один из самых дорогих мне людей пропал...любимая моя девочка,прости за все что было,прости если чем-то обидела,никогда не хотела причинть тебе боль,ты была мне очень дорога ии была действительно безумно хорошей подругой..почему была?!есть!только вот ты помоему этого не хочешь,сколькое меня с тобой связывает,одна дача чего стоит..корю себя за роковую ошибку год назад,нельзя было давать тебе с нгим общаться,нельзя было давать тебе с ним встречаться,о тебе сейчас ничего не знаю,кроме того что ушла из универа и живешь с этим выблядком,яйца бы ему оторвала,прочитав твой днев хочу сказать!ты у меня самая красивая,хорошая,добрая ,милая!мы все очень волнуемся за тебя,Катя я Дима,васе дачные....я не знаю кто ты,где ты,как...прошу тебя олбъявиться!!!!!!!!!!!хотя бы позвони перетрем все косточки всем как раньше)боже как мне этого не хватает,вечерних разговоров гулянок...парка коломенское наших рожиц и прриключений......тех фоток да и всего вообще,не хватает ТЕБЯ,дорогущего мне человека!!!!!!!!!!!!!объявись прошу!люблю тебя очень сильно!целую....

Настроение сейчас - ну как помягче-то...

ох,даже не знаю с чего начать....ну у прабабушки вчера был юбилей 85 лет))воть ))сама я боль моля..живу припеваючи ничерта не делая)))на самом деле все не так хорошо,как хотелось бы..в душе странный беспорядок,который приводит мои мысли в хаотичное,бессмысленное движение..чего хочу,пожалуй уже сама не знаю..кого темболее...что еще..на концерт я естественно так и не сходила...(((это опечаливает....не могу себе и своему сердцу больше перечить,не понимая, и не зная..куда оно приведет..из серии душа жаждит романтики,а жопа приключений..жопа у меня помоему беспристанно просит приключений.....не понимая зачем мне все нужно,а порой и не зная зачем жить,разнообразные мысли меня приводят в ужас...хотя...пиши полный бред,сама не понимая многих своих высказываний..просто набор слов,которые скорее печатает душа или какая-то ее часть.....в последнее время начала писать стихи..вот одно из них...

и как же мне больно бывает порой
все рушится в миг и это не боль
все очень ужасно,любила тебя
я думала знаешь и оказалась права
тебя я любила не мало слез пролила
зачем мне все этоωскажи только да
не надо мне боли и слез не хочу
тебя лишь забыть,я прошу и молю
убрать лишь из сердца,
как лист зачеркнуть
и выкинуть в мусор
я очень хочу!
забыть все что было
как страшный тот сон
тебя я любила....
...но больно...и все...

 

вот как-то так короче...что еще могук сказать...надо думать куда поступать,но от одной мысли об этом меня бросает в пот((((((не айс..ну и похрен,прорвемся...короче мне надоел этот бред,пошла я...целую))

[480x640]

итак,все экзамены были сданы успешно))аттестат без троек)))лето было мего запиписичным..люблю их...походы на дачи с ночевкой к друзьям,дни рождения....и т.д))))аххх чудесное летнее время!!!много новых друзей и всего,всего...мои любимые девочки))ооочень скучпаю по даче и по своему любимому поселку!!!!арррррр)) школа....все как обычно..только терь нас соединили с 503,много нового народа..а толку чуть..много хороших девченок))безусловно появились новые подруги и друзья)))) на личном фронте все очень даже не плохо.но с выбором огромные проблемы..боюсь влюбиться в одного человечка..Не ХоЧу!!!!хотя будет,как будет..фиолетово)))не думаю,что хочу сейчас отношений или подобного рода муток))))очень хочу на концерт гуфа и в театр)))и желательно все это совершить со своими дачными!!!!еееее)))люблю)) вобще хоть все и дико бесит и рушится просто на ходу,стараюсь быть как всегда на пазитиве и всем улыбаться,хоть и бесит,а что делать,уже так зарекомендовала себя))) вообщем думаю удалить стрваницу ,ибо считаю,что это полный бред))вот в принципе и все))чмок [654x699]

Настроение сейчас - гавно....

