[292x451]
Ты возвращался или нет,
А я не жду уже ответ...
Свои сомнения прощу,
И в душу больше не пущу...

Я никого не жду уже,
Опять слезинка на щеке,
Я не забыла, уж прости,
Печалью метка- не грусти...

Уже замолкнул разговор,
Но только смерть дает простор,
Среди мечты- я не хочу!
Лишь боль и снег,
Прости... я уж молчу...

Настроение сейчас - скоро не буду...

Пытаюсь понять что происходит.. не понимаю.. или не хочу понимать... бесконечно устала... глаза закрываются... стала болезненно-нервной... срываюсь просто так... а "первой стене" достается по-полной... несчастные они... они пытаются меня держать... поддерживать изо всех сил... а я падаю... на дно... точнее я уже там... пустые глаза... они сухие... я уже разучилась плакать... как и писать стихи... как и слышать песни... слышать душой... у меня больше нет души... она живет отдельно... живет рядом с тем, кто ей дорог... осталась рядом с ним... незримо и неощутимо... хоть так... хоть что-то... биоробот... дрянная жизнь! не хочу такой! надоело! так жить я не могу и не хочу! "Жить" не могу, а "быть" не хочу! заходила сегодня в аптеку... покупала маме препараты... купила пачку Солпадеина... чтоб наверняка... и никакой воды... и не говорить никому... все тихо... чинно... просто уснуть... красивая смерть... вечером свернуться калачиком под любимым одеялом... плотно закрыть глаза... и уснуть... навсегда... голова уже второй день кружится... подташнивает... Сегодня в Панне появилась Даня... хм... а мне стало почти все равно... пришла и пришла... проходи-присаживайся... что я могу еще сказать... мне все равно... мне пусто... пусто внутри... тем-но-та! абсолютная... раньше ее заполняли слезы... а теперь тоска... ТОСКА... полная бесконечности и затягивающей пустоты... скоро все кончится... скоро... осталось немного...

Настроение сейчас - пусто... больно... мертво...

Я хотела здесь выразить... выкричать свою боль... но она сидит комком внутри и не хочет выходить... и только повторяю... ушел.... ушел... ушел... Эти слова набатом причиняют боль... ушел... мой ангел ушел... ушел... ушел... ушел... Не знайе! никогда не знайтие такой боли, потому что она сжигает.. не дает дышать... не знайте... ушел... и только светлая мысль, еще не умершая внутри, Удачной дороги тебе, мое ясное солнышко... свети.. свети... я смогу жить, потому что знаю, что где-то ты светишь... где-то есть этот добрый, мягкий, нежный свет... свети... Легкой дороги тебе, мой ангел... света, счастья... иди, и ничего не бойся! никогда... а я буду ждать тебя... Не оглядывайся назад... а я буду ждать тебя....

Настроение сейчас - пусто... больно... мертво...

сжигает изнутри... сгибаюсь и кричу... больно... умираю от этой боли... зачем?! за что?! неужели все светлое выжжено?! без тебя нет света! его нет! неееееет!!!! не уходи.... умираю... не могу терпеть эту боль... больно... ушел... больно... не оборачивайся... не смотри на меня наколенях! не оборачивайся.... не услышь моих криков! не оборачивайся... не поднимай меня! только вспоминай меня... иногда... думай обо мне хоть иногда... сообщай хоть как-нибудь- как ты? Пусть я буду призраком прошлого, но буду хранить тебя... пусть та, кого ты когда-то назвал звездой- действительно освещает твою дорогу в любой темноте! Просто помни, что я люблю тебя... что я жду.. тебя... всегда... где бы ты небыл.. каким бы не вернулся... я жду тебя.. знай это... помни это... храни это.. на глубине сердца и памяти... но пусть в нужный момент ты достанешь это знание и вспомнишь, что я жду тебя... мой лорд... помни это- я жду тебя... я люблю тебя....

Настроение сейчас - немного грустно... расставаться...

