Слова будут одни и те же. Забавно, что я стесняюсь использовать свои старые фокусы при знакомстве. Раньше они давали прекрасные результаты. Видимо боюсь. Интересно, какая она? Эта воображаемая половинка. Если она половинка, то чем она похожа? А чем дополняет? Нет, я мало верю в половинки. Мне кажется, людей гораздо больше подходящих друг другу. По крайней мере, лично я, встречал много хороших девушек. Но как-то не складывалось.

Опять этот вопросы - "Зачем жить? Что дальше?". Не знаю, но сейчас мне не до этого. Это приводит только к бОльшему разочарованию.

Это цитата сообщения DemonRider Оригинальное сообщение

Нет, Твоя тишина - простая. У меня самого такой целый дом. %).
А вот тишину в мыслях.. Ммм.. Они вечно ноют, напоминают, шепчут, изводят, отвлекают.. К месту и без. Нет, это всё свободное время виновато. 3 дня учёбы, 4 отдыха - это сплошное злодейство. Слишком много времени думать, видить, читать. И расходы времени на "вырватся на денёк" слабо окупаются, потому что от людей только хуже. :)

Всё же мне больно. Другое дело, что это порой просто факт, на который не надо обращать внимание. И я всегда обвиняю себя в том, что мне кажется, вполне можно было бы и избежать. Вот только на самом деле это никак нельзя было избежать). Я не смог стать для кого-то тем, кто был нужен. А для кого-то я просто не могу понять, какой нужен. Мне кажется, что я излишне осторожен и задаю в 3 раза больше вопросов, чем следует. Но может, мне просто никто не хочет отвечать? :(

Я бы поспорил про "раз жив, значит нужен", но это ни к чему не приведёт).

Я - довольно скучно. Диплом, курсовая, Гос Экзамены, Расстался со скучной девушкой. С другой стороны тонны свободного времени, чтобы дочитать Стругацких. Ибо есть у них хорошие места. Глубокие. Правда в последнее время я так же стал очень чувствителен, так что всё плохое меня быстро расстраивает). Весна, видимо, не наступит ещё 2 месяца для меня. Слишком меня устраивает эта пауза. Или бесит. :) Ношу всё те же зимние куртки, потому что жутко мёрзну. Перестал одевать рубашки дома. Нету настроения для них. Стрижку стараюсь держать выше плеч. Хотя, похоже, уже пора снова стричься.. Музыку... Вот с музыкой сложнее.. Пытаюсь понять, что такое Trip-hop, и почему из этого жанра мне нравится/я знаком с Lamb.. Слушаю Deftones.
Мне всегда кажется, что классику и джаз я успею послушать на старосте лет, сидя в кресле у камина. :) Хотя, возможно, я просто плохо с ними дружу и мне они кажутся довольно скучными) Ну или нету связи музыки с опытом. ) Потому что, какую-то часть воспоминаний я лучше вспоминаю под соответствующий ритм или слова... И вообще, мои лучшие воспоминания - это все те, которые я никогда не предвидел. Не представлял, не переживал их в собственном воображении десятки раз. Всё то, что я всегда считал невозможным или совсем уж маловероятным. Тяжело жить с воображением. Совсем уж тяжело, не имея при этом ни таланта складывать слова, ни таланта рисовать, ни умения играть на инструментах. Я учился на скрипке, но это было так давно, и я тогда совсем не понимал тонкости. Так что всё это в прошлом. А ведь я мог бы, наверное, нарисовать пару хороших вещей. Впрочем, нет. Придумывать вещи из воздуха я умею совсем уж плохо. Я лучше развиваю что-то. Какую-то фразу, мысль, чувство. Я так молод, и всё же кажется, что я видел достаточно. И так говорят все в моём возрасте. Но что-то же заставляет меня верить, что я видел пару вещей. Этих же вещей реально много. И нет, это не пьяные подвиги, не прыжки по сугробам. Ведь каждая из этих вещей.... Нет, "вещи" тут совсем не подходит, скорее... "сцены". Да, наверное, это ближе). Я прекрасно помню, когда мой хороший и сильный друг со сложным семейным положением и героическими походами на байдарках (в которых он был бы не прочь потеряться), поправил меня, когда я назвал его несчастным.
- Не несчастный. Несчастливый.

Просто.. Просто я очень плохо переношу стрессы. %) Даааа.... Просто очень тяжело видеть в великолепных, прекрасных, божественных Людях что-то глубокое и ужасное.
Или как я это увидел в своём отце. Нет, ничего интересного, моя семья прекрасно живёт вместе, никогда особо не спорят, ругаются только по бытовому. Это, наверное, лучшие родители, о которых я мог бы мечтать).. Если бы не те кусочки, которые я увидел.. Измены отца? Многочисленные аборты матери? О да, я явно давно не высказывался.. Извини.
И из этого всего вполне складывается моя жизнь. Из знаний. Из того, что люди совсем не совершенны. Прекрасны, божественны, но в какую-то маленькую долю секунды слабые.. Другие. И я должен в этом жить? Ведь я такой же. Я совершаю ошибки и нещадно корю себя за них. Хотя и знаю, что они неизбежны. Хотя нет. Спасает тот факт, что они уже сами по себе факты. %).

Тишина, Тишина! Почему я не могу получить ещё кусочек тишины?! Ох, этот причудливый обман мыслей. В какой-то момент я даже поверил сам себе. Что мне не больно, что я свободен в желаниях и делах. Но нет, нееет. Этот мир просто хочет меня достать. Я не хочу ничего. Я просто хочу дожить этот клочок совсем ещё чуть-чуть и спокойно заснуть. Потому что. Потому что мир не такой. Потому что люди в нём тоже не такие. Смириться с этим? Нет, нет, нет спасибо. Жизнь прекрасна, я не спорю. Но какая гордость в том, что бы прожить её? Разве менее ценно решится, сделать шаг навстречу пустоте и тьме, что ждут на той стороне.

Нет, это просто отчаяние. Да, жизнь не налаживается. Я откладываю на завтра.
:)

Очередной раз скучно, и в тоже время удивительно, как можно придавать определённый тонкий смысл некоторой последовательности событий. Insider Joke, обычно такое зовётся. Вроде того, что находить везде, буквально везде, вещи, которые являются частями более большой картины, истории, воспоминания. Спальники, рулоны ткани, сухое вино, кафель, бессонница, царапина на плече. Мир приобретает второй оттенок смысла, хороший или плохой...

Иллюзии и надежды. Ох, я никогда не думал, что я буду так яростно желать избавится от этой надежды. Как Я не понимаю, что это бессмысленно? и в то же время я на что-то глупо и слепо надеюсь..