После событий 2023 года, судьба решила что ещё не всё сказала и не всё сделала.

Ноябрь. мне протягивают свёрток с младенцем. я знаю, что это девочка. Беру на руки.
Голос: удержишь?
Я: я постараюсь...

Перед новым годом я узнаю, что снова беременна....мозг только начал приходить в себя, организм местами тоже, 1,5 месяца как вышла на работу и только вошла в ритм и смирилась с тем что имею.
И тут снова, здорова!
шок, паника, скрытая истерика.

Но долго мне не пришлось пребывать в этом состоянии, т к первый осмотр вернул к реальности "небольшая отслоечка...по всей задней стенке". Твою-ж мяу, подумала я, но промолчала.
Начались таблетки, витамины, "полный покой"...
1 скрининг - тут ещё киста небольшая, но может рассосётся, если что после родов Вас прооперируют. Отслойки нет. (Выдох)
17 недель - артериальная гипертензия. Судя по СМАД-аппарату исключительно в рабочее время. + еще таблетки от давления. Сколько их пить? А, до конца срока?! Ну, что, круто. Одни лекарства туда, другие туда, ещё пара отверстий осталось не задействовано, можно и туда что-нибудь прописать для комплекта...(Держимся. Всё же хорошо?!))) )
2 скрининг - подождите, я сейчас еще одного врача позову. (???? где-то это уже было...). Вы не переживайте, у Вас у ребёночка пуповина идёт не так как надо, она расщепилась и часть перекрывает вход. Если не сдвинется, то будет КС. Главное полный покой во всех смыслах. (Вдооох)
Тут я почувствовала себя хрустальным шаром: не трогать, не дышать в мою сторону, только смотреть...
3 скрининг - ну подумаешь расщепление, и не такие рожали. А вот то что плацента низкая это плохо. Будем смотреть... (Ещё раз вдох)
С 34-ой недели врачи отчаянно смотрели каждую неделю. По двое, по трое...Иногда к ним присоединялись зав отделениями...и всё смотрели... А плацента всё там же...в 38 недель на очередном совещании врачей после осмотра они пришли к потрясающему выводу: У Вас уже роды были, значит сами будете рожать, может в процессе и поднимется, а расщепление пуповины и свисающий от неё хвост в зев - это всё ерунда.
Услышав этот вердикт, моя врач в устной форме выразилась куда им идти и с какой скоростью когда при таких показателях на кону 2 жизни и выписала направление на госпитализацию к ним же.
Увидев меня с "чемоданами" и направлением в руках они были мягко говоря в шоке. Выразили своё мнение на тему врачей в консультациях и что они лучше знают, но после очередного УЗИ у них в приёмном отделении с пояснениями от врача УЗИ, что это не хвост товарищи, это вся пуповина и нужно срочно делать кесарево, начался второй консилиум....за эти 2 часа, что я сидела в приёмном отделении они переругались между собой почти все: одни орали "чего ты пришла? Тебе сказали ждать когда начнутся роды", вторые орали "её нельзя домой! Её надо срочно оперировать!"
По итогу меня решили оставить под наблюдением... Пока меня поднимали в палату, моя фамилия стала нарицательной....

Далее было еще несколько осмотров по итогам которых мне врачи усердно доказывали, что мои показатели это всё ерунда, ждём роды, если что будем стимулировать....

В день Х меня отправляют в родовое отделение. На осмотр приходит зав отделением (ниже раногом меня уже не смотрят ). Спрашиваю какие всё-таки на меня планы. Он отвечает, что по результатам осмотров наших врачей у Вас стоят ЕР. потом смотрит на меня внимательно: боитесь?
отвечаю : очень.
он: я Вас понял.

слышу как выходя из палаты говорит подготовить мне операционную, слышу возмущения других врачей "да, зачем? это ни к чему!"...

11.00. Меня отправляют в род бокс.
11.10 приходит стайка врачей из них 3 зав отделениями, начинают финальный осмотр
11.15 меня как в фильмах бегом везут на каталке в операционную.
11.25 первое мяу. (Выдох. Всё хорошо. Ещё раз выдох)
11.30 ОГО! Мы бы не успели! - поднимаю глаза на зав отделением. Объясняет: у Вас принцесса. У неё плацента была не низко как мы думали, а вокруг головы, если бы всё началось само, мы бы не успели ничего сделать.
Вот тебе и 21 век с его технологиями....


После всего этого начинаешь по другому на всё смотреть... Уж больно близко ходят рядом эти 2 подружки, которых зовут ЖИЗНЬ и СМЕРТЬ...

Жизнь не перестаёт удивлять своими поворотами, переменами, капризами....
С января не покидает ощущение, что кто-то взял в руки большую рулетку и каждое утро крутит её чтобы решить чем я буду заниматься сегодня и какие новости мне преподнести...
Мало того что на работе, я хоть и числюсь документоведом, а по факту чем только не занимаюсь....Дома примерно та же история....


В общем, поживём, увидим...Вопрос что и где

Время лечит. Ну как лечит? Так швы на рану наложили и погнали. Ждать пока придешь в себя никто не будет.
У судьбы свои планы, свои причуды, своё чувство юмора.

