Никто не знает, что случится завтра. И я не знаю. И ты не знаешь. И Он не знает. Никто.
А я вспоминаю те дни с крупицей боли на сердце. И кажется, что все осталось также. И что Ты рядом, и что все хорошо, и что нас ждет будущее. Вот только... Никто не знал, что произойдет. Твоя боль меня угнетала, твои капризы были смешны, твои слова были пусты. Я ждал, когда все поменяется, вот только... Ничего не меняется. Никогда. Одна моя хорошая, в прошлом, подруга говорила, что люди не меняются. А меняют только отношение к чему-либо. Вычитала где-то, я знаю. Но ведь так и есть. Ты плела истории про пьянки с подругами, я говорил, что очень занят бизнесом. Хм... Вот только: кто твои подруги и где мой бизнес? Мы врали, мы так умело это делали, что не оставляли даже шанса друг другу, чтобы подумать о недоверии. Ты верила мне искренне. Я верил искренне тебе. Но в тоже время позволяли врать, каждый раз, когда случай давал нам такую возможность. Мы выбирали квартиру, в которой будем жить. На Тверской, помнишь? Прямо напротив "Этажа", да... Это было забавно, мы заходили, спрашивали как там и что. Смотрели вид из окна, бродили по террасе на крыше. Мы знали, что будем там жить, но не знали, что произойдет на следующий день. Я исчез. Исчез, как обычно это у меня бывает: выключенные телефоны, неотвеченные сообщения. Меня нет нигде. Ни для кого. Даже для тебя. Ты ждала, ебалась с другими, но ждала. И когда я появился - ты простила. Но потом, я сдуру спросил, чувствуешь ли ты что-либо ко мне. И, конечно, глупая девочка, ты сказала, что Нет. Что все прошло, что я сам виноват, что я дурак и что мое поведение дало ей понять, что я ее на самом деле не люблю. Это, отчасти правда, мне было похуй на тебя, но я любил. Я утопал в твоих глазах будто бы в Мертвом море в Израиле. Я не мог вылезти, не мог. А когда вылез, захотел еще. И окунался вновь. Ты тоже бегала по чем зря, не понимая, что без моей улыбки и немного презрительного взгляда не можешь выжить. Мы были счастливы, пока были вместе. Но научились жить друг без друга. Ты умерла. Умерла для меня, будто бы никогда тебя не было. Я переодически пролистываю твои фотографии и письма, и тогда на меня нахлынывает ностальгия. Вот только ты об этом не знаешь. А если бы узнала, то все равно бы промолчала. Гордая-гордая девочка, мы вместе удачно разрушили все, что могло быть. Но теперь мне все равно. И только в те дни, когда одиночесвто врезается в мои мысли мексиканским мачете, я вспоминаю о тебе. Но Нас больше нет. И не будет. Я не отказался бы, но, по большому счету, не хочу.
Я ищу новую любовь. Новую настолько, что не хочу даже знать ничего, кроме имени о тебе. До нашего знакомства. Хочу читать твои наивные и едва лживые посты про поиски любви и, встречая рассвет, думать, почему же ты меня не замечаешь... И придумывать миллионы вариантов, зная причину - мы не знакомы. МЫ не знакомы. Какая глупость, да? Я не перестану верить, что ты, милая и верная, найдешься. Найдешься, несмотря на штормы эмоций и вранья в этом дивном сером городе, которому нет равных...