Настроение сейчас - Пилот - к чёрту ту весну

очередное переосмысливание собственной жизни.снова ухожу в себя...настроение варьируется от "да, детка, да" до "дерьмо случается". Путаница в мыслях, в чувствах, в желаниях, в жизни...
странное ощущение, как-будто я что-то долго вязала, а потом пришла и увидела что всё это распустили и забыли смотать обратно в клубок...
я не понимаю чего мне сейчас не хватает...с одной стороны я хочу безумства, сумасшествия; с другой - тишины и одиночества; с третьей - крепкого плеча рядом - поддержку; с четвёртой - послать всех далеко и на долго; с пятой - быть любимой и желанной; с шестой - возникают мысли "да пошло оно всё!"; с седьмой - боюсь наступить на старые грабли очередной раз...

я стараюсь отпустить ситуацию на самотёк...в чём-то получается, в чём-то нет...
да, я начала опять улыбаться и даже смеяться...за это огромное спасибо тем людям, которые помогли мне придти в чувства.и каждый из них по своему мне помогал.кто-то просто выслушивал, кто-то советовал, кто-то помог вспомнить о тех проблемах, которые нужно было решать здесь и сейчас,кто-то помог забыть о прошлых проблемах, но один человек умудрился за одну встречу вернуть меня к жизни окончательно - он явился заключительным звеном. за одну встречу я снова почувствовала себя нужной, почувствовала себя желанной, почувствовала себя ДЕВУШКОЙ.

хотя встреча носила дружеский характер, она помогла мне снова научиться улыбаться, смеяться, заставила меня забыть прошлое (хоть я тогда не хотела и не могла его забыть), она помогла посмотреть на всё происходившее с другой стороны - без чувств, без эмоций.

сейчас в моей жизни снова кавардак.я не понимаю что происходит вокруг.или не хочу понять?! - не знаю.пока не знаю.время всё расставит на свои места.
я не знаю чему верить, а чему нет. всегда говорят "слушай собственное сердце - оно не обманет" - простите, это не мой случай. один раз такое прослушивание закончилось долгим выбиванием пустых надежд из головы, в другой раз - песчаными замками, в которые я в итоге перестала верить, а в последний раз - это был самообман.
печально...слушаешь разум - делаешь больно кому-то, слушаешь сердце - делаешь больно себе.
я не хочу больше боли.я не хочу пустых надежд и не нужных разочарований.

с одной стороны - вроде жизнь налаживается...успешно сдала сессию, на работе ждут с нетерпением, с мамой - перемирие, друзья - спасибо, я знаю, что они у меня есть и я есть у них и они об этом знают, личная жизнь - ну, вроде что-то типа того есть.
И тут начинается бедлам...то ли вместе, то ли нет.и не знаю кого слушать: сердце или разум...как всегда одно говорит "а почему нет?", а второе "а оно тебе сейчас надо?"
и тянет и отталкивает...да и человека я практически не знаю...не знаю можно ли ему верить или нет? одному я верила - не оправдал, второму доверяла - предал (для него это была игра). не хочу опять устраивать танцы на старых граблях...и не хочу больше боли.ни себе, ни кому бы то ни было другому.
да, да я боюсь.я боюсь боли, я боюсь опять ошибиться, я боюсь снова начать доверять людям, боюсь того что меня обманут, боюсь самообмана, не сбыточных надежд, обещаний, которые могут оказаться пустыми, боюсь верить тому что слышу: один раз поверила - оказалось, что это воздушные замки, в другой раз не верила, тому что слышу - оказалось зря, а главное - я боюсь опять влюбиться и оказаться не нужной - отвергнутой.

я вспоминаю свою прожитую жизнь и боюсь допустить те же ошибки...
я боюсь оставаться одна. когда я одна - я ухожу в себя...зачем?! - не знаю.
я не понимаю что со мной, я не понимаю, что происходит вокруг - это очередной обман или же так оно и есть на самом деле?!
с одной стороны - я хочу расставить все точки над i, с другой - я боюсь увидеть результат этой расстановки.

хочу тишины и покоя...или нет, бурю, шум, гам и веселье...
сейчас у меня мои планы могут измениться за считанные минуты.сейчас я здесь, а через час я уже в другом конце Москвы...
так же и с моим настроением...сейчас я хочу тишины и покоя, а через час - взять автомат в руки и пойти прогуляться по городу, а еще через пару часов я хочу тепла, любви и романтики, чтобы меня кто-нибудь обнял, прижал, поцеловал и сказал, что я ему нужна...
бред...кавардак...
не понимание себя...
путаница в мыслях, путаница в жизни...
очередное переосмысливание собственной жизни...