Спустя 3 дня после случившегося мне на голову вылили ведро сновидений, потом спустя ещё пару дней вылили второе ведро полное знаков судьбы, которые были по дороге длинной почти год. Следом пока не обсохла меня поразили молнией из воспоминаний 2018 года.

Вот так всё и случилось. Случилось случайно как и было запланировано. Без меня. Но со мной в главной роли.

А теперь по порядку. Я же назвала рубрику недосказанное. Значит надо досказать.

1. Сновидения. "выбор. смотри, ты не сможешь потом отказаться". Не смогла. "17". Просто 17. Всё время думала что речь о сроке. Оказалось что это дата. Дата, когда врачи нашли порок. "Софья - это я, (голос сзади) а я Андрей". Он всё время звал её за собой. Что там, что тут. Он стоял по другую сторону бокса. Я его чувствовала. Потом он остался один. Ему стало страшно и я забрала его вместе с Софьей. "А ты не будешь страдать? Я не хочу чтобы ты всю жизнь мучилась. - Ты должна сама решить. От тебя всё зависит". Я долго думала, долго переваривала и пыталась понять где от меня что-то зависело. Потом поняла. 25 сентября. Вот оно моё решение. Правда я не думала что заявки на небеса принимают именно таким образом и так их трактуют. Но уже поздно. Это было правильное решение. октябрь "рулон как обои. Если вот это, то вот это, если так, то было бы вот так....". Вот так мне объяснили что это было моё решение.
Это из самого яркого.

2. Знаки судьбы. По мимо снов, которые навевали надежду на светлое будущее, по дороге часто встречались люди, которые сами того не зная направляли туда куда нужно было судьбе. "Сдайте анализы для комплексного понимания ситуации". Сдала. "Сейчас праздники были, результат ещё не пришёл". (Результат был уже после 20 недель)."сейчас какие только пороки не лечатся!". "Это оперируется. Операция тяжёлая. Но таких надо всего 2. В первые недели и потом в возрасте 6-7 лет и там уже до конца жизни просто наблюдение.", "После операции такие дети живут полноценной жизнью как и другие".....
Было и несколько плохих знаков судьбы. Август. Я уже в Москве, а на прошлых выходных говорила с Матушкой в деревне по поводу того чтобы крестить ребят следующим летом (а возможно что и всех троих?!). Звонит свекровь. Горит часовня. Через 2 или 3 дня после разговора. Конец августа. Подходит маман и говорит "мне снилось что я держу её на руках". Меня аж передёрнуло. Маман мне уже больше 5 лет снится в окружении покойников и они каждый раз зовут её остаться с ними.


3. 2018 год. Бабушка перед смертью много о чём рассуждала и говорила. И наследство при жизни разделила, и так на словах много чего говорила о прошлом, о настоящем, о будущем... "Девочку Вам надо. Не сейчас. позже. А там может и я уже переродЮсь". (Шучу в ответ) что вылезешь и кажешь "здрасте, я Надежа Иванна?", "Ну почему же? Сонечка. А что Вера, Надежда, Любовь и мать их Софья. Софья Алексеевна. Звучит!". я - мне не нравится. У меня Соня ассоциируется с тем что всё время спит и спит. Бабушка: а чем тебе плохо? Мальчишек в школу или в сад отведёшь, меня спать уложишь и сиди отдыхай. а я отсыпаться буду. сейчас то ты мне спать не даёшь (П.С. у бабушки последние полгода были нарушения сна и чувства времени, она спала много (более 12 часов в сутки), но не ощущала и не понимала этого)...



Вот так всё и сложилось в одну Сонечку: мои сны, знаки судьбы и бабушкин язык.

А через неделю когда я думала что начинаю приходить в себя, я оказалась заложником ситуации. Васе удаляли зуб, мне надо было сидеть с ним в кабинете и вдыхать аромат медикаментов....Так я познакомилась с тем, что называется паническая атака...До этого я думала что это красивый термин...

Спустя время, понимаю что я благодарна судьбе, как бы больно не было.
Я благодарна что это не первый ребенок (мальчишки быстро закружили меня в водовороте своих событий),
я благодарна что всё время рядом было плечо мужа (когда узнали про порок он первый и единственный кто поддерживал до самого конца),
я благодарна девочкам с работы (все всё знали, но встретили меня так будто я просто сходила в отпуск, о том что они всё знают говорили глаза и объятия. слов не было. они были лишние)
дома никто эту тему не поднимает, вроде как ничего и не было. с одной стороны есть чувство несправедливости, ведь всё было, а с другой стороны я понимаю что никто не хочет ворошить старую рану.

Больно. Очень больно. Очень больно видеть смерть.

Прабабушка одарила меня возможностью видеть сны. Жизнь одарила возможностью видеть смерть.
Они всегда почему-то рядом - сны и смерть.
Первый раз я увидела смерть в детстве. На живом человеке... Мне сказали "не болтай глупостей". Через несколько дней его не стало. После это случилось второй раз - теперь я уже знала, что говорить это нельзя, но знала что это случится снова. Потом я увидела смерть на фотографии... Сначала я не поняла что я увидела, но спросить не у кого. Все видели только то что там изображено. Но я и Смерть знали наперёд. Потом Она стала приходить во снах: иногда предупредить, иногда дать попрощаться. Страшно.
Но я уже привыкла. Почти привыкла.
Я пыталась её обмануть, но она каждый раз берёт своё перед уходом.
Так и в этот раз...

