Можно сказать: хороший день! А можно сказать, что пустой. Я был не один сегодня. Не один на Арбате, не один на Красной Площади, не один в Старбаксе. Со мной были люди. Не вокруг меня, а со мной. Вот только ощущение, когда с тобой кто-то и когда ты один - не сильно различаются. Я замкнулся в своем мире и когда в кафешке, где нельзя курить, ты сидишь с кем-то, то плюс лишь в том, что когда выходишь с целью еще немножко убить себя очередной сигаретой, можно оставить сумку и телефон на столике, зная, что кто-то за твоими вещами следит.
Вася хороший парень. Ребенок. Но хороший. Ему стоило бы быть более раскрепощенным, однако, не мне судить людей в частности. Я сам ведь такой же замкнутый, что бы вы там ни говорили. Я стесняюсь заговорить с незнакомым человеком, я робею, когда ко мне подходит симпатичная девука - неважно зачем, все равно холодок по спине пробегает. Я боюсь показаться не таким, как все. Боюсь быть раскрытым.
Психиатр назвал это "хронической тревожностью", да только мне все равно. Это не болезнь, просто страшно. Постоянно страшно. Ты - не такой как все? Тогда просто иди на хуй. И не надо мне заливать, что это не так, и что вы цените индивидуальностей. Вы им завидуете и пытаетесь разоблачить в них такого же мудака, как и вы, только корчащего из себя Личность. А я не такой. И от этого постоянный страх...
Я мыслю о том, как и чего мне добиться. Как переделать того или иного человека, чтобы ему стало лучше жить. Я - меценат? Пожалуй, ведь я ничего значительного не получаю взамен. Только твержу, что я всех использую. А на самом деле отдаю себя как отчаявшуюся никому ненужную блядь, которая и бесплатно готова раздвинуть ноги, лишь бы взяли. Добро и зло. Я оказываю услуги, мелкие ли, большие ли, представителям и того, и другого...
У меня отсутствуют принципы. Я прикрываю это тем, что все в мире относительно, но на самом деле я просто слаб и подвержен всем человеческим порокам и грехам. Однако на виду я корчу из себя стального робокопа, который не делает Это и Это и еще, хм... и еще вот Это. Хотя все "эти" правила озвучиваются разным людям с разных точек зрения. Для наркомана - я не помогаю людям с проблемами в личной жизни. Для влюбленного романтика - я презираю наркотики. И все в этом духе. А по сути, я - везде.
Бродя по Москве, едва ли не каждая станция метро у меня ассоциируется с каким-либо персонажем. Ярким и не очень. Просто память хорошая. А если взять, к примеру, путь от метро Третьяковская до самой Галереи - то там я бывал людьми с десятью, которых отчетливо помню и которые, как мне казалось раньше, сыграли в моей жизни немалую роль.

Даша не выходит у меня из головы. Ее милые мотания головой в такт неизвестной мне мелодии прокручиваются в голове снова и снова. Non stop'ом. Я стараюсь не писать ей, оправдываясь перед собой тем, что "денег мало" или "батарейка садится". А ведь дело в том, что я так боюсь ей надоесть раньше времени. Хотя, кто назначает это время? Я боюсь ей признаться в том, что, как думаю, чувствую. Ведь "не время"/"рано". Да кто же, блядь, вам вбил в голову эти идиотские стереотипы, люди?! Вы так примитивны, что мне приходится сдерживать себя, чтобы не показаться лжецом в очредной раз. "Ты всем говоришь, что любишь". Так я, сука, и люблю всех. Небольшой срок люблю, да. Люблю по-разному каждую, да. Но люблю ведь. 
Мы договорились в четерг пойти в кино. Меня уже начинает ломать и трясти от мысли, как это будет. Вдруг, я "потороплюсь"(чтоб вы со своими стереотипами! оказались в безвыходной жопе, сволочи) или сделаю "что-то не так". Второе более реально, ибо я могу сделать то, что ей не понравится. Или не сделать того, чего ей бы хотелось, чтобы я сделал. В общем, тут нужно будет подлючить интуицию. Или, наоборот, выключить все и просто наслаждаться каждым моментом, проведенным с ней. Ее запахом, ее улыбкой, ее смехом, ее переживаниями, ее глазами, ее жестами, ее голосом...
Я понял, чего хочу сейчас больше всего на свете: хочу забить на все и тупо быть с ней целыми сутками. И я клал на то, что это быстро надоедает. Но мне кроме нее сейчас не хочется видеть никого.
Надеюсь, друзья не читают. Хотя, они поймут - или не друзья (вот вам ебаный ультиматум :-D). У каждого, как-никак, такие моменты случаются. Тем более после того, что я переживаю, начиная с недельной давности субботы...