Ну вот... наверно пришла пора прощаться с этим дневом... Я просто не вижу в нем больше смысла... вот так вот... Я не хочу удалять Звезду... это моя конура... быть может опять понадобится (не дай Бог конечно, но...) так что... просто будет висеть... сейчас она мне уже не нужна... До свидания, моя звездочка... удчаного тебе пути... цель с который ты была создана аннулировалась... Звездочка... уже не ты... и хорошо)))


[476x595]

Настроение сейчас - хочу не быть

Я выдержала... выдержала это испытание... я смогла разговаривать с ним нормально... даже насмешливо, хотя все внутри разрывалось от боли... Я держусь... я стараюсь иза всех сил... стиснув зубы и загнав боль подальше... Но силы заканчиваются... почему после разговоров с ними меня начинает трясти? колотит всю..... Вчера... легкая насмешка... может даже легкая издевка.... прости меня, мой ангел- это защитная реакция... от слез, от просьб и мольбы... стена... и из-за этой стены ты не увидишь меня.. хрипящую от боли с щенячьими глазами... стена... по которой я сползла, когда разговор закончился... и долго... очень долго приходила в себя... прости меня, мое солнышко, за этот сарказм и язвительность... это то, что держало меня в рамках... мне так хотелось обнять тебя... прижаться... коснуться губ.... Но я знала- не нужно... тебе этого не нужно... Зачем нарушать этот деловой договор, который я попросила соблюдать... Хочу охотничий азарт... снова хочу чувствовать себя ищейкой... и чувствовать только ветер в лицо... отсутствие боли... она там... где-то там... осталась меня ждать... и я вернусь к ней.. только отдохну и поймаю еще одно недоразумение... сколько же их на моем счету? не помню... только с этим недоразумением мне придется разобраться самой... от начала и до конца... Только не смогу сейчас быть гончей... мне не прикрывают спину для этого... нет основы и уверенности... а значит просто буду красться в темноте... следить и узнавать... анализировать... мое счастье, прости за те слова... ты наблюдателен, но как же мне хотелось скрыть, что кроме боли и любви во мне не осталось ничего... Я живу! Я научилась!- я знаю, что это неправда... но ты должен так считать... Значит... следим из-за угла... ночью все кошки серы... а я кошка! кошка! вчера прозвучала одна правдивая фраза.... Я не с "ними", я не с "вами", я не со "всеми", я сама по себе!... я кошка... я научилась быть кошкой! а не жалкой подделкой на нее! А значит... одинокая и скрывающаяся в ночи... и в пушистых, мягких щечках никто не заметят моих слез... Пусть так... ведь жизнь карнавал.... игра... ну что ж, сыграем?