Сейчас Она (или не она?) предложила мне выбор, который я не могла запомнить - остался только осадок, понимание, что я НЕ ИМЕЮ ПРАВА отказаться от того что выбрала и чувство тревоги за второго... Про первого я не знала ничего. До определенного момента. Пока мне не напомнили. Но было уже поздно...

Больно. Очень больно. Эту боль нельзя передать словами...

Больно видеть своего ребёнка под кучей всякого медицинского оборудования и знать, что от тебя ничего не зависит...
Больно приходить к нему каждый раз с содроганием сердца ждать что скажут врачи...
Больно понимать что врачи сами не всегда знают, что происходит...
Больно когда тебе говорят "мы сделали всё что смогли" и ты видишь, что они сами не понимают, что произошло...
Больно каждый раз закрывая глаза видеть её маленькое невинное личико...
Больно каждый раз ложась спать ловить себя на мысли "может быть завтра врачи скажут что-нибудь хорошее?", а потом понимать, что этого уже не будет...
Больно видеть смерть на лице такого маленького человека...
Больно когда тебя спрашивают "гроб стандартный или вот такой беленький с ангелочками?"...
Больно видеть когда отец несёт свою дочь из больницы не в выписном конверте домой, а в гробу и на кладбище..
Больно когда тебя ждут дома не одну, а ты приходишь одна и не знаешь как это объяснить детям...
Больно прийти домой где каждая вещь, каждая мелочь напоминает о том, что должно было быть, но этого нет и так уже не будет...
Больно когда тебе сверху дали подзатыльник в виде напоминания что это был твой выбор без права отказаться...
Больно когда ты понимаешь, что тебе специально дали всё забыть, чтобы ты прожил именно так как прожил - каждой клеточкой своего тела и души...
Больно когда тебе сверху дали второй подзатыльник в виде короткой фразы "по другому ты бы не выбрала"... - факт. я бы отказалась и не выбрала бы ни один из двух вариантов...
Больно всё знать и ничего не мочь изменить...


Ещё больнее после всего этого слышать фразу "вы молодые, ещё родите"... Может и родим. Но это будет совершенно другой человек. Создаётся впечатление, что это говорят не взрослые люди, а маленькие дети у которых сломалась игрушка и её легко можно заменить на новую.
Нельзя. Здесь так нельзя... Это был человек. Маленький человек, который выполнил свою жизненную миссию с гордо поднятой головой...

Спи спокойно, Сонечка. Мой маленький ангел...Теперь я поняла почему ты мне снилась с таким сиянием вокруг...

Настроение сейчас - ностальгия

Наткнувшись на почте на письмо с "пользователь .... опубликовал запись" что-то вспомнила что давно тут не была. Да и события мчались со скоростью ракетного двигателя.

Возможно буду иногда писать сюда какие-то мысли, сны, метки. Посмотрим. Как пойдёт.

Снова здорова.
И какого хрена ты опять ко мне пришёл?
Да, я тебя спрашиваю, что молчишь?
Ах ну да... фотографии не умеют разговаривать.

А теперь наберем по-больше воздуха в грудь и начнем по порядку.

Началось всё это безобразие примерно пару лет назад.
Примерно как в сказке "дело было вечером, делать было нечего"...

Снится мне сон (да у меня всё как всегда).

Лето... улица... бермудский треугольник - Бауманская...

Иду домой, никого не трогаю, вижу на противоположной стороне дороги компания. Компания знакомая,в большинстве своём рожи неприятные, ну думаю ладно. Поздороваться и позлорадствовать над ними надо (хоть 10 минут - чисто для приличия). Подхожу, здороваюсь, разговор как ни странно хоть и слегка натянутый, но ничего терпимо.
Тут неожиданно меня хватают за талию поднимают на руки и начинают кружить. Только через пару минут я понимаю что земля ушла из под ног и что я на руках у Б. (назовем его абстрактно так). Да, кстати, Б. из этой компании. К нему я уже отношусь более чем спокойно, его аллергия на меня вроде как тоже прошла, но данные действия с его стороны меня слегка удивляют.
После того как он всё-таки спускает меня на твердую поверхность в виде асфальта, он здоровается со своими друзьями и мы все дружно стоим болтаем.
Не отрываясь от разговора он начинает ко мне потихоньку приставать, мне вообще всё это монопенисуально и я на это мало реагирую (за исключением тех случаев, когда это всё-таки начинает переходить границы).
Потом мы отходим от компании и начинаем болтать вдвоем. Он начинает нести какую-то охинею про "начнем сначала", "ты другая, я другой", "да, плевать на остальных" и т.д. Я на пару минут задумываюсь над таким заманчивым предложением, потом начинаю смотреть на свою жизнь со стороны и, как ни странно, прихожу к выводу, что менять я сейчас ничего не хочу и не буду. У Б. уже чуть ли не истерика "да ты пойми! я же искренне!"
Вы ему верите?
Я - нет.


Спустя какое-то время история повторяется. Ночь, улица, фонарь, сон.
Практически тоже самое, только мы ушли в парк.