что могу сказать..в чи егэ...28 др..,а я не хочу..не хочу буквально ничего..мне ппц как вс6 надоело..я скучаю...скучаю по отцу..мне пох,что обо мне подумают..людям практически перестала доверять..фи мерзко...последнее время сама себя пугаю..жесть..сердце по прежнему не на месте..но пох..постараюсь забить...мне больно и горько..лето..пожалуй единственное чего хочу..хочу на дачу...к людям по которым скучаю..возможно хоть так я отдохну орт городской суеты,которая меня так достала...тупые люди,без чувств,пустые,наигранные..пожалуй только на даче есть люди которые меня реально понимают,и не будут говорить,что я невинна,когда виновата...и что виновнаЖ,ничего не сделав..глупо...не знаю...я уже ничего не знаю..мне тупо реально ничего не хочется..планирую др на даче справить..буду рада если приедут самые близкие мне люди..больше пожалуй никого не хоччу видеть...28 отметить норм не получится,ибо 29 егэ..сцукоо...фак бесит....а лана приобрету свой бывший репертуар..все пиздато,все будет тип топ..*улыбаюсь*...фии как это мерзко..
[560x700]

Настроение сейчас - ПРОТИВНОЕ ,МЕРЗКОЕ,НО ТЕМ НЕ МЕНЕЕ МАЛЕК ПАЗИТИФФФФА=)))

амм..всем приветик...что могу сказать много чего изменилось и многое поняла....тяжело понимать себя обманутой,трудно переживать ссоры и разлуки..все это расцарапало мое сердце((разлуки близких друзей,ссоры с давнишними друзьями,недоверие к новым...что это? диагноз?? в школе проблемы...побное егэ на 3(((4/4 за содержание,а за грамотность 2((черд.на душе и сердце большие труднозатупляемые раны....безвыходность?? нет,скорее просто очередной этап в жизни....весна..а толку ли???..скоро экзамены,др..а я ничего не хочу..меня все просто тупо остачертело....надоели ссоры,разлуки,недоверие,обман...все это наша жизнь...нет безусловно присутствуют и положительные моменты....много охуенных людей,которыми я крайне дорожу...но..но есть всегда какое-то но...мне наждоело постоянно всем улыбаться,говорить что у меня все заебись и т.д...это НЕ ТАК!!!!!бля,странное сейчас ощущение на душе,не страх,не тревога,но что-то волнует,из-за чего то переживаю...а может из-за кого-то...... пипец как хочу а дачу,подальше от городской жизнь,к друзьям....пилять...не могу дико по ним скучаю,они канефна редкие засранцы..но..люблю их=))))любовь..хмм..не буду всег открывать..но я тупо не могу определиться чего я хочу..фак..кого хочу не знаю,кого знаю не хочу...ладно,помоему скоро тупо настанец окончательный кеонец моему дневнику=))))и мне по.....все равно это никому не нужно....лана всех чмок..=)_
[560x700] [560x700] [560x700] [560x700]

Настроение сейчас - ((((((

не судите строго..это я написала 16 января 2006 года...спустя два дня псле его смерти..рифмы нет..но тут я выражала свои чувства..а если посмотреть на запись она вся в следах от слез((((я писала что дмала..вот..кому не нравится..мне поебать....можете даже не читать...это мои проблеммы..не хочу никого грузить( к сожалению в жизни много потерь но знаешь,должны мы их пережить.. и из глаз слез не выпускать мы должны держать их под замком не нужно плакать и реветь и нужно держаться молодцом я знаю ты где-то рядом но все же я тебя не вижу не чувствую твоих прикосновений нет твоих объятий нет твоих советов нет тебя в конце концов ты где-то там на небе и я надеюсь,что тебе там хорошо лучше чем у ас но тем не менее ты здесь..оставил мну и мою сестру... племянницу и двух своих жен.. но перед богом у тебя одна жена.. и пусть иногда она была не права но и согласись и ты ведь был не прав я рядом с тобою быть хотела а ты вот кинуль меня а что теперь от тебя мне осталось лишь фото видео и сны подарки что дарил ты мне я берегу,словно зерницу ока мне жаль,что все так вышло остались лишь воспоминания и все папа,я так хочу вновь тебя увидеть обнять,поцеловать.. но что теперь мечтать.. мне жаль что все так вышло мне жаль что все ушло.. мне жаль что все закончилось плачевно..мне жаль...теперь ты..не со мной..((((((((
[560x700]

Настроение сейчас - ппц..плохое..нет отвратительное...

