«У меня сильно болела голова, и мой друг сказал, что надо много курить и пить Кока-Колу», - огласила мне Вика совет своего жениха, успешного дантиста. Я бы ей не поверила, если бы до этого уже не слышала, что другой доктор посоветовал Виолене пить все ту же Коку-Колу, но только от поноса. Кажется, во Франции Кока-Кола является универсальным средством широкого спектра действия. «От бронхита, тонзиллита, от печенки, селезенки, от полипа и от гриппа…» (с)

Меня вот что удивляет: для того чтобы стать врачом, во Франции надо учиться как минимум 10 лет. После первого года проводится конкурс и отсеивается большинство, остаются, соответственно, самые умные. И вот через 10 лет эти самые умные советуют пить Кока-колу от поноса и мигрени…

К слову, мигрень у них определяется примерно так же, как в России, т.е. на глаз. Помнится, пришла я как-то к местному доктору с прекрасными отзывами, сказала, что голова болит часто и подолгу, он посмотрел на меня так внимательно и сказал: «Это мигрень». А я-то, глупая, думала, гастрит! Вот ведь для чего 10 лет учиться надо! Потом он мне выписал обезболивающие и рассказал, как их есть. Мое предложение выяснить причину болей было встречено искренним недоумением: мигрень – она и в Африке мигрень, чего выяснять-то…

Годом раньше тот же врач на глаз определил острый цистит. Тогда я пришла к нему и сказала: «У меня цистит», он поспрашивал, давление померил и сказал: «Да, цистит (надо же, какое совпадение!), вот антибиотики. 23 евро за визит». Собственно, за рецептом я и ходила, ведь здесь без рецепта антибиотики не продаются. За рецептом же ходила и к гинекологу. Та же история: «У меня молочница» - «Да, у вас молочница, наверное, понервничали… вот рецепт, платите в приемной». Никаких анализов, все на глаз. Глаз, видимо, наметан так, что различает разные виды схожих бактерий без всяких микроскопов… Надо добавить, что попасть ко врачу здесь тоже непросто, записываться надо за 2 недели, а то и месяц заранее, если нет особой срочности. В случае особой срочности, например, гриппа с температурой, назначат рандеву в конце дня.

А мое первое знакомство с французским здравоохранением началось с университетского врача, посещение которого было обязательным и служило допуском к экзаменам. В его обязанности входило измерить рост, вес, дать на заполнение анкету на 4-х страницах с вопросами типа «Знаете ли Вы, что такое СПИД» и приклеить на студенческий билет бумажку «médecine préventive» («профилактическая медицина»). Он же мог дать допуск к занятиям спортом, но, как оказалось, мог и не дать.

Вообще-то это была она, не сильно симпатичная женщина средних лет с замашками диктатора. «Нет прививок??? Сейчас я Вам напишу адрес, Вы пойдете по этому адресу, запишитесь на прививки, потом придете, Вам их сделают, потом запишитесь снова ко мне… тра-та-та и тра-та-та… понятно?» «Понятно, - ответила я, - давайте я прямо сейчас поставлю подпись, что отказываюсь от всех прививок и ответственность беру на себя». «Что Вы! - возмутилась врач, - прививки обязательны, вот сейчас я напишу Вам адрес, вы пойдете по этому адресу…… понятно?» Мне очень хотелось послать ее по другому адресу, но я сдержалась и повторила, что прививки я делать не буду, имею на это право. «Вот езжайте в свою страну, и там качайте свои права!» - взвизгнула она, наконец, - а если хотите жить во Франции, идите делать прививки!.. Иначе Вас депортируют!» Ну да, прямо с конвоем на дом придут, представила я и пошла к другому доктору за допуском к спорту.

А перед подачей досье для получения первого вида на жительство все же решила оградить себя от возможных нападок бюрократов: позвонила подруге-русскому врачу и под ее диктовку выписала себе справку о всех сделанных прививках, какие только могут быть затребованы в ближайшие годы, на ее же бланке с печатями, предусмотрительно прихваченным с собой из России. После перевода этой ксивы присяжным переводчиком, придраться к ней было невозможно, и префектурский врач остался доволен.

Бедные же французы действительно следуют советам докторов и даже пьют от поноса Кока-Колу. И что самое удивительное – говорят, помогает!