Не так давно увидела её на тв. Понравилась. очень интересная и умная, что, согласитесь, очень важно. Она шикарная! Кстати, прекрасно владеет английским (я тоже так хочу :)) Вот статья небольшая о Фёкле Толстой: В детстве папа придумал ласково называть Феклу Фикляндией. Звучит почти как название фантастической страны. А исследователь имен Пьер Руже задолго до рождения девочки вполне научно обосновал: Фекла - это "та, на которой держится мир". Папа Феклы Толстой был известным славистом. Вернувшись из эмиграции в Россию, он назвал дочь старорусским именем и был уверен, что она продолжит семейное дело. К тому вроде все и шло: филологический факультет МГУ, аспирантура и перспективы научной деятельности. При правильном раскладе Фекла должна была стать профессором-славистом, но не стала. В одно прекрасное лето, когда диссертация была почти написана, а ее ученики "шипели" на польском почти без акцента - Фекла знает его в совершенстве, - она спровадила родителей на дачу, оставила учеников и ученость, да и отправилась поступать в ГИТИС на режиссерский факультет. Планы семьи рухнули в одночасье. Это была самая большая авантюра в ее жизни. Или точный расчет? Как-никак надо знать, как управлять миром, который ты носишь на хрупких плечах. Театральным режиссером Фекла Толстая не стала. Она режиссирует свою собственную жизнь, и сценарий этот получается любопытный. Сначала ее запомнили как самую лучшую официантку клуба "Экипаж". Вы слышали когда-нибудь, чтобы об официантках говорили как о звездах? Перед вами живой пример! Правда, посетители клуба и не догадывались, что девушка тренирует на них свое актерское и режиссерское мастерство. Чем ресторан не театр? Потом о ней заговорили как о новой звезде программы "Времечко". Теперь она ведет программу о шоу-бизнесе и развлечениях "Все сразу" на канале "НТВ", где предстает этакой светской барышней, вся в лейблах и глянце. Ревнители русской литературы любят пройтись по этому поводу: — Докатились, праправнучка графа Толстого впаривает нам что-то о шоу-бизнесе! Фекла к таким заявлениям относится хладнокровно, потому как образ теле-Феклы далек от Феклы-реальной, которая носит далекие от модных шаблонов одежды, а глянцевому мейк-апу предпочитает абсолютный ноль косметики. Время от времени Фекла пишет умные статьи в газету "Газета", а светские мероприятия не любит, есть вещи поинтересней. Например, поехать на дачу, собственноручно сделать там стеллажи для книг и "еще что-нибудь смастерить". К тому же надо успеть на съезд Толстых в Ясной Поляне, потому что семья для Феклы Толстой — это очень важная составляющая ее жизни. — Да у вас настоящий толстовский клан, — говорю я. — Клан? Да, клан! А разве это так плохо? Ещё мне нравится Агалакова Жанна (кстати, она с нашего журфака:)). Она с тв. Потрясающе просто разговаривает по-итальянски:)))))) Ах:) Как-то она сказала такую хорошую фразу: "Любовь - это часть моего "я"" - запомнилось :)

Юлия Калинина. 17.10.2008 Пистолет для москвички На днях мне довелось испытать огромную радость, можно даже сказать, эйфорию, из-за того, что я москвичка. Причем случилось это в самом неожиданном месте — в наркологическом диспансере. Пришла я туда за справкой, которая нужна для разрешения на оружие — не боевое, конечно, а газовое или травматическое. Каждая москвичка сегодня должна иметь такой пистолет, а кто так не думает — пусть посмотрит передачу про чрезвычайные происшествия, как гости столицы насилуют и грабят гражданок и выкидывают их пачками из прекрасных машин. Вообще-то для оружия нужны три справки — из наркодиспансера, из психдиспансера и из обычной поликлиники. В психдиспансере мне выдали справку мгновенно. У них в регистратуре картотека, на каждого районного психа заведена карточка, и если на тебя карточки нет — ты молодец, имеешь право стрелять в маньяков. Зато в наркодиспансере за справками стояла нечеловеческая очередь, и записывались в нее то ли с шести утра, то ли с двенадцати ночи, точно не скажу, но картина была впечатляющая. В моей молодости такие очереди выстраивались за сапогами и водкой, а теперь вон что, оказывается, в дефиците — справки из наркодиспансера. “Россия возрождается, — подумала я, становясь в конец. — Всем нужны пистолеты”. Но минут через десять стало ясно, что дело не в пистолетах. Люди стояли за справками, чтоб устроиться на работу и получить в Москве регистрацию. Все они были приезжими — из Молдовы, Кавказа и Средней Азии, мужчины и женщины, молодые и старые, кто-то даже был с мальчиком лет десяти… Оказывается, это теперь у них требуют почти везде — справку из наркологического диспансера. К тем, кто стоял впереди, подходили и подходили новые люди, очередь не двигалась, я грустила, готовясь в душе отказаться от затеи с пистолетом, но тут на втором этаже в дверь высунулся охранник и крикнул вниз: “Москвичи есть? Проходите! Москвичи — без очереди”. Никто не сдвинулся с