Пришло время написать сюда, как же мне хуево.
Пришло время что-нибудь понять. ведь невозможно тянуть жизнь ко дну, ничего нового, кроме данного свыше, не поняв.
Пришло время раздуть из мухи слона и провалиться в пропасть. Чтобы засыпать ее ложным мировоззрением страдающего нарцисизмом и манией величия очередным уебком. Хотя нет, не очередным.
Пришло время и вам почитать о моей жизни, которая ни гроша ни стоит. Как я сам себе успешно внушаю.
Жизнь стремится то вверх, то - вниз. Это всем известно. Некоторые называют это "зеброй", мол - черное и белое, некоторые - победами и поражениями. Ошибками и уроками. Как угодно называйте, система от этого не изменится.
У меня жизнь поинтереснее, она не чередуется какими-то там странными полосками. Она стабильно лежит в яме, которую очень-очень мне хочется закопать. Да вот силы воли не хватает, плюс выдающаяся лень... В общем, туго у меня с этим - не попрощаться нам с жизнью видимо еще долго.
Я бегаю-мотаюсь от одного дела к другому, ничего не завершаю, ничего не получаю. В общем, по течению, какому-то странному и вонючему, плыву. Будто в канализации. Вокруг люди ходят, смотрят, советуют, спрашивают. А мне все равно. Они, правда, до сих пор этого понять не могут.
Я стал честнее. Еще честнее. Правда глупость людей усилилась с этим событием в разы. Я говорю "Иди на хуй, ты меня заебал своим бредом. Мне это не интересно", а они - смеются. Думают, я шутки шучу. В голову прописывать неотработанные удары из-за того, что люди - идиоты, я не собираюсь, поэтому молчу и стараюсь больше бывать один. Насколько это возможно, с моим количеством знакомых. С моим количеством скучающих знакомых. Им - одиноко, а мне - надоело. Надоело всех вытягивать и делать вид, что они не одинокие выродки, а нужные и интересные. Надоело решать чужие проблемы, которые и капли бычьей спермы не стоят. Надоело вытирать слезы с глаз брошенных наивных сук. Надоело. Все это - не по-настоящему. До сих пор ищу искренность, но в упор ее не замечаю...
Я, кстати, кое-что важное понял. Понял, что впустую растранжирил все свое время и силы. Что-то на идиотов, что-то, гораздо большее, на самообман. Я так долго рисовал себе картинки счастья, так долго создавал сказку для Нее и Себя, что совсем забыл - все Они были ради игры в любовь. А самой любви не было. Что я упустил время, когда лучшие из лучших были свободны. Что я упустил время, которое мог бы потратить для чего-то настоящего, стоящего, бурлящего, словно вулкан. Я мог бы все это сделать, да не сделал. Понял все это я, когда увидел 2-х девушек, которые действительно меня заинтересовали. Когда пообщался с ними, немного их узнал. Когда понял, что вот оно - мое, Мое! Мое - насколько это возможно! Но! Нет. У них уже долгие отношения, настоящие отношения с отличными ребятами. Я бы разрушил их пары, их любовь только ради игры. Но не ради настоящего. Быть человеком - значит Быть. А не пИздить чужое. Не разрушать семьи. Не убивать надежду.
Это очень забавно. Очень. Когда я стал готов к тому, чтобы найти себе наконец-то Девушку. Чтобы Любить. - поезда тронулись, двери закрылись, машинист показал из окна неприличный жест и скрылся вместе с составом за горизонтом. "До свидания" - услышал я в голове. -"До свидания", - ответил я самому себе.
И все. Кончилось. Игры, вранье, счастье, надежды, мечты, силы. От колыбели до могилы. Кончилось все. В момент.
И я все больше замкнулся в себе, музыке, стихах, сигаретах, небе и звездах.
Даже спать совсем перестал. Еще двое суток без сна - и я сойду с ума. Просто потому, что организм без сна 5 суток не выдерживает - ЦНС сдает. А через 7 суток - так вовсе подохну. Вот только - не получится. Я-то знаю...
Сейчас мне так хочется услышать это банальное "Все будет хорошо. Ты не один."
Но я не услышу.
Потому, что один. И хорошо - не бывает.