Армянскому радио задают вопрос:-"Что нужно делать,чтобы не забеременеть?"Отвечают:-"Пейте морковный сок". --"До того,или после того?" --"Вместо того!" Анекдот с бородой,но это первое,что пришло на ум. :-/

анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!". Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!". Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание."Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?" - "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!" ****** Анестезиолог спpашивает пациента: - Вам какой наpкоз - подоpоже или подешевле? - Hу, подешевле... Анестезиолог наклоняется к уху пациента и тихо поет: - Баю-баюшки-баю... Я медик так что пожалуй анестезиолог мне ближе к телу будет))))

Ответ на комментарий igorinna # igorinna, УХ ТЫ!! ПОНРАВИЛСЯ 1-ЫЙ СПАСИБКИ А КАКАЯ У ТЕБЯ СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ??? У МЕНЯ БРАТ АНЕСЕЗИЛОГ В ИЗРАИЛСКОЙ БОЛЬНИЦЕ А Я В АРМИИ ПРОШЕЛ МЕД КУРСЫ....ИНТУБИРУЮ И ВСЁ ТАКОЕ...))

Ответ на комментарий Tarelkin2 # Я анестезистка,а высшее психолог

Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении! - А я разве еду в двух направлениях?

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Армянское радио спрашивают: - Когда президент Израиля встречается с Папой Римским, как узнать, кто из них кто? Ответ: - Очень просто - у Папы Римского на голове кипа...

Англичанин, сидя в кафе пьет кофе и вдруг видит в чашке муху. Он выбрасывает чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен.

Армия. Собрали солдат и подполковник объявил "Солдаты, нам нужны пленные. Идите и приведите пленных. За каждого пленного плачу по 3 доллара". Вечером собрали всех. Иванов привел 3 пленных, подполковник расплатился 9 долл. Кочладзе привел 5 пленных получил 15 долларов. Мамедов привел целый взвод. Подполковник говорит " Мамед, ты откуда столько набрал, у меня столько денег нет, давай я тебе за каждого заплачу по 2 доллара ?" " Нееет товарищь подполковник, что вы ? я сам по 2 доллара брал"

Армяне сидят и тужатся. - Армен, а то, что мы делаем, это умственный труд или физический? - Умственный, если бы был физический, мы бы уже кого-то наняли.