На часах половина третьего ночи. Плюшевая уже видит десятый сон с танцами, а мне высветилось оповещение, что я давно не писала. Судьба, стало быть, приложить руку к пустой странице. 

Я по раз десять на дню намереваюсь написать хотя бы строчку, а почему-то не выходит. Мне столько хочется оставить в своей шкатулочке с драгоценными воспоминаниями и ощущениями, что я боюсь проговориться или рассказать кому-то, где она лежит. 

Когда Инна срезала мне волосы, я думала о том, насколько же я устала притворяться кем-то, кроме себя. Насколько я устала от пелены и занавесов, насколько я устала бояться доверять, открываться...жить. Я так устала отращивать волосы. Я вовсе их не хочу. Мне так нравится быть собой, мне так нравится быть в себе и слушать ту самую музыку, которая помогала мне жить. Долой женственность и стереотипы, я это я. И я никогда не перестану носить зимние ботинки с закосом под говнодавы. 

Я встретилась со старым другом, и все встало на свои места. Я тратила безумное количество сил на сталь. Свою. Силы на силы молчать и давиться обидами. Железный человек. Я лучше спрячусь за очками и капюшоном, лишь бы не рассказать о том, как мне хочется поцелуев и умереть. Всякая сила истощается... Настало время вывернуться наизнанку и показать, насколько было больно, гадко, противно. Когда бежишь со скоростью света, не чувствуешь столкновений с посторонними объектами. Только в таком случае нужно всю жизнь бежать, чтобы не отбросить коньки.

Я никогда не умела хорошо бегать.

Мне сейчас кажется таким безумием любить того, кого даже, можно сказать, не существует. Посвящать ему стихи, мысли, сны и слезы. О которых этот призрак даже не догадывается. Три года тешить себя непонятно чем. И еще на что-то злиться... Как можно ждать от того, кого нет, ответов на свою больную привязанность? На сообщения посреди ночи? Жить ради минут, когда кажется, словно он стал существовать и все получится...Может получиться. 

Как я позволила мечтам зайти так далеко?

Приходить домой и не знать, на какую стену залезть и куда прятать расстройство от разлуки с иллюзионным присутствием. Боже мой, сколько боли, сколько страданий от того,что тебя даже понять некому. Не то что любить.

Печатает сообщение в синем окошечке. Сердце выпрыгнет. 

Теперь ты стала настоящей, а я даже привязать все это к тебе не могу. И это так чертовски грустно, это так паршиво осознать, насколько это было глупо и нелепо. 

И чего я хочу, когда молчу?..

Мне нельзя было перекладывать все на другого человека. Я сама виновата в своих переживаниях. И меня не нужно жалеть.

Мне снова потребовался год, чтобы все устаканилось и маска спала. Теперь все хорошо. Теперь я это я. И в моем сердце столько настоящего чувства, что им можно заполнить все иссохшие океаны. И я уже не знаю, как и куда это вылить. 

На часах три ночи. И я жду не дождусь, чтобы снова встать счастливой. Чтобы снова насладиться возвращением.