В следующий раз мы были в какой-то высотке.

......

История повторяется,
Жизнь продолжается,
Сны не иссякают,
В жизнь воплощают
Бред иль желанье? -
Всё наказанье.

Мы идем по снежному ущелью. Нам нужно подняться на вершину одной из двух окружающих нас гор. Я собираюсь начать подъем. Неожиданно под нами оказывается речка. Она еще не успела замерзнуть, хотя странно – смотря на снежные вершины понимаешь, что снег тут не таял уже много лет.
Лёд слишком тонкий, чтобы по нему идти. Я вижу, что на берегу тоже есть лёд. Я беру его за край, и начинаю тянуть на себя как скатерть. Он совсем не холодный, он мягкий и напоминает кружевную салфетку. Он плавно спускается на лёд у берега речки. Я делаю несколько таких слоёв изо льда, и начинаю проверять его на прочность. Ставлю ладонь, нажимаю всем весом на лёд. Он держит. Я выпрямляюсь, и ставлю правую ногу на созданный мною слой льда. Сначала ничего не происходит, я ставлю вторую ногу. Совершенно неожиданно правая нога начинает уходить под воду, я падаю на четвереньки, теперь все мои конечности проломили лёд. Я отступаю назад, туда, где я не тонула. Как только я выпрямилась, я обнаружила, что Вика уже стоит на берегу. Смотрю по сторонам, и замечаю справой стороны небольшую тропинку, которую я до этого не видела. Я возвращаюсь к ней, и наконец-то ступаю на берег.
Снег приятно хрустит под ногами, мы начинаем наш подъём. Солнце слепит, не смотря на количества снега нам совсем не холодно. Мы прошли уже половину и уже легко можно различить, что те чёрные точки, которые мы видели ранее из ущелья не что иное, как стволы деревьев. Что это за деревья понять невозможно – ветви полностью скрыты ровными слоями снега, который явно старался укрыть их от холода в своей шубе.
Неожиданно Вика говорит:
-Ой! А мы маму забыли!
Бабушка отвечает ей:
-Ничего страшного. Она потом нас догонит.
Мы стоим практически на вершине правой горы, и видим как с соседней горы начинает спускаться мама. Она должна была спускаться одна, но её сопровождали несколько мужчин, которые несли её вещи, заботливо сложенные мамой на диван. На самом же диване поверх всех этих вещей гордо восседал белый пушистый кот. Мама замыкала всю эту процессию, и раздавала ценные указания на тему аккуратного спуска вещей.
Увидев всё это, Вика спросила:
- Настенька, а зачем маме с собой эти старые вещи? Ведь ей же тяжело их нести самой. Зачем она их тогда взяла? Неужели они ей так дороги?
Всё что я могла сделать на тот момент, я сделала: я молча пожала плечами. Я и сама была весьма удивлена не, сколько тем фактом, что мама пошла за нами, сколько тем, что она собрала с собой все свои вещи. Большее недоумение у меня вызвал диван. Зачем он ей тут? Этот вопрос не давал мне покоя.
Пока я размышляла, бабушка высказала, наверное, общее мнение на тот момент:
- Делать ей больше нечего! Сама с ума сходит и нам покоя не даёт.
Тут я заметила, что Вика куда-то пропала. Это было довольно странно, так как на вершину вела единственная тропа и мы на ней стояли.
Когда я еще раз посмотрела на гору, где была мама, я её не увидела.
Посмотрев в ущелье, из которого мы поднимались, я увидела нечто еще более удивительное, чем исчезновение мамы с горы. Прямо к нам бежал большой, красивый белоснежный лев. Он нес мамины вещи, а в пасти он держал такого же белого как он сам кота. Чуть поодаль от него поднималась сама мама.
Увидев кота в пасти у льва, она начала кричать «мол, ты ему горло перегрыз». Я подошла ко льву и спросила его:
- Зачем ты принес кота и весь этот мусор?
Лев многозначительно посмотрел на маму и ответил:
- Она очень просила взять его – сказал он, тыча мордой в кота, который к этому моменту уже лежал на земле.
- Спасибо тебе.
Мама не унималась:
- Убили моего Мурзика! Это всё ты виноват! – кричала она, тыча пальцем в льва, который её же и перенес через ущелье со всеми её вещами.
Белый Лев глубоко вздохнул. Молча лизнул кота, и тот едва открыв глаза бросился наутёк обратно в ущелье.
Мама, увидев своего кота здоровым и невредимым, бросилась его догонять с криками:
- Мурзик вернись! Иди ко мне! Ну, иди сюда, Мурзик!
Но Мурзик даже и не думал подниматься вместе с нами на вершину горы. Остановившись на безопасном расстоянии от нас, он оценил сколько еще до верха горы, за пределами которой ничего не видно, и дно ущелья, которое он уже успел к этому моменту рассмотреть. Сделав такую оценку, он всё-таки решил вернуться обратно в ущелье, где много укромных уголков.
Мама уступала Мурзику разве что в скорости бега по снежной местности. По степени упрямости они были равны: один убегал, вторая догоняла.
Бабушка пыталась остановить маму:
- Да брось ты его! Зачем он тебе сдался? Это же просто кот! Сам потом прибежит.
- Нет! Я его не брошу! – упорствовала мама.
Белый Лев посмотрел ей вслед, потом посмотрел на нас своими большими глазами, и произнес:
- Простите меня. Я хотел помочь.
И продолжили наш путь к вершине горы. Нас так и было трое: бабушка, я и Белый Лев.