места. Ни один человек, кроме меня. Граждане стояли с недовольными лицами и с завистью смотрели, как я поднимаюсь по ступенькам. Понимаете теперь, почему это здорово — быть москвичом? Потому что можно без очереди получить справку, что ты не наркоман, — вот почему. Без очереди, но… не без денег. В регистратуре мне выдали квитанцию и велели заплатить 81 рубль “за прием”, а когда я вернулась — сунули бланк с текстом, куда следовало вставить свою фамилию и расписаться. Текст показался мне подозрительным. Речь шла о том, что я заключаю договор на платное первичное обследование у врача-нарколога и обязуюсь выполнять все его рекомендации, а он обещает хранить мою анонимность. Но зачем мне анонимность, если эту справку я потом все равно понесу в милицию? И почему справку, что ты не псих, дают бесплатно, а справку, что ты не наркоман, — за 81 рубль? И какое обследование можно провести за такие деньги, какие дать рекомендации? …Никакого обследования, конечно, не было. Да и врача-нарколога, по-моему, тоже. В кабинете сидели две женщины в белых халатах и, как на конвейере, выписывали справки. Вернее, одна выписывала, а другая заполняла регистрационную карточку, вроде как в подтверждение, что человек у них действительно был на приеме. Этими карточками был завален весь стол — чувствовалось, что работа кипит. Они не смотрели у людей ни вены, ни зрачки. Не искали какие-то другие особенности типа тех девятнадцати признаков наркомана, которые расклеены сейчас в метро. Они вообще ни на кого не смотрели. Они только писали, писали, писали, как автоматы. * * * “Врачебное свидетельство о состоянии здоровья” — так называется справка, которую дают в наркодиспансере. Ее название — ложь от первого до последнего слова. Власти решили проверять на наркоманию иностранных рабочих, чтобы не плодить в нашем городе преступность. Отличное начинание, заслуживающее похвалы. Но когда ты видишь, каким образом оно реализуется, ты понимаешь, что затеяно оно отнюдь не ради снижения преступности, а исключительно ради денег, которые на этом можно поиметь. Мало радости быть москвичом с такими властями. Справку из наркодиспансера без очереди — вот все, что они могут нам дать. Радости и гордости — ровно на 81 рубль. По сегодняшним деньгам. С такими властями пистолет действительно нужен каждой москвичке — теперь вы, надеюсь, поняли? Не боевой, конечно. Пускай газовый или травматический. Хотя бы такой.

Я бы предложила. Но.. У меня дома интернет временно закончился. И знаете где е я нахожусь сейчас? На уроке ОБЖ) нам сказали в интернете найти "новые технологии":)))

Б0бёр, Обалдеть:) Клёвое ОБЖ!

Знаменитый британский журналист и телеведущий Джереми Кларксон. В большинство своих статей описывает, ругает или хвалит самые разные марки и модели автомобилей. Нет машины, за рулем которой ни посидел бы Джереми. Нет темы, на которую он ни высказался бы между делом с изящным аристократическим цинизмом. В его жилах течет смесь бензина с никотином, а его шутки способны смутить любого. Кто-то считает статьи Кларксона образцом автомобильной журналистики, кто-то — образцом бестактности и неполиткорректности. Миллионы его поклонников жадно смотрят каждый выпуск программы Top Gear, а миллионы его противников даже перестали носить джинсы, чтобы не быть ни в чем на него похожими. Великий и ужасный Джереми+) Просто шикарен....)) ВВС позволяет психам затыкать мне рот трусами с начесом (The Sunday Times, 14 декабря 2008) Я должен согласовывать свои реплики с двумя людьми. Если я этого не сделаю, меня сразу же отстранят. На прошлой неделе Найджелла Лоусон пришла на телевидение и сказала, что хотела бы пристрелить медведя и сделать из него шубу. Не вижу в этом ничего дурного. Мы постоянно слышим людей, которые никогда не станут носить мех, так почему бы время от времени не послушать и тех, кто станет? К сожалению, однако, теперешний климат больше не позволяет выражать на ТВ свою точку зрения, ведь это обязательно расстроит ту или иную группу давления, которая начнет бегать по кругу, размахивая руками, и призывать к тому, чтобы вас уволили, расстреляли или пустили на шапки. Найджелла, например, привела в ярость организацию под названием «Viva!», что расшифровывается как «Vegetarians International Voice for Animals» (Международный голос вегетарианцев в поддержку животных – прим. перев.). И еще одну – под названием «Peta», что расшифровывается как «People for the Ethical Treatment of Animals» (Люди за этическое обращение с животными – прим. перев.). Ни одну из них нельзя назвать ни крупной, ни влиятельной. Полагаю, членов у них даже меньше, чем в Англиканской Церкви. Но у них есть веб-сайты, а также представительницы, всегда готовые сделать заявление по первому зову журналистов. Я недавно столкнулся с похожей кучкой психопатов, когда бросил на ТВ реплику о дальнобойщиках, убивающих проституток. Нечто под названием «Английский