Именно такую фразу недавно услышал я от своего друга, который уже не единожды пытался создать счастливую ячейку общества и продолжает пребывать до сей поры в состоянии постоянного поиска. При всей обреченности данного высказывания, искатель не теряет надежды и не спешит бежать из плена иллюзий, надеясь встретить свой идеал и вновь погрузиться в пучину семейной идиллии.

Постараюсь не вдаваться в частности. Но поговорив со своими коллегами, клиентами, друзьями и партнерами, я попытался выделить наиболее часто встречающиеся иллюзии, которые иногда все же превращаются в реальность.

Иллюзия первая – мы выбираем

Мы постоянно убеждаем себя, что вольны в своем выборе, что самостоятельно выстраиваем свою жизнь. И что спутника жизни выбираем, исходя из собственных взглядов и стремлений. Дескать, ничто над нами не властно. Однако многие психологи утверждают, и в этом я с ними согласен, что каждый мужчина в близких ему женщинах ищет образ матери, а женщина ищет отца. Происходит это подсознательно, и поделать с этим ничего нельзя.

Во время одного психологического тренинга его участники долго убеждали моего коллегу – психолога, что подобного  сходства нет, и не может быть. В итоге он предложил мужчине разобрать его жизненную историю. И вот, что получилось.

Мама этого мужчины в три года потеряла отца - его репрессировали. При этом отец был по крови больше чем наполовину поляком.

У мужчины появилась первая любовь. Они дружили два года, и все это время он был уверен, что отца у нее нет. На самом деле он был, но сильно пил, практически не бывал дома, и девушка внутренне похоронила его для себя. Кроме того, в ней тоже присутствовала польская кровь.

В конце концов, спустя несколько лет мужчина женился на другой женщине. И оказалось, что отец из их семьи ушел, когда ей было три года. А что касается крови, то у нее даже фамилия была польской.

То есть, оказалось практически полное совпадение всех женщин. Причем это только на уровне биографических данных, а было еще и совпадение характеров и психологических особенностей. Например, мать очень боялась потерять сына и держала его под постоянным прессом. Девушка тоже боялась его потерять и все ему прощала, была очень кроткой и застенчивой. Жена тоже боялась его потерять и настойчиво им руководила. В общем, в результате он все равно полностью вернулся к образу матери.

Специалисты считают, что подобные совпадения являются своеобразным результатом закона сохранения энергии. Человек выходит замуж или женится на энергетической субстанции противоположного пола, которая аналогична субстанции, встреченной этим человеком в самом начале пути - первым человеком противоположного пола. Для мужчины таким человеком становится мать, для женщины - отец или мужчина, который ее воспитывал.

Так что, каким образом происходит выбор нашего спутника – одному Богу известно. Но мы продолжаем себя тешить иллюзией самостоятельности.

Иллюзия вторая – любовь до гроба

Они жили долго и счастливо и умерли в один день. В эту идиллию очень хочется верить, а посему в двери Дворца бракосочетания большинство пар входит именно с глубочайшей уверенностью, что именно им выпало осуществить данную мечту человечества.

«Первые три года семейной жизни – это сплошная иллюзия. Затем наступает реальность, - усмехается  Михаил Ивлев, генеральный директор компании «Инвестпроект». - Хотя реальный взгляд на вещи может наступит и раньше. Это можно воспринимать и как шутку. Но в каждой шутке что-то есть. А вообще-то, в семейной жизни главное – уважение и взаимопонимание. Любовь – это, скорее, женское понятие. Мужчины смотрят на вещи более логично. Можно, конечно, вспомнить о первой любви. Но, мне кажется, что здесь уместнее говорить  влечении.

Интересная закономерность: сначала женщине нужно внимание. Проходит три-четыре года, и она начинает требовать денег. Еще через три-четыре года ей нужны и деньги, и внимание».

Так что, иллюзии иллюзиями, а в реальности у людей случаются  возрастные кризисы, переоценка ценностей, пересмотр жизненных установок. И вчерашний счастливый семьянин может начать действовать, разрушая привычную иллюзию. Разберем лишь одну возможную ситуацию.

Скажем, с точки зрения возрастной психологии, 36-55 лет – это периоде зрелости.

