Настроение сейчас - хочу не быть

Время... какое странное понятие... прошло 4 дня, а я даже не могу сказать- всего или уже.... Я больше сплю... постоянно я тревожно дремлю, улаливая писк аси... но уже не веря в то, что когда-нибудь это будет Он... Я все также просыпаюсь по утрам в полшестого... что ж поделать- привычка... и час лежу, тупо прислушиваюсь к гудению компа... писк аси- моя цель... но нет... я жду... жду стука... Господи, пусть накричит... пусть выскажет все нецензурные слова, которые вспомнит... пусьт хоть что-нить, но НЕ МОЛЧИТ!!!!! Я не могу больше..... бегаю, ношусь, как птица в клетке... в которую сама себя загнала, но... сил не остается... так хочется закричать- Поговори со мной... услышь... прошу.... закричать хоть куда-нибудь... в ночь, в окно! чтобы услышал.... но... голос охрип от слез и пропал от слабости... окутывает тишина... как-будто могильная... жутко.... Сегодня первый раз поела за 4 дня... чувствую, что зря... подташнивает.... 4 дня голодовки... потому что не хочу... я не чувствую голод.... не чувствую боль снаружи, потому что внутри она намного сильней... не чувствую холода, потому что вокруг гораздо теплее, чем во мне... 4 дня... не ем... не сплю нормально... только дремлю.. и не помню- где явь, а где сон... просыпаюсь, лежу, слушаю тишину и опять просыпаюсь, опять лежу, опять... и так постояно... даже не сон, а забытье... это точнее... забытье прерывается писком аси... резко вскакиваю... справа еще не погас текст и картинка... надеюсь увидеть знакомый авик... нет.... не Он.... и опять сворачиваюсь в комочек, закутываюсь в одеяло, но согреться не могу- от внутреннего холода леденеют конечности.... и опять забытье... и опять просыпаюсь... тишина ночи... просыпаюсь.... Я схожу с ума... Котенок с сердца, куда же ты ушел? почему оставил замерзать... я жду тебя... очень жду.....