Это цитата сообщения Джас Оригинальное сообщение

Жасмин - как ты мне нужен

Видеоклип Жасмин - как ты мне нужен. Очень хороший клип скачать советую

Настроение сейчас - хочу не быть

Я больше не могу! мне все напоминает! вроде обычная ситуация- смотрим на кухне, за завтраком, фильм "Ярославна- Королева Франции" а там фильм начинается с песни... я маме говорю- если закрыть глаза, то можно подумать, что поет В. Золотухин.... мама прислушилась и сказала, что нет... начала вспоминать фамилию и сказала- он много где поет... пел "все равно не покидай!"... Господи... поток воспинаний... такой жестокий и реальный- солнышко пересылает мне эту песню... наша ссора, когда на него Бесенок накричала, а я удалила дневник... он мне тогда переслал личку... где постоянно встречалось это словосочетание- не покидай меня... не покидай меня... не покидай меня! и сразу вспомнились сообщение, до сих пор хранящиеся на телефоне- звездочка, выйди в асю! я прошу! я буду ждать тебя! ну где же ты, звездочка?! сообщения по аське полные отчаяния... а сейчас... он меня не слышит... не хочет слышать.... не слышит моего отчаяния и крика- не покидай! он не слышит...
Я не знаю... я сбежала с кухни и долго плакала в подушку... слезы до сих пор в глазах... Мне больно!
В последнее время мне постоянно снится сон... я выучила его наизусть... кто знает предыдущие сны этой серии- тот поймет:
Я прибегаю в катакомбы... охранника нет.... бегу по пустым железным лестницам на третий этаж... и чувствую, что не успеваю... врываюсь в высокие деревянные двери а там... огромная темная зала... все разбито и разрушенно... сломанно..... Спешно вбегаю в малый кабинет... там тоже... все, что так любили и хранили, так бережно складывали и собирали... керамические фигурки... чашки на столе.... ИХ НЕТ! все в осколках... все разбито, сломанно... нет ничего... только обломки и паутина, натянутая везде... а еще пыль.... и пустота... безжизненная пустота... и я знаю- здесь нет никого! НИ-КО-ГО! все пусто.... я падаю на колени и кричу в ночь- НЕ ПОКИДАЙ! и тишина в ответ... молчание.... не покидай.....

Настроение сейчас - хочу не быть

Время... какое странное понятие... прошло 4 дня, а я даже не могу сказать- всего или уже.... Я больше сплю... постоянно я тревожно дремлю, улаливая писк аси... но уже не веря в то, что когда-нибудь это будет Он... Я все также просыпаюсь по утрам в полшестого... что ж поделать- привычка... и час лежу, тупо прислушиваюсь к гудению компа... писк аси- моя цель... но нет... я жду... жду стука... Господи, пусть накричит... пусть выскажет все нецензурные слова, которые вспомнит... пусьт хоть что-нить, но НЕ МОЛЧИТ!!!!! Я не могу больше..... бегаю, ношусь, как птица в клетке... в которую сама себя загнала, но... сил не остается... так хочется закричать- Поговори со мной... услышь... прошу.... закричать хоть куда-нибудь... в ночь, в окно! чтобы услышал.... но... голос охрип от слез и пропал от слабости... окутывает тишина... как-будто могильная... жутко.... Сегодня первый раз поела за 4 дня... чувствую, что зря... подташнивает.... 4 дня голодовки... потому что не хочу... я не чувствую голод.... не чувствую боль снаружи, потому что внутри она намного сильней... не чувствую холода, потому что вокруг гораздо теплее, чем во мне... 4 дня... не ем... не сплю нормально... только дремлю.. и не помню- где явь, а где сон... просыпаюсь, лежу, слушаю тишину и опять просыпаюсь, опять лежу, опять... и так постояно... даже не сон, а забытье... это точнее... забытье прерывается писком аси... резко вскакиваю... справа еще не погас текст и картинка... надеюсь увидеть знакомый авик... нет.... не Он.... и опять сворачиваюсь в комочек, закутываюсь в одеяло, но согреться не могу- от внутреннего холода леденеют конечности.... и опять забытье... и опять просыпаюсь... тишина ночи... просыпаюсь.... Я схожу с ума... Котенок с сердца, куда же ты ушел? почему оставил замерзать... я жду тебя... очень жду.....

Это цитата сообщения GoldPuma Оригинальное сообщение

Я не забуду...

Я хочу разместить здесь стихи...
Они имеют адресата...
Я думаю, прочитав их он поймет...
Да и Вы мои ПЧ, тоже вчитайтесь в эти строки...
О чем они вам напоминают?
Затронули ли они Вас? Меня - да...
Прочитав их я еще раз убедилась, что дружба это
очень хрупкое богатство...
Его не стоит обманывать и не надо с ним играть...
Как с детства говорила мне мама:
"Что имеем не храним, потерявши плачем..."
Нет, я не с кем не поссорилась... (Слава Богу!)
Даже наоборот...познакомилась, подружилась...
Просто нас на свете много...
И порой мы забываем об этих словах...
Я хотела просто их напомнить... Всем НАМ...