В это время человеком уже накоплен определенный опыт, на базе которого и строится отношение к окружающему миру, и который с большим удовольствием преподносится окружающим. Уже определен профессиональный и социальный статус. Подросли дети. То есть, наступает стабильность, которую подчас очень хочется разнообразить. Кроме того, в этой возрастной группе велика зависимость от оценки окружающих - включается соревновательный процесс, основанный на социальной значимости.

И вот уже, например, преуспевающему бизнесмену требуется нечто, что могло бы всколыхнуть обеспеченное, но слишком стабильное и однообразное существование. Он даже начинает с ностальгией вспоминать прошлую инженерную жизнь.

Помимо этого, он стремится дополнительно самоутвердиться в собственных глазах и в глазах окружающих. Рядом с ним довольно быстро появляется молодая красивая женщина, которая его любит не за его положение и материальные блага - во всяком случае, так ему хочется думать. Он создает для себя красивую сказку - иллюзию. Ведь влюбленность - это придумывание другого человека. Специалисты даже называют влюбленность “психологической ловушкой”.

Через некоторое время первый всплеск эмоций проходит. Возлюбленная перестает вписываться в сказку. Ситуация уже не радует новизной. Наступает разочарование. Да и приходит пора возвращаться к прежней жизни - в конце концов, с женой разводиться и ломать привычные уклады не у многих хватает решимости.

Так что, реальность семейной жизни заключается в том, что планировать стоит только сегодняшний и, максимум, завтрашний день. Пора избавляться от привычки строить светлое будущее, забывая о настоящем.

Иллюзия третья – измена укрепляет семью

Довольно часто можно слышать о том, что кратковременная связь на стороне не только не является злом, но даже может позитивно сказываться на семейной жизни. Сбегал, развеялся, получил новые впечатления, сравнил, все вокруг заиграло новыми красками, а жена или муж предстали в новом свете. Основное условие – полная тайна вкладов. «С другой стороны, я лично знаю семьи, в которых жены лично рекомендуют мужьям побольше времени поводить на стороне», - рассказывает руководитель инвестиционно-строительной группы «Балтекс» Алексей Новик. Возможно, это и помогает семье стать крепче. Однако бывает и наоборот.

Опыт консультативной работы показывает, что даже тайные супружеские измены оказывают колоссальное влияние на последующие отношения. Изменник ощущает чувство вины, которое будет совершать свою пагубную работу в течение всей совместной жизни. В дальнейшем из-за этого партнер может совершать какие-либо неправильные поступки, например, не сможет отстаивать свои права в семейных отношениях, будет занимать позицию подчинения. Но неудовлетворенность таким положением будет накапливаться и компенсироваться гневом.

Обманутый партнер также подсознательно будет чувствовать, что что-то произошло, что от него что-то скрывают, что в отношениях нет искренности. Это будет проявляться в раздражении, приливах гнева. Увы, семья от этого не выиграет. В конце концов, какая-то информация все равно может дойти до обманутого супруга.

Вообще-то, тому, кто часто «ходит налево» желательно проработать причины своих поступков, осознать, что же на самом деле, какой побудительный мотив заставил действовать именно таким образом, что пряталось за мимолетной страстью. Чаще всего за подобными проявлениями скрываются мотивы, связанные с подростковыми установками, желаниями и мечтами.

На тему измены встречается еще одна иллюзия. Она чаще встречается среди молодых людей. Партнеры громко заявляют: мы будем изменять друг другу и даже сообщать об этом, так как мы морально свободны.

Однако они забывают о железном правиле семейного человека: никогда, ни при каких условиях не признаваться и не намекать, что что-то произошло. Это обязательно обернется неприятностями.

Интересно, что, как, показывает практика, чаще всего человек вступает в связь с тем, у кого присутствуют какие-либо качества, которые не развиты у него самого. Это решение и выбор делаются на бессознательном уровне. Поэтому нередко за сексуальной активностью прячется желание человека приобрести ряд новых личностных качеств.

Иллюзия четвертая – кто в доме хозяин

Нескончаема дискуссия о лидерстве в семейной жизни. Кто является ведущим, а кто ведомым? Иллюзия «новобракцев» замешена на равноправии и очень быстро разбивается о реалии повседневного быта. Причем, лидерство может передаваться, как эстафетная палочка. Скажем, окунулся муж в бизнес, начал зарабатывать деньги. Естественно, меняется статус человека или, во всяком случае, его декларирование: я добытчик, приношу деньги, поэтому все остальное меня не касается.