От края до вечности –
Всего один шаг.
Твой шаг – бесконечность…
За ним стоит знак.

Оставив все в прошлом,
Ты сделала шаг…
Вперёд – в неизвестность
И счастье в глазах…

Глаз не открывая…
Шум ветра в ушах…
Вкушая свободу –
Не ведая страх.

Что сзади – неважно.
А что впереди?
Где знак бесконечность –
Там бьются мечты.

Настроение сейчас - лирика

Хочется выйти на улицу, воткнуть в уши плеер и идти. Просто идти, без цели, не спеша, наслаждаясь играющей музыкой, падающими хлопьями снега и запахом наступающей зимы.

Каждый сезон пахнет по своему. Даже лето, каждый раз пахнет по-своему, как и осень, и весна и зима.
У этой зимы еще нет своего запаха, зато она передаёт запахи прошлых зим.
Запах прошлой зимы - пустота, одиночество, грусть, надежда, неожиданная встреча, улыбка, радость, смех, безудержное веселье...
Запах позапрошлой зимы - легка грусть по уходящему году, волнение, неизвестность, ожидание чего-то нового, неизвестного, какого-то чуда...
Запах той самой зимы, когда.....

Наступающая зима пока дышит воспоминаниями, у неё пока нет своего запаха, она пока смесь запахов.
Какой она будет? Какой будет запах этой зимы?

С этими мыслями она выглянула в окно, посмотрела на падающие хлопья снега, улыбнулась, надела зимнее пальто и вышла вдыхать запах новой зимы.

electroniclibrary21.ru/

портал электронных книг

Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что в этом мире нет настоящего. Есть только прошлое и будущее. ведь то что вы сделали только что, каждое движение, каждый жест, каждое сказанное слово - уже сказано, это уже автоматически становится Вашим прошлым. А то что Вы только собираетесь сделать, даже если Вы уже всё подготовили, чтобы это сделать - это не что иное, кроме как будущее.

Смешно даже как-то...было время, когда я только и делала, что жила воспоминаниями, хотела вернуться в то Прошлое, когда мне было хорошо... Бродила по улицам в надежде встретиться с Прошлым... Потом наступил момент, когда я поняла, что как-бы я не хотела, я не смогу вернуться в Прошлое... Даже если попытаюсь возобновить связи, даже если попытаюсь собрать прежнюю компанию... - это Прошлое. Его уже не вернуть.
После этого стало как-то даже легче. Нет, я не забыла, того что было Там, просто начала по другому к этому относиться, относиться как к приятным воспоминаниям.
Спустя Н-ное время, я решила попробовать восстановить некоторые контакты из Прошлого. Смешно даже. Правда более смешно было, то что Прошлое откликнулось. Пара дней общения вновь потревожили только что приобретенное душевное спокойствие. Правда больше всего я тогда боялась встретиться с этим Прошлым лицом к лицу. Да, просто боялась...
Но судьба была со мной не согласна.
До этого момента я только и делала, что искала встречи, но увы... Когда же я смирилась с тем, что это практически невозможно, судьба сама назначила нам свидание, забыв нас об этом предупредить.
Как ни странно, эта встреча ни на что не повлияла. Ведь это было Прошлое, а нужно думать и делать всё для будущего. Ведь Прошлое уже пережито, а в будущем еще предстоит жить. В том будущем, которое построишь сам.
После этой встречи, я перестала искать встречи с Прошлым. Я поняла, что там ничего не изменилось,в отличии от меня...
Прошлое само решило найти меня. Для меня это было неожиданно. Непонятно. ЗАЧЕМ? ДЛЯ ЧЕГО?
Странно даже. Встречи происходят именно в тех местах, в которых я искала его много лет подряд, но тогда не находила... А когда перестала, то начала встречать...
Прошлое... Неужели я тогда так громко просила тебя выйти мне на встречу, что ты всё-таки решилось это сделать спустя столько лет?!

А если вдуматься, то ведь ничего не поменялось...только постановка некоторых вопросов и всё.
Двоякие мысли в голове бродят...с одной стороны - а вдруг?! а с другой - может мне второй раз эти грабли подсунули для того, чтобы проверить наступлю я на них еще раз или нет?! А может быть станцую?! Бред... Одно я уже поняла точно - я уже не хочу возвращаться в это Прошлое, каким бы оно не было, как бы мне там не было хорошо. Просто не терять связь - я согласна, но не возвращаться туда.
Но больше всего меня мучает вопрос: что у меня там, в Будущем?! Каким оно будет? Что нужно сделать, чтобы оно было таким, каким я его себе когда-то представляла?!

В последнее время, после того как я решила уйти с протоптаной дороги, у меня всё чаще возникает ощущение, что когда я сворачивала, то повернула назад... Не знаю, хорошо это или плохо и к чему это приведёт. У меня возникает ощущение, что я начинаю ходить по дороге то в одну сторону, то в другую, вперёд-назад, вперёд-назад, наверное канаву копаю... ХD
посмотрим что из этого выйдет...

