Нехватает вдохновения в последнее время. Попросту говоря – вдохновения нет. Ни на что. Витаю где-то там, далеко, но не здесь. Такие плохие мысли в голове рождаются. Какое-то ожидание чуда, которое никак не свершится, и вера в это чудо потихоньку затухает, благо ветров на это хватает. Может и правда горе от ума, и нужно меньше думать о тех вещах, которые не понять? Ведь полно вещей, до которых додуматься невозможно – счастье, любовь, дружба и еще много чего. Получается замкнутый круг – то, к чему я пришла сегодня – это то, от чего вчера я убежала, считая, что далеко и навсегда. И в этой погоне за счастьем всегда проигрываешь. А может это и не счастье вовсе? А что такое счастье вообще? Для каждого оно своё, для меня – быть нужной и быть в гармонии с самой собой. Здесь пока по нулям. «Но я знаю точно - счастье нужно просто ждать. Главное не спиться и не заторчать!» ©

У меня есть огромный недостаток – идеализировать людей. Т.е. приписывать людям те, в большинстве своем, хорошие качества, которых у них и в помине не было никогда. А нельзя очаровываться. Нельзя привязываться. Нельзя. Все мы люди, все мы совершаем ошибки. Нужно освобождаться от стереотипов, предрассудков, которые придумали сами себе и трезво смотреть на вещи, на людей, которые рядом. Я вот этого не умею. Но научусь. Во всяком случае, буду очень стараться. Это всё к тому, что сейчас не могу понять – а может зря я говорю тебе всё то, что говорю, а точнее - пишу? Я не могу понять – тебе это правда нужно или плевать совершенно? Кажется, что понимаю тебя, но на самом деле внутри тебя такая вселенная, что я даже боюсь заглянуть в неё, хотя очень хочется ; )

Я всегда была и буду уверена, что всё в моей жизни зависит только от меня. Моя судьба – это я сама. И я всё могу изменить, но есть одно «но» - ради чего? Нужен стимул, смысл, которых нет. И сейчас эта пустота чувствуется намного острей, чем раньше. Я подошла к некому рубежу, когда нужно пересмотреть всю свою прошлую жизнь, все свои убеждения, мысли и отношения. И я пересматриваю. Для меня сейчас намного важней ответить на вопрос не «почему я такая», а на вопрос «какой я хочу быть; какой я буду». Смотрю в будущее, решая проблемы в настоящем. Может это и не правильно всё, но, как говорится, «горбатого могила исправит». Хотя, совсем не факт; )

3-го числа идём на акустику Тех Дней. Может, отвлекусь немного от мыслей о Питере, и от других мыслей тоже) Хотяяяя…. «Я буду ждать вечно... Дай сил и терпения… И я здесь, у твоих ног… Но край света мне ближе, чем твоя ладонь…»