Коллектив Проституток», чья работа, очевидно, – злится, когда с ними связываются представители прессы Ее Величества, разнюхивающие скандалы, назвала эту шутку унизительной. Дайте мне любую тему для обсуждения: брусчатка, капуста, ваш сосед, собаки – все, что придет вам на ум – и я готов поспорить, что через полчаса разговора по телефону найдется кто-то, кого эта тема обидит. Лишь бы его имя попало в газеты. А ведь дело не только в этих придурках с чердаков. Гарри Энфилд и Пол Уайтхаус получили в октябре выговор от Ofcom за показ сцены, в которой мужик пытался уложить своего друга в постель с чьей-то филиппинской служанкой. Каким-то образом это смогло оскорбить правительство Филиппин, которое издавало разного рода звуки согласия на вопросы о том, хотят ли они, чтобы Гарри и Пола убили и съели. Проблема вот в чем. Если вы скажете на людях, что не станете убивать медведей, или поддерживать нападение на Ирак, или покупать Range Rover из-за изменений климата, то вы никого не обидите. Ведь вы говорите: "Я не стану что-то делать". Но стоит вам сказать, что вы собираетесь что-либо сделать – например, пристрелить медведя – как кто-нибудь на чердаке с веб-сайтом и дурацким акронимом для своей микро-организации (количество членов: три) вцепится в вас и уже не отпустит. Ситуация усугубилась после звонка Джонатана Росса и Рассела Бренда на автоответчик Эндрю Захса. Все отправились за бензином в намерении поддерживать этот костер, пока Росс не вернется в эфир в январе. Именно поэтому бедного старину Криса Мойлса разнесли в газетах за то, что он заговорил о поляках сразу же после разговора о проституции. "Ага," сказал кто-то на чердаке. "Видите. Видите! ВВС вышло из-под контроля. Они наняли человека, который считает поляков проститутками". И именно поэтому мне пришлось пригрозить судовыми исками ряду газет, которые пытались предположить, что я показал средний палец американскому полицейскому в недавнем выпуске Top Gear. Ничего я не показывал, но выглядело все именно так, а этого вполне достаточно для тех, кто профессионально злится. Теперь дошло до того, что BBC составило новую процедуру для того, чтобы убедится, что никто из сотрудников никогда не скажет ничего, что могло бы кого-то обидеть. Это огромное предприятие. С четырьмя телеканалами, вещающими круглые сутки, а также пятью общенациональными и 40 местными радиостанциями в одной только Англии, оно насчитывает 8,232 часов вещания в неделю. Это означает 89 млн. слов каждые семь дней, ни одно из которых не должно никого обидеть. Нереально? Ну, нельзя сказать, чтобы они не пытались. Выпуски новостей, в которых содержатся более-менее жесткие сцены, должны сопровождаться официальным предупреждением. А я должен согласовывать с двумя людьми то, что собираюсь сказать. Если я этого не сделаю, меня сразу же отстранят. И если один из них посчитает, что где-то там есть кто-то с веб-сайтом и акронимом, кто может расценить реплику как оскорбительную, ее придется убрать. Процедура эта получила жуткое название "уступчивость". Звучит как обращение киношного злодея к пленникам: "Уступи. Уступи". Этому необходимо положить конец. Ведь что BBC делает на самом деле – так это потакает причудам экстремистов. Я серьезно. Я не вижу разницы между представителем «Viva!» и террористом-смертником, который врезается на самолете в небоскреб. Оба считают, что они правы, и, что важнее всего, никто из них не желает слышать другую точку зрения. Есть траву вместо еды – их право. В этом я их поддерживаю. Я желаю им всего наилучшего и с радостью предоставлю им эфирное время на ТВ для того, чтобы они выразили свои взгляды, какими бы бледными и вытянутыми при этом ни были их истощенные лица. Так как же они могут возразить кому-то, кто говорит: "Я люблю отбивные"? И как мы дошли до того, что наказываем Гарри и Пола за их невероятно смешной скетч? Я даже видел, как один безнадежный член парламента в своем выступлении на ТВ сказал, что нам стоит вернуться к старой доброй комедии наподобие «Fawlty Towers»... в которой, насколько я помню, Бейзил выдавал себя за Гитлера и доводил немцев до слез. Гарантирую: эту сцену сегодня не показали бы, потому что где-то там наверняка на чердаке сидит немец с дурным нравом и большим ртом. Что ж, подведем итог. Все мы знаем, что слово на «Х» нельзя использовать до девяти, слово на «Б» – если вы не Квентин Тарантино, а слово на «П» – вообще никогда. Мы вроде как знаем, что смешно, а что пошло. Мы знаем, что оскорбительно лишь то, во что оскорбление вложено намеренно. Мы знаем правила, и мы не можем позволить редактировать их Английскому Коллективу Проституток, правительству Филиппин, газете Daily Mail и кучке людей, которые даже не считают, что прикольно было бы, просто время от времени, выйти вечером в трусах с начесом. (Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnist...my_clarkson/article5336247.ece) [385x185]