Кстати, все может происходить и наоборот, если в бизнес уходит жена. Правда, в данном случае все случается с большими потерями. «Да, многие мужчины громко заявляют, что не видят ничего предосудительного в том, что женщины занимаются бизнесом. Однако, на самом деле мужчины тяжелее переносят лидерство дам, - комментирует ситуацию Татьяна Романюк, генеральный директор клиники «EMC». - Кроме того, мужчине очень непросто ощущать, что его главенствующие позиции в глазах жены начинает занимать что-то или кто-то. То есть, ранее все ее время было посвящено ему и его заботам, а теперь жена постоянно работает, да и свободные часы иногда отдаются бизнесу. Это нервирует, выводит из себя.

С одной стороны, муж декларирует, что готов поддерживать любые начинания и обсуждать трудности и проблемы бизнеса жены. А с другой, дергается, когда она пытается это сделать. В результате, ей остается все переваривать в себе. Хотя я считаю, что именно семья – это то место, где можно и нужно зализывать раны и делиться своими проблемами.

Вообще, в семье не бывает постоянной безоблачности. Семья – это обязанности, но не страсть до гробовой доски».

«Конечно, может быть вариант, когда жена – бизнесмен или руководитель организации, а муж – рядовой сотрудник, - развивает мысль Алексей Новик. - На мой взгляд, подобная семья тоже может быть вполне счастлива, если, конечно, мужчина сознательно снимает с себя обязанности добытчика и отдает всего себя организации домашнего уюта. Правда, в этом случае у жены вполне может завестись кто-то на стороне, у кого будет более ярко выражены лидерские качества.

Если же домохозяйкой является жена, то она должна понимать, что весь мир, который ее окружает – это мир мужа. И если она этим миром не живет или ее в этот мир не пускают, то она что-то не то делает. Кроме того, она должна создавать условия, чтобы муж мог успешно работать и обеспечивать семью – рай в шалаше не возможен».

А другой мой знакомый - владелец строительной фирмы считал, что в семье кто-то должен занять роль лидера, а остальные это должны понять и принять. Если подобное осознание приходит, то все развивается замечательно. Супруга или супруг должны принять правила игры, не мешать, а скорее помогать тяжкому труду бизнесмена. При этом, у него уменьшается количество свободного времени. Поэтому его планирование становится более жестким. Раньше было так: «Едем на пикник? Что-то настроения нет». Теперь по-другому: надо ехать именно сегодня, потому что завтра элементарно может не быть времени. Темп жизни увеличивается.

Действительно, времени на семью у богатого человека остается, безусловно, меньше, но увеличиваются возможности, чтобы более устраивать праздники своим домочадцам. Семья в состоянии позволить себе то, чего раньше не было и в помине.

«Кстати, по поводу главенствующей роли, - добавляет Михаил Ивлев. - Встречаются ситуации скрытого лидерства: мужчина искренне считает себя лидером и является таковым официально, а женщина является неофициальным неформальным лидером. Вполне возможен вариант, что они даже знают или догадываются об этом, но не хотят или боятся признаться друг другу в этом.

Кстати, мужчина-руководитель вполне может занимать в семье и подчиненное положение. Возможно, он устал от главенствующей позиции на работе и ему хочется чуть-чуть побыть в роли ведомого».

Подвел черту дискуссии Алексей Новик, заявив, что идеальный вариант, если встречаются два независимых человека, каждый из которых представляет из себя личность, и у каждого есть интересное дело: «Они всегда договорятся, кто из них будет лидером в семье».

Иллюзия пятая – для блага детей

Совещания, отчеты, планирование, ненормированный рабочий день. Личное теряется на фоне общественного. Вторая половина – муж или жена могут это сумасшествие если не принять, то хотя бы понять. Тем более, что иллюзия создается крайне привлекательная – все это делается на благо будущих поколений. Вот только будущие поколения все же требуют внимания и маломальской коррекции.

Конечно, можно окружить ребенка, если деньги позволяют, гувернантками, охраной и прочей челядью и успокоиться – вроде под присмотром. Однако, как показывает психологическая практика, одни проблемы решаются, другие возникают.

