Настроение сейчас - ппц..плохое..нет отвратительное...

бля ппц..ощущения нового года нету..вроде все классно подарки и т.д и т.п..бля но я ничего не хочу..менфя все заебало..сейчас сижу с температурой..с непроходящей головной болью..и подозрением на гайморит..ипать..мне все так надоело..меня осточертел этот мир.эта жизнь..мне так плохо ,сама не знаю почему..где мой пазитиффф...????????бля ппц..больше не могу...в новый год проревела пол вечера..ничешго не хотела..была вся зареванная..но вовремя взяла себя в руки..ебануться можно..из меня дико прет мат...ничего,ничего не хочу..я просто устала жить..мне оч плохо..хочется просто реветь..столько всего накопилось..скоро год как нет отца..ипать..говорят время лечит..!! хуйня..лично мне стало только тяжелей...я не могу я скучаю...недавно нашла игрушку которую он мне подарил буквально за неделю до смерти....он мне никогда не дарил ничего..чаще давал деньгами.портому что не знал чего я хочу...а теперь я дорожу каждой вещью..каак..как жизнью...я не могла найти эту игрушку год..мне было пиздец плохо..я всю голову сломала где она...висит его фото..хотела снять через месяц после его смерти..висит до сих пор..и его фотографий в моей комнате только прибавилось...бывает просто посмотрю..и слезы текут...нет..льются рекой.я захлебываюсь в холодных каплях...ии хочу к нему..хочу умереть....боль...память..фото..видео..воспоминания...подарки..вот все что мне от него осталось...недавно ехала в машине с человеком который мне очнра..все было глассно...переглядывания и т.д....но прийдя домой я заревела..потому что я никогда не буду с ним..хотя и взаимная симпатия,а может и большее присуттствует..но....но нет..это я решила для себя..хмм...нет я наверно больная..ненормальная??!! когда мне должно быть хорошо мне хуево..сижу.а у меня как будто муражки изнутри..терзают мою душу..разрывают ее на куски..не могу,не хочу...жизнь??!!..зачем она..страдания,боль,холод....смех,радсть..друзья,любовь..все это жизнь..бля пишу такой бред..можно с ума сойти...нет не могу его забыть...в последнее время все чаще и чаще думаю об отце...((я не могу..часто задаю вопрос почему он..почему с ним(????????????? не понимаю....скоро два года..и предстоит поездка на кладбище..а я понимаю что не могу...слушаю песни которые он любил..и не могу успокоится..истерика просто начинается....это ппц ккакой-то...блин надо же ему было умереть в день рождения своей второй дочки..нет..не могу смирится с мыслью что его нет..мне до сих пор не верится...бля убейте меня.....холодные слёзы..и кофе..единственные спутники на сегодняшний вечер..сейчас сижу и реву..ко мне пришла моя собака и заглядывает в глаза,словно всё понимает....все до последней мелочи..лег у меня на руках..и спит..сопит..хмммм..лежит как кошка..свернувшись калачиком...ипать..как я его люблю...Элик как будто понимает меня...бля...не могу,ничего не хочу.((((((((я снова иснова повторяюсь..я как будто в четырех стенах..из которых нету выхода..как в западне...пытаюсь убежать от своих проблем ,но они снова и снова настигают меня...не могу больше....(((((((((хочется щас слушать песню прыгай вниз..многие знают о чем я.....мало у меня таких постов как этот..а точнее второй..но я не знаю почему это написала..написала то что думаю и чувствую..заебала показывать только свой вечный пазитиффф..чтор из серии красивые в туалет не ходят...бред..все заканчиваю писать..а да всех с новым годом.чтоб у всех все было пиздато..пусть все невзгоды останутся в прошлом..Вот уходит старый год. Пусть с собой он заберет все невзгоды и печали, секс в котором не кончали и скрипучие кровати, головную боль некстати, время выплаты долгов, пустоту из кошельков, ту любовь, без ответа, снег, что выпадает летом, дятлов тех, что нас долбают, пусть с собою забирает, ведь уходит старый год, ну и хрен с ним, пусть идет!!!всех лю..целую..
[346x698]