бля ппц..ощущения нового года нету..вроде все классно подарки и т.д и т.п..бля но я ничего не хочу..менфя все заебало..сейчас сижу с температурой..с непроходящей головной болью..и подозрением на гайморит..ипать..мне все так надоело..меня осточертел этот мир.эта жизнь..мне так плохо ,сама не знаю почему..где мой пазитиффф...????????бля ппц..больше не могу...в новый год проревела пол вечера..ничешго не хотела..была вся зареванная..но вовремя взяла себя в руки..ебануться можно..из меня дико прет мат...ничего,ничего не хочу..я просто устала жить..мне оч плохо..хочется просто реветь..столько всего накопилось..скоро год как нет отца..ипать..говорят время лечит..!! хуйня..лично мне стало только тяжелей...я не могу я скучаю...недавно нашла игрушку которую он мне подарил буквально за неделю до смерти....он мне никогда не дарил ничего..чаще давал деньгами.портому что не знал чего я хочу...а теперь я дорожу каждой вещью..каак..как жизнью...я не могла найти эту игрушку год..мне было пиздец плохо..я всю голову сломала где она...висит его фото..хотела снять через месяц после его смерти..висит до сих пор..и его фотографий в моей комнате только прибавилось...бывает просто посмотрю..и слезы текут...нет..льются рекой.я захлебываюсь в холодных каплях...ии хочу к нему..хочу умереть....боль...память..фото..видео..воспоминания...подарки..вот все что мне от него осталось...недавно ехала в машине с человеком который мне очнра..все было глассно...переглядывания и т.д....но прийдя домой я заревела..потому что я никогда не буду с ним..хотя и взаимная симпатия,а может и большее присуттствует..но....но нет..это я решила для себя..хмм...нет я наверно больная..ненормальная??!! когда мне должно быть хорошо мне хуево..сижу.а у меня как будто муражки изнутри..терзают мою душу..разрывают ее на куски..не могу,не хочу...жизнь??!!..зачем она..страдания,боль,холод....смех,радсть..друзья,любовь..все это жизнь..бля пишу такой бред..можно с ума сойти...нет не могу его забыть...в последнее время все чаще и чаще думаю об отце...((я не могу..часто задаю вопрос почему он..почему с ним(????????????? не понимаю....скоро два года..и предстоит поездка на кладбище..а я понимаю что не могу...слушаю песни которые он любил..и не могу успокоится..истерика просто начинается....это ппц ккакой-то...блин надо же ему было умереть в день рождения своей второй дочки..нет..не могу смирится с мыслью что его нет..мне до сих пор не верится...бля убейте меня.....холодные слёзы..и кофе..единственные спутники на сегодняшний вечер..сейчас сижу и реву..ко мне пришла моя собака и заглядывает в глаза,словно всё понимает....все до последней мелочи..лег у меня на руках..и спит..сопит..хмммм..лежит как кошка..свернувшись калачиком...ипать..как я его люблю...Элик как будто понимает меня...бля...не могу,ничего не хочу.((((((((я снова иснова повторяюсь..я как будто в четырех стенах..из которых нету выхода..как в западне...пытаюсь убежать от своих проблем ,но они снова и снова настигают меня...не могу больше....(((((((((хочется щас слушать песню прыгай вниз..многие знают о чем я.....мало у меня таких постов как этот..а точнее второй..но я не знаю почему это написала..написала то что думаю и чувствую..заебала показывать только свой вечный пазитиффф..чтор из серии красивые в туалет не ходят...бред..все заканчиваю писать..а да всех с новым годом.чтоб у всех все было пиздато..пусть все невзгоды останутся в прошлом..Вот уходит старый год. Пусть с собой он заберет все невзгоды и печали, секс в котором не кончали и скрипучие кровати, головную боль некстати, время выплаты долгов, пустоту из кошельков, ту любовь, без ответа, снег, что выпадает летом, дятлов тех, что нас долбают, пусть с собою забирает, ведь уходит старый год, ну и хрен с ним, пусть идет!!!всех лю..целую..
[346x698]

