чтото я..частенько анеки кидаю.. но вот..поржать же тоже иной раз хочется..

Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно,

удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:

"Пожар! ", а заика ведь, получается:
- П... п... п...
Подходит стюардесса:
- Пыхнуть? - и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит, кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
- П... п... п
Стюардесса:
- По вене вмазать?
Вмазывает его. Он расслабился... Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую

тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
- А у нас горит крылооооо!
Весь салон подрывается в танце и поет:
- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА
----------------------------------

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую

заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над

головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвечает

дедушка, - она мертвая!
---------------------------------------

Купила женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла полюбоваться ... тут за окном

проезжает трамвай и шкаф разваливается. Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и

позвала помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ... снова проезжает трамвай ... шкаф

разваливается. Тут сосед предлагает:
- Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в

шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай.
Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:
- Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ...
Подходит к шкафу и открывает дверь:
- ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!!
- Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду!
---------------------------------------------

- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...
----------------------------------------------------

- Папа, а ты купишь мне ботиночки?
- А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал...
- А я на них смотреть буду.
- И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза.
---------------------------------------------------

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...
----------------------------------------------------------

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит.
Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хуй посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...
-----------------------------------------------------------

Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.
Отгадка: грудной ребенок в духовке.
--------------------------------------------------------------

Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой в ноге. Мужик сжалился над
бедным животным - вытащил колючку, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет... Мужик видит - афиша висит:
“Сегодня на арене цирка 7 слонов-гигантов”. Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот представление.

Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел

мужика и к
нему... Обхватил мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не тот слон...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Про меня)))))))))))))

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое
пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...
------------------------------------------------

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит
детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).
-------------------------------------------------

Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.
-----------------------------------------------------

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
------------------------------------------------------------

- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Вместе побухаем!