- Какой сегодня радужный рассвет..., прям как из сказки - сказала она, подойдя и встав рядом со мной на краю обрыва.
- Да...- вторила я ей, улыбаясь и зажмуривая глаза то ли от солнца, то ли от получаемого удовольствия.
- Девочка моя, что я вижу! - Воскликнула она глядя на меня.
Я непонимающе посмотрела на неё.
- Ну-ка, давай рассказывай, что же с тобой случилось? Я вижу перемены на твоём лице.
- А что тут рассказывать? Ты же сама всё видела.
- Не забывай, что я видела только действия, поступки, а о мыслях и чувствах я пока не знаю.
Я сделала глубокий вдох, чтобы ощутить всю полноту морского утреннего воздуха.
- Да, ты права. Что-то во мне изменилось.
- И что же?
- Мне кажется, я не то искала. Я искала гавань, а, как мне кажется, нашла корабль, с которым хоть в шторм, хоть в бурю, хоть в тихую гавань.
- Так вот оно что... - Она задумчиво посмотрела на морскую гладь.
- Знаешь, я снова начала хотеть того, чего уже давно не хотела. Того, тягу к чему, как мне казалось, отбила твоя сестра...
- Скажи, неужели это Он тебя так изменил?
- Да.
- Как же ему это удалось? - Спросила она, сев на край обрыва и так же как и я свесила ноги в пропасть, где тихие волны разбивались о подножье скалы.
- Не знаю. - На моём лице появилась улыбка от воспоминаний. - Знаешь, мне с Ним легко. У меня уже давно такого не было...
- Это хорошо. Но скажи-ка мне, неужели ты забыла про все свои прошлые раны, что снова впускаешь в свой мир?
- Нет. Я про них помню.
-Тогда почему ты пускаешь Его с такой лёгкостью? Не боишься нового предательства или обмана?
Я посмотрела в Её чёрные пустые глаза, улыбнулась, и с уверенностью произнесла: Нет, не боюсь. Я же говорю, что хоть в шторм, хоть в бурю, хоть в тихую гавань.
- Да ты точно сумасшедшая! Как ты можешь по-прежнему верить людям, после всего того, что они с тобой сделали?
Я снова улыбнулась.
- Ты забыла сделать поправку - это же я.
- Да, да, извини. Я всё время забываю об этом. - Она немного успокоилась. - Скажи, а ты вот на столько уверена....
- Если ничего не изменится, то да. - Перебила её я.
- Ну что ж, тогда желаю попутного ветра. Она накинула свой капюшон, и как обычно исчезла в мгновение ока.

Настроение сейчас - слишком переменчиво

- Скажи, а ты когда-нибудь любила?
- Любила...
- Почему ты говоришь об этом с такой грустью в голосе?
- Предали. - Сказала я и посмотрела в её пустые впалые глаза.
- Мда... А после этого случая было ещё что-то подобное?
- Было...
- И что случилось?
- Тоже что и в первый раз. - Предали...
- Как же люди бывают жестоки! - Её глаза сверкнули огнём. - И почему Он не разрешает уводить к себе таких тогда, когда я считаю нужным?!
Я засмеялась.
- Тебе дай волю и заберёшь с собой всех и каждого. Кого-то за плохие поступки, кого-то себе для компании. К тому же, ты что, забыла про ваш древний уговор?
- Помню. - Тут она вроде поутихла, - мне нельзя никого уводить, пока Он не скажет... Скажи, а что у тебя сейчас?
- А что тут говорить? Он помог мне успокоиться, забыть прошлое, вылечил старые раны так сказать, Он помог мне осознать, что того что было раньше уже не будет никогда, даже похожего уже не будет.
- И почему я не верю, что ты смогла забыть то, что тебя предали дважды?
- Я и не забыла.
- А что тогда?
- Я простила.
- А я бы не смогла, - сказала Она с лёгкой грустью в голосе, - я бы забрала к себе.
- Это Он меня научил. А может у меня уже просто иммунитет к подобным вещам появился. - Я снова засмеялась.
Она взглянула на меня таким серьёзным взглядом - Её пустые глаза видели меня насквозь, и от этого мне стало немного не по себе.
- Скажи, неужели ты решила поступить так же как поступили с тобой? Неужели твоё сердце настолько зачерствело, что ты перестала чувствовать чужую боль? Это Он тебя этому научил?
- Нет, не Он. Ты же знаешь, что Он бы не посмел учить такому, в отличие от своей младшей сестры Лжи. К тому же ты знаешь, что я больше не хочу никому причинять боль... Он научил меня тому что "если не можешь изменить ситуацию, то измени своё отношение к ней".
- И как же ты изменила своё отношение к ситуации?
- Просто. Есть - значит есть, нет - значит не надо. А что же это было на самом деле любовь, привязанность, симпатия, влечение, .... может сказать только Он.
- Ты пошутила? Ты же Его знаешь, Он никогда не скажет сразу!
- Знаю. Именно по этому люди и называют его Время.
После некоторого раздумья Она сказала: Мне кажется ты Ему нравишься и именно поэтому Он и не разрешает мне взять тебя с собой. Ладно, посмотрим, что Он задумал на это раз...