Настроение сейчас - нормик..тыц тыц))

амм всем приветики..итак четверть с тройбанами..бляяя((3 тройки..жопа..так впринципе все тип топ..оч скучаю по всем своим дачным...лю вас зайки мои..))на каникулах увидимся!! лю.лю.лю...так че бы еще написать..))а вчера бухали в салоне..типа новый год отмечали..он скоро ура..завтра последний учебный день))урааааааа!!!хотя пазитива не оч много.пытаюсь хоть как-то се настроение поднять)))лана всех лю..с наступающим..целую))
[560x700] [604x453]

Настроение сейчас - запиписично..тока мать их уроки..(

итак,ну что я могу сказать...Давно не писала..((извеняюсь,но конец четверти каждый день в школе до 5..жопа((чувствую себя ботаном..по истории выходит 3,но мож завтра исправлю но не факт((по френчу сука инка 3 влепила...и петрович единственную пару влепил..мудак!!.НеНаВиЖу!!!!!!!!!!!!!!!еще дохрена решается оценок..ппц!!!ненавижу школу ненавижу учебу!!!но лана так впринципе все тип топ..вот правда на друзей щас времени вообще не остается,а скоро новый год))воть..хоть что-то пазитивное!!!всех вас очень люблю..пошла я историю делать..целую!)
[525x700] [700x525] [700x525] [699x613]

Настроение сейчас - жаль животных...

блин че-то ща увидела картинку и нахлынули эмоции..не хочу делать большой пост...поэтому буду кратка...бедненькие животные..собачьи бои,цирк,скачки((это все ужасно...людям надоедают их питомцы и они просто выкидывают их нак улицу..бесчеловечно(((
[391x581] и опять начинаю понимать насколько же я люблю своих песиков..чмаки.. [700x525] эт младшенький.. [300x243] а эт старший на выставке...))

Настроение сейчас - хммм..нормик,но нога болит(

итак..сижу дома на больничном...в пт в школу английский переписывать. блин в пн дежурика на каблуках как всегда и какая-то тупая мелочь оч классно пронеслась сбила мну,я не упала..зато сильно ногу подвернула..результат еле хожу((врач сказал обувь месяц без каблуков..а у мну ее нет..лан нормик....на каблуки и вперед. не привыкать вчера весь день на каблуках..правда хожу какк кашёлка хромаю=((воть..до пн сказали на больничном сидеть..и соблюдать постельный режим..но нет..умная Алёна решила убраться..и у нее начало сводить ногу..пришлось лежать..а так практически весь день сижу в нете..а нуно темы к пятнице учить..((не хатю..но нуно((фигово..скоро новый год...хочу и не хочу сразу..а вы как праздновать??))
[307x400] чувствую себя примерно также как на картинке..из дома выйти нельзя..и сидеть на одном месте..точнее лежать.(((

Настроение сейчас - тип-топ

итак вчера решила пофоткаться..воть результат..
[560x700] [560x700] [700x560] [700x525] [700x525] [700x525]

Настроение сейчас - жить мона)

мне оч плохо сама не наю почему?..историю и англ надо переписывать..спала 2 часа готовясь к зачетам...хуево...и не ипет....блин обидно оч.....тэкс еще произошло оч важное событие вчера у замечательного человечка было ДР!!!!я его поздравляю!!! Ксюничка поздравляю..солнышко оставайся таким же приятным,милым солнечным человечком.. ЗверЁныФФ еще... Romantic_Flower ..прости,что не пришла,но ты знаешь мою вчерашнюю ситуацию..люблю вас девченки!! чмаф..
[400x345] [300x400] [300x400]

Настроение сейчас - жить мона..радуюсь за др девченок

итак..сходила на вокал..сказали голос есть но нуно заниматься..зато терь мама против(((поэтому облом...сеня сказали что в пт зачет административный по английскому..надо выучить 7 тем..а они у подруги..она списывает(((завтра прихожу только на один урок чтобы забрать темы..и ухожу домой ботанить((ппц полный....сегодня ДР у двух просто прекрасных девушек!!! Ur_Girlfriends_Nightmare и Romantic_Flower девченочки еще раз вас поздравляю от всей души..с днем рождения красотульки..желаю вам всего самого наилучшего..пусть каждое утро, солнышко улыбается вам!!!!при виде таких красивых девушек...пусть никогда униние не посящает вас...пусть на ваших личиках всегда присутствует улыбка..ведь это радует глаз..оставайтесь такими же..милыми,добрыми,красивыми,отзывчивчивыми!!!!солнышки,пусть все что вы задумали сбудется))))!!!целую)

Слушать этот музыкальный файл

мну оч прет

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

просто суперская песня..))

