Давненько я не писала тут, аж целый месяц прошел! А что, в общем и целом, мне принесли эти тридцать два дня? Кучу нервных срывов, стрессов, переживаний и душевных метаний и страданий. Почему?
Ну, во-первых, наступила после выпускного пора подачи документов, а значит нужно уже знать все об университетах, сделать определенное кол-во копий, ходить туда-сюда, решать, где оставлять оригинал. От последней задачи, правда, ТГУ меня освободил: обязана была там по правилам. В итоге у меня сначала было пять вариантов, но путем разумного раздумья и расстановки сил мы поняли, что мне под силу три из них. Никто не знает, но родители настояли на попытке насчет Питера, но я знала заранее, что провально, но отправила. Все равно я бы туда не поехала. Не хочу. Слишком далеко, да и никого у меня там нет. А в Москву меня тянет... Правда я очень сильно боялась, что, когда приеду, этот город выблюет меня, домашнюю провинциалку, из себя, отвергнет, напугает. Но нет. Шок был первую минуту, когда Велта тянула меня за руку через толпу, а я спала всего лишь час. Потом стало как-то... привычно. Беготня привычна, метро привычно, люди все привычны. Там все другое, абсолютно! Люди какие-то разные, здания такие высокие, всегда есть куда идти, никогда не бывает скучно. Там как будто становишься целеустремленнее, менее спокойной и вялой... А как там красиво... Безусловно, мне за два дня, половина которых была занята экзаменом и подготовкой к нему, немного удалось повидать, но этого "немного" хватило для того, чтобы я поняла, как я хочу там жить. Эта громадина, которую я увидела со смотровой площадки, притянула меня и не хочет отпускать. Там же никто не пожалуется на то, что я быстро хожу. Там же я не увижу бывших одноклассников да и вообще ещё туеву хучу неприятных мне людей. Мне так туда хочется. Я даже первое время после приезда закрывала глаза и надеялась, что окажусь у неё дома и мы опять поедем через всю столицу. Я и сейчас хочу.
Безусловно, я туда хочу, но я все ещё не могу поверить, что через месяц я уеду из Тамбова. Я не могу осознать, я боюсь. Потому что как только я чему-то рада, жизнь дает мне пинка и отбирает у меня этот повод радоваться ей. С того дня, как я узнала результаты русского, во мне часть какая-то умерла, потому что всегда были баллы выше, а в ту минуту мне показалось, что все разрушено. Все планы уже ни на что не годятся. Хоть мне и говорили, что я просто дура. Мне же свойственно переживать и беспокоиться обо всем, что важно. Свойственно сомневаться. Мне постоянно нужна опора будто бы, что-то такое, что поддержит, если упаду. Чтобы не в бездну. И вот сейчас я забрала документы из ТГУ и мне стало так странно, хоть и нет никакой разницы: вылететь из конкурса 27-ого июля или 4-ого августа.. Вот я где-то принадлежала, была кем-то, а сейчас снова иду по канату над пропастью. Только бы не потерять равновесие. В конце концов я успокаиваю себя мыслью, что если у меня что-то там не сложится, я просто переведусь в Тамбов, хотя искренне надеюсь, что у меня все будет хорошо. Неужели хотя бы это не может сложиться так, как я хочу? Раз уж все мои остальные желания пошли к черту, неужели хотя бы это не может просто взять и стать реальностью? Я тогда, наверно, про всю боль из-за людей и чувства забуду, буду хотя бы немного счастлива. Иначе, думаю, совсем загнусь, впаду в депрессию и буду совсееееем тряпичной тряпочкой.
По школе не скучаю совершенно, хотя одноклассники снятся часто (причем все и причем даже сегодня! и все время с аквапарком о_О). Все стали просто такие чужие сразу после выпускного почему-то... Ну, не то чтобы прямо совсем все, но, скажем так, человека 22 точно :D А с одной недавно вообще посралась в пух и прах, но мне даже понравилось, и это странно, хоть мне и правда на неё все равно. Странно, что мне это стало нравиться (с каких пор вообще я такой стала?), ведь раньше я была не конфликтной совершенно. Все нервы) Ни к черту стали с этими экзаменами и поступлением, чтоб это все к чертям ушло уже.
Кстати, о чертовщине... подсела я тут на Сверхъестественное, черт знает, почему. Вроде бы я люблю, когда все реально, а тут призраки\демоны\проклятья\сделки с сатаной :D Но чем-то цепляет, и с каждой серией все интереснее. Отлично отвлекает от мирских проблем.
А ещё меня уже полмесяца преследует какой-то маньяк Сережа, который какой-то дурак навязчивый и тупой к тому же. Я даже отвечать перестала: ну такой пиздец) Зачем, говорится, номер дала вообще! Все вежливость не позволяет отшивать людишек, эх. На вокзале увидела сегодня, хорошо хоть не подошел, а я сделала вид, что не узнала :DD Может, хоть понял, что мне неинтересен.
Вот такие вот дела. Еду 30-ого на два дня опять в Москву, чтобы подать последние документы и ждать уже зачисления и решения вопроса об общежитии. Надеюсь, что хоть ещё чуть-чуть разгляжу громадину, мое будущее, надеюсь, уже точно, место жительства.