С этими словами она накинула свой плащ и исчезла в ночной тьме.

Снова мысли...
Нет. - просто осколки.
Осколки тяжёлой судьбы.
И колят - словно иголки
Мне душу и сердце они.

А в душе тишина...
Тихий мерзкий покой.
Надоела она.
Без неё сам не свой.

Тишина на душе,
На листе и в окне.
Хочет бури душа...
За окном - всё - зима.

Не могу в тишине...
Жабой душит она...
Я был мёртв при тебе
И слеза на стекле.

Не оставляйте меня одну!
Я боюсь оставаться с собой.
Не люблю я эту тишину, -
Хоть и даёт она мне покой.

Не оставляйте меня одну!
Этот голос такой не живой…
Люди, я как будто в бреду
И порой говорю с собой…

Не оставляйте меня одну…
Тишина – это вечный покой.
Не оставляйте меня одну…
Прохожий, поговори со мной!

- Ты чего опять грустишь?
- Тебе показалось. Как я могу грустить, когда вокруг меня происходит такая буря событий?
- Вот и мне интересно - как?!
- Сама не знаю. Ты же видишь что происходит.
- Вижу. И хочу понять, что с тобой происходит на этот раз? что опять не так?
- Не знаю. Я вижу что за последние пару месяцев всё слишком сильно изменилось. Если до этого на меня откровенно плевали, а я закрывала на это глаза, то теперь всё изменилось.
- И в какую же сторону, по-твоему?
- Не знаю. Я вижу, что я неожиданно понадобилась многим людям, вижу что не мало людей меня любят, вижу что многие готовы за меня голову оторвать, вижу что из меня многие пытаются сделать смысл своей жизни...
- Разве это плохо?
- Я не говорю, что это плохо. Просто я устала от этого преклонения передо мной, как перед каким-то идолом.
- Тебе что, неприятно такое отношение?
- Двояко. Мне приятны комплименты, внимание и прочее, но быть чьим-то идолом я не хочу. К тому же у меня не прекращается ощущение что что-то не так. Что-то не то...
- Ждёшь подвоха?
- Да... Я уже привыкла быть наготове, постоянно ждать нож в спину, привыкла не доверять людям...
- И при этом ты продолжаешь открываться практически всем и каждому...
- Это всё иллюзия.
- Ты что, опять начала носить маски?
- Нет. Я говорю только то, что думаю.
- Тогда в чём же заключается твоя иллюзия?
- Люди думают, что знают обо мне всё. На самом же деле - каждый видит и знает только то, что я позволяю увидеть или узнать. Ни больше, ни меньше. Я перестала верить людям. Если человек хочет уйти, то я его отпускаю. Я перестала держать людей.
- А если это нужный человек?
- Нужные люди не уходят, а если уходят, то значит, они были ненужными.
- Ты стала жестокой.
- Это тоже иллюзия. Я осталось прежней, только теперь я закрылась.
- Почему?
- Потому что меня уже давно считают сильной, и никто не предлагает своё плечо для поддержки. А я перестала просить об этой поддержке, даже если она мне очень нужна.
- Чего ты сейчас хочешь?
- Не знаю. Либо еще большего безумства, либо еще большей тишины, спокойствия и одиночества.
- Ты хочешь одиночества? Я думала, что люди стараются от этого убежать.
- Люди... но не я. Ты же знаешь, что я по жизни одиночка. Я к этому привыкла. Мне так легче, я знаю, что я могу надеяться только на себя, и я себя не подведу, и не предам, в отличие от тех, кого ты называешь людьми.
- Одиночка… Скажи, а что еще ты видишь?
- Много чего. Но это всё не так важно. Ладно, дай мне побыть одной.
- Ты меня выгоняешь?
- Нет. Если хочешь, то останься, давай просто помолчим.

И она задумчиво устремила свой взор куда-то вдаль, так как будто она видела что-то такое, чего не смогли бы увидеть остальные.