Во-первых, постоянный контроль и опека (охрана, гувернантки) приводит к отсутствию общения со сверстниками и окружающим миром. Следствием этого являются отсутствие опыта партнерских связей, опыта общения с окружающим миром и соответственно инфантильность. Дети вообще не понимают, как живет остальной мир. Данный тезис касается в первую очередь очень богатых семей. У детей из просто богатых семей опыт партнерства присутствует, но он ограничен своим узким кругом.

Во-вторых, возникают специфические страхи. Например, страх перед обычной школой. Например, отец пугал своего сына: "Если будешь плохо себя вести, то отдам в обычную школу". В результате, сформировалось стойкое мнение, что обычная школа - это нечто ужасное.

В третьих, может появиться стремление командовать, повелевать и унижать. Скажем, один ребенок постоянно кидался в телохранителей яблоками, зная, что те ответить не могут.

Плюс ко всему, дети данного круга находятся под тяжким прессом завышенных родительских требований: мы тебе отдаем все, работаем только ради твоего будущего, и ты обязан оправдать наши надежды.

Так что, дети вроде бы и под присмотром, внешние проблемы их не задевают, но могут возникнуть внутренние психологические трудности.

Можно ограничиться телефонным контролем и воспитанием. Правда, не совсем хорошо, когда живых родителей заменяет пусть и очень разговорчивый кусок пластмассы. Происходит подмена понятий. Тепло личных отношений не заменить на пусть и постоянное но виртуальное общение. Ребенок перестает воспринимать вас серьезно. Он начинает относиться к вам, как к телефонному аппарату, который может только говорить, и при этом, который можно всегда взять и отключить или положить трубку. Нотации и воспитание по телефону вообще не несут никакой действенной нагрузки. Вспомните себя: если разговор вам неприятен , вы можете отодвинуть телефонную трубку подальше от уха и заниматься чем-то своим или думать о чем-то приятном. Так и дети. Они это делают при телефонном общении, а потом могут перенести этот прием и на непосредственный контакт с вами. Поэтому не удивляйтесь, если вдруг заметите, что ваш отпрыск вас абсолютно не слышит, хоть и внимательно слушает.

Кроме того, первые уроки общения, его правила и стиль ребенок постигает именно в семье, именно у родителей. Он копирует их манеру общаться. Так с кого же он должен снимать эту кальку, если родителем выступает телефонный аппарат. Отсюда возникают дальнейшие проблемы при контакте с окружающими. Хорошо известно, что нынешнее поколение молодых, окруженных различными электронными штуками, отлично находят язык именно с техникой, но абсолютно не адаптированы к человеческому окружению. Отсюда: стрессы, неуверенность в себе, подавленность, нежелание и неумение общаться, невозможность вписывания в социум.

Плюс к этому, не надо забывать, что телефонное общение подразумевает только аудио контакт. При этом ребенок не следит за своим поведением, за своими жестами, за тем, что он делает во время разговора. Это же может быть перенесено и на непосредственное общение: он не будет отдавать себе отчет, что делают его руки, куда смотрят глаза, как он стоит или сидит. Так же он не будет в состоянии определять нюансы разговора, которые выражаются в мимике, в позе, в жестах собеседника, и которые играют чуть ли не большую роль, чем слова собеседника. Всем этим премудростям ребенок должен учиться у родителей, но он лишается этой возможности. Другими словами, воспитывая ребенка по телефону, родители  не задумываются о его будущем, о его социальной адаптации.

Сегодня вы уходите от проблем, успокаивая себя иллюзией, что телефонное воспитание – это тоже серьезная вещь, что вы в постоянном контакте с ребенком. Не обольщайтесь. Личный контакт ничто не заменит. Вы же сами часто повторяете: «Это не телефонный разговор. Надо все обсудить при встрече». В бизнесе вы идете на это, а почему же с детьми поступаете иначе?

Поживем с иллюзиями

Я выбрал лишь несколько иллюзий, которые культивируются до и в процессе семейной жизни. Вообще же, у каждого существует свой собственный набор мифов и иллюзий относительно совместного счастья. И перечислять эти вариации можно до бесконечности.

Особенно большой багаж подобного наблюдается у ветеранов семейного движения, у тех, кто истоптал пороги ЗАГСов и старается на собственном опыте изучить все реалии брака. Они могут до бесконечности перечислять несбывшиеся надежды, при этом продолжая надеяться и верить. Да и пускай, без иллюзий и мечтаний жизнь стала бы слишком предсказуемой и пресной. Возможно, и прибиваться ни к кому не захотелось бы.