Настроение сейчас - ппц..полный...гружусь((

блин вот просто решила написать ,потому что мне плохо..да мне действительно очень плохо..вроде бы все и хорошо..а вроде..короч мне очень все надоело..нет конечно жизнь прекрасна и т.д и т.п...но блин как-то мне сейчас тяжело..льются слезы..нахлынули воспоминания..вспомнила папочку, вся моя голова занята сейчас какими-то проблемами...прошло уже больше года...обалдеть...в январе 2 года как не стало папика..а пронеслись они словно ветер..я не наю что происходит..я просто запуталась..я очень по ннему скучаю.сейчас я гораздо реже задумываюсь..или успеваю думать..вспоминать..но со временем боль только увеличивается...как снежный ком нарастает,боль растет...сердце разрывается...я понимаю и осознаю насколько же мне его не хватает..и что с каждым днем мне не хватает его все больше..не хватает звонков,поцелуев,пприкосновенийЮ,голоса...этого человека в конце концов....никогда не думала что мне будет так тяжело его потерять..честно говоря лучше бы я его не знала,но знала что он жив...холодные слезы сейчас стекают по щекам и я просто не знаю..такая боль словно ножом режут...о Господи за что??!!!знаете я никогда не думала что я на столько его люблю..мне так его не хватает..ведь именно в последний год мы начали находить с ним общий язык,мы начали понимать друг друга..нам стало интересно общаться..я могла с ним делиться своими мыслями и идеями..и знала что он всегда меня поддержит и поможет..он всегда говорил что все получится,чтобы я ни задумала..и что он сделает все для этого..говорил о будующем,как о настоящем..как буд-то знал это на все 100%, знал что это точно будет..что это есть...и как это возможно был человек и вдруг его просто не стало..я часто задаю себе вопрос почему он...почему какие-то бомжи живут препиваюче, беспросветно бухая..и ничерта не делая по жизни..почему человек который на столько любил жизнь,на столько радовавшицйся каждому прожитыму дню..достаточно много переживший..бывший на краю смерти в 16 лет...(((я запуталась я скучаю..очень..и возможно для кого-то я пишу щас полный бркед ..набор слов..но я пишу то что я чувствую..не знакю почему я решила это сдесь написать..возможно я начала привыкать к ли.ру и могу показать не только свою пазитивную сторону..а то что у меня реально в душе..и вот как то это так все вошло, я бы даже сказала въелось в мою жизнь.....я просто действительно в последнее время стала совсем по другому смотреть на эту жизнь..начала задумываться о смерти..о людх-инвалидах..о каких-то даже мелочах..о пожилых людях..о людях которые живут и реально понимают что они скоро умрут..о людях у которых нет родных..о бездомных животных..об этих несчастных созданиях..которые вроде только нужны были людям..а они просто взяли и выкунули их.и проходя ты видишь в глазах этих животных..бль..обиду..у них глаза..словно слезами наполненны..а труднее и обиднее всего то что эта наша реавльность..что люди говорят "мы так вас всех любим..бедные животные"..а за спиной.."Господи какая же она дура..сука..да мне вообще похуй на этих животных..у меня что своих проблемм мало.."/ и главное что это не я придумала..это не мой вымысел..это наша дерьмовая реальность..с наркоманами,холодом в душе,с безразличием..со всем этим гавном..с людьми-похуистами..список бесконечен..это то в чем мы живем..и может каждый из нас подумает что это бред..но давайте постараемся хотя бы чуть чуть сделать этот мир лучше..сделать что-то полезное...спасибо всем тем кто выдержал этот пост..и не счел что я полный ИдИоТ!!!
[350x237] [351x254]