- Ты снова решила меня навестить?
- Да. Дай, думаю, загляну по старой памяти. Она улыбнулась.
- Я рада, что ты пришла. Дай угадаю, ты опять ненадолго?
- Да. Как ты догадалась?
- Просто, предположила.
- Ты ведь снова ждала меня?
- Да…
- Что-то опять случилось?
- Нет, вроде всё как и раньше.
- Опять развела в голове бардак? – спросила Она, доставая вино.
- С чего ты это взяла?
- «Просто предположила» - передразнила Она.
- Понятно. Значит, ты всё знаешь…
- Да. Вот я только одного не могу понять: что опять не так?
- Не знаю… странно как-то всё это…
- Ты в сомненьях?
- В некотором роде. С одной стороны всё вроде наладилось, а с другой, что-то мне не даёт покоя.
- И что же это?
- Я надеялась, услышать ответ от тебя.
- Ты же знаешь, что я не даю ответов. Она налила вино в бокалы.
- Ты чего-то боишься?
- Явно не тебя. Я посмотрела Ей в глаза и улыбнулась.
- А чего тогда? Говори. Ты же знаешь, что я всегда рада тебя выслушать.
- Ты же знаешь, что я не слушаюсь советов и всегда поступаю по-своему.
- Но ты же их делаешь на основе чего-то. Мне кажется, тебе тут одной не разобраться.
- Возможно ты права.
- Какого рода бардак на этот раз?
- На мусор не похоже, так… очередная путаница в мыслях. Чувствую себя кораблем во время бури или шторма… и не знаю к чему приплыву, и самое главное - не знаю нужно ли мне плыть в этом направлении…
- Таак. Что с тобой? Я тебя не узнаю. Ты же всегда плыла против течения, против всех. Неужели ты решила опустить руки? Я в это не поверю.
- И правильно сделаешь. Просто сейчас шторм и мой корабль качает из стороны в сторону и от этой качки появился бардак в трюме: в моём случае в голове.
- Ладно. допустим. а какую сторону ты бы сама выбрала?
Я ухмыльнулась.
- Ты же знаешь меня, я не умею спокойно жить, мне постоянно нужны приключения, но каждый раз после такой бури мне хочется зайти в тихую гавань и остановиться. Но стоять там вечно я не могу, - тяга к приключениям побеждает. Вот так и плыву всю жизнь то в бурю, то в гавань…
- Знаешь, а может ты уже нашла свою гавань или на пути к ней?! Может уже пора остановиться?
- Ты и в правду так думаешь?
- Я слышу сомнения в твоем голосе. Что тебя тут смущает?
- Вот в этом то и вопрос… сама пока не знаю.
- Знаешь, временами для того, чтобы лучше увидеть ситуацию нужно остановиться и посмотреть вокруг.
- Это и есть твой совет?
- Воспринимай как хочешь.
Я встала и подошла к самому краю утёса и сделала глубокий вдох свежего морского воздуха, когда я повернулась - её уже не было.

-скажи, а как ты относишься к людям? - спросила она, присаживаясь рядом со мной.
-сложно сказать... хотя нет, наоборот - всё просто. я - Зеркало.
-Зеркало, говоришь. и что же ты отражаешь?
-я отражаю только то что я вижу, то что чувствую по отношению к себе - не больше и не меньше.
-ты становишься банальной - она пристально посмотрела мне в глаза. - так все делают.
-нет, ты меня не поняла.
-тогда поясни. - она потянулась за бутылкой вина, стоящей на столе. - ты не против?
-угощайся, конечно.
она налила нам вина.
-итак, я тебя слушаю.
-я смотрю на отношение человека к себе и отдаю ему ровно столько сколько я от него получаю. если я чувствую что человек мне доверяет,если он открыт для меня, то и я доверяю и открываюсь ему...
-а что, если ты видишь ненависть в свой адрес? ты её тоже отражаешь?
-нет. Зачем? я её просто пропускаю мимо. зачем мне отражать злость? в нашем мире и так слишком много зла, для того, чтобы его еще и отражать.
-интересная позиция, а почему у тебя такое отношение к ненависти?
-ненависть как правило возникает либо из зависти, либо от бессилия или страха сделать что-то подобное - "а вдруг я так не смогу?", есть конечно и другие причины ненависти, но сути того, почему я её не отражаю это не меняет.
-хм... - она сделала глоток вина - знаешь, по-моему тебя не зря многие считают сумасшедшей или безумной.
-почему ты так думаешь?
-потому что только сумасшедший или безумный может так относиться к людям.
-с чего такое мнение?
-поверь, я живу уже много веков и знаю вас людей достаточно, чтобы сейчас спокойно назвать тебя именно такой. Ты ненормальное Зеркало, потому что ты мало того, что отражаешь только добро, так ты еще и умудряешься не ненавидеть людей. НОРМАЛЬНЫЕ люди на такое не способны.
я улыбнулась.
-знаешь, видимо по этому у меня так мало людей с которыми я могу спокойно общаться. остальные либо ненавидят меня, любо считают сумасшедшей -безумной.
она поставила бокал, обняла меня за плечи и сказала:
-не важно сколько у тебя таких людей. главное что они есть и что тебе с ними хорошо.

осознание - это неотъемлемая часть умственной деятельности, оно происходит внезапно.
осознание, которое настигло меня, я бы не назвала ни хорошим, ни плохим - оно неоднозначно.

один хороший человек недавно сказал мне "сначала разберись в себе". спасибо за совет.
я попробовала, не получилось.через некоторое время произошло осознание.осознание действительности.осознание того что происходит и того чего я вообще хочу.

я поняла, что то чего я хочу я еще просто не нашла, не встретила. я поняла, что не хочу больше ходить старыми тропами, не хочу никаких отношений ни с кем из тех, кого я знаю.
я вообще не хочу сейчас никаких отношений, флирт - возможно, но отношений - нет.

а на меня так они и сыплются... от разных личностей, от ожидаемых и самых неожиданных... не хочу. просто не хочу.

возможно это прозвучит глупо, но я сейчас понимаю, что ни один из этих людей не является даже хоть чем-то похожим на то что ищу я, на то что нужно мне.

а что конкретно нужно мне я не знаю.но я думаю, что если я встречу, то я пойму моё это или нет.(как же это глупо и по-детски звучит, но есть какое-то ощущение, что так оно и будет)
странно вообще всё это...просто странно.одно я поняла точно, что ни одного из моих знакомых я не хочу видеть в качестве своего молодого человека.