Хочу, чтобы ты прочитала это. Хотя этой большой роли не играет.
Ты должна знать то, чего я не скажу вслух и чего не напишу в очередной sms'ке. Ты должна знать, что я тебе не верю и чувствую, что ты меня наебываешь. Поэтому я должен написать здесь, что не люблю тебя. Не люблю и никогда не любил. Вру, любил, люблю. В мыслях. И не больше. Я люблю ту, образ которой сам себе придумал. Ты была этим образом, пока не раскрылась полностью или почти полностью. Не скрою, ты умеешь дольше других пудрить мне мозги. Точнее, ты просто умеешь пудрить мне мозги. У тебя вышло. Поздравляю. Но даже это не даст тебе сохраниться в моей памяти, когда мы разбежимся навсегда. И, думаю, это будет скоро.
Если бы ты сказала, что бросишь его. Или, в идеале, что уже бросила. Что готова послать всех и вся к чертям. Вот тогда я бы подумал. Подумал бы о том, что нас может что-то ждать впереди. Что, может, и мне нужно уделять больше внимания к твоей перфекционной особе. Ты пиздишь всем вокруг, думая, что кто-то верит. Но... Никто не верит. И не верит даже в правду, сказанную твоими устами. Через какое-то время даже "дважды-два - четыре" твоим голосом будет звучать как вранье. И это видят все. Видят твои "подруги", твои одноклассницы, твои жертвы. Все видят. Просто они цепляются за то, что ты красива и податлива. Не больше. Они понимают, что при всех их деньгах, при всей их красоте и раскачанном ораторском искусстве - будет трудно найти такую же куклу, как ты. Тем более, лучше. А люди не любят трудностей. Раз им удалось найти Тебя, то: пиздишь ты или нет - их мало волнует. Они хотят куклу. Барби. И ты ей становишься. Ты ведешь себя как богатая наследница, хотя ни несметных богатств, ни аристократичности у тебя нет. У тебя ничего нет. Ты пустая, пустая, самая пустая на свете. И поэтому, наверное, ты пьешь каджую ночь. Сама с собой. Со своим отражением в  зеркале. Пьешь и восхищаешься, как же ты всех этих мудаков наебала. Вот только... Не всех.
Я очень хочу тебе поверить. Очень хочу тебя подпустить ближе. Но мой разум и интуиция не позволяют. Они шлют тебя на хуй каждую ночь, каджый день, каждую секунду осознанья. Но губы говорят другое. Да, я вру тебе, милая, вру нещадно и жестоко. Потому что надеюсь, что ты исправишься. Но с каждым днем я все больше понимаю, что нихуя ты не исправишься! Что твое ничтожное амплуа никуда не денется. И мне порой хочется посоветовать тебе пойти ночью в Vouge Cafe, чтобы толстозадый толстосум, простите за каламбур, снял тебя. Тебе ведь будет все равно. Ты убиваешь себя сама. Своим поганым враньем, своими глупыми схемами, своими неоправданными капризами. Да-да, даже капризы должны быть оправданны. Вряд ли бомжиха позволит себе заикаться о коробке сникерсов, так и тебе не стоит всю дорогу трепаться про Ферари и Бэнтли. Ты не заслужила. Просто потому, какой ты человек. Какой ты себя хочешь видеть. Тебе нравится, видимо, образ гламурной сучки, безмозглой на вид и невьебенно-умной внутри. Вот только, не подходит он тебе. Ты с ним не справляешься... 
Знаешь, почитай это. Почитай несколько раз, если тебе хватит терпения слушать про себя все это. Но ты сама знаешь, что это правда.
И еще, я, выходит, соврал, когда говорил, что ты на самом деле хочешь чего-то Высокого. Не от мира сего: любви, счастья... Ты не хочешь этого. Об этом говорит все твое тело, все твои поступки, все твои мысли. Я наврал тебе, за это прости. Но на тот момент я и правда верил в это. И был счастлив этой мысли...
Читай и думай. Думай, ведь на это ты способна. Я верю в тебя. Может, это поможет тебе хоть немного поменять свое поведение. Хотя, ты еще не вкусила всей горести своей участи, которую сама себе выбрала. Когда жирный мафиози будет пихать в тебя свой 2х-сантиметровый член и, из-за неудачи, прикажет своим баранам-охранником, отрубить тебе башку, вот тогда ты поймешь однозначно. Но будет поздно.
Хотя, если ты глупая, ты будешь рада такой смерти, ведь, как показывают в кино, все так и должно было произойти... У таких, как ты...