[700x525]

Это цитата сообщения Бесенок_по_имени_Солнышко Оригинальное сообщение

Как завершенье минувшего дня...

Настроение сейчас - больно...справимся, верю..

Бой с тенью. Шансы на успех
Равны нулю или возможны?
Бой с тенью. На глазах у всех
Вступить в него неосторожно...

Бой с тенью. Кто-же господин
Создавшегося положенья?
Сразиться один на один...
Кто победитель в битве с тенью?

Тень, погасившая на миг
Свет звезд, как жизни окончанье.
Кто победит - она иль ты?
Ответом снова лишь молчанье...

Тень...Ей тебя не победить,
Пока живет в душе надежда
На возвращение любви...
Лишь верь в себя ты, как и прежде!

Настроение сейчас - хочу не быть

Кощунственные мысли с утра...
Почему... почему он не хочет даже выслушать меня?! Почему он не помнит о своих ошибках, которые я прощала! Любые его ошибки я прощала... час и все... забыто... а он.. он даже выслушать не хочет!!!!
Почему он простил их?! Неужели они важнее?! Почему предательство Кисы или Лунной простилось?! почему?! почему он откровенничает с ними обо мне, а меня не хочет выслушать?! За какие заслуги и помощь они в фаворе?! Почему, после всего что было, он послушал Даню?! почему не захотел разобраться?! ПОЧЕМУ?!
Почему эти... считают, что могут меня клевать?! почему?! Почему мне не дали второго шанса?! неужели, я настолько мизерно значу?! почему?! почему не хочет разговаривать со мной?! неужели так сложно ответить на 1 вопрос, который мне очень важен?! как! он! себя! чувствует! 1! вопрос.... всего один...
Я чувствую, как умираю.. как мне все меньше хочется жить... как я задыхаюсь от боли.... Я устала плакать по ночам, а днем сдерживать слезы, сжав зубы.... показательно смеяться, а в душе все ВЫЖЖЕНО слезами... болью... я больше не могу и не хочу жить! мне это незачем! я многое могу перенести, когда у меня есть стержень и опора за спиной... а сейчас все.... нету... и я не знаю, ради чего жить... быть дальше... я уже не живу... я существую... наверн хорошо, что никто из наших не увидят этой записи... потому что я не хочу, чтобы они знали... просто... сменила все... и однажды не пришла вечером, утром, вечером... и они забудут.... я не хочу выживать, но жить не могу! я не хочу выживать... я хочу не быть....

Настроение сейчас - одно желание- не быть

Несчадно болит голова... болит сердце... я не помню, когда я последний раз нормально спала... урывки сна... кошмаров... когда просыпаешься и видишь- прошло всего 10 минут... и лежишь несколько часов без сна... не понимая, а точнее прекрасно понимая, что кошмаров во сне боишься меньше, чем кошмаров наяву... Просыпаешься... и видишь... ничего не изменилось... все также.... холод отношений... сегодня... сегодня мы расстались... теперь я это знаю... Я расскажу... расскажу ему... и уйду.. потому что остаться не смогу... Не позволят остаться... Травля... гонят, как животное и ждут- когда же упаду?! когда силы оставят меня?! Что ж... пусть радуются... они на пределе... на самом-самом пределе! еще немного... и в пропасть... А обрыв... он такой близкий и заманчивый...
Вот и все... начался разговор... теперь правда будет сказанна.... теперь инстиктивно ждем боль и холод удара... разговор начался... 6.26 утра... он сейчас уйдет... опять.. и разговор повиснет, так и не начавшись тольком... 6.28 ушел.... мы расстались на 2 дня... а потом? он не поверит мне... он мне не поверит... не поверит правде.. моей правде... все... удар... первый удар... заслужила... но прошу запомнить! эти удары я приму только от него! только! только он имеет на них право... он и еще Рыжий... все! больше никто не имеет! остальным я буду отвечать... остальные не получат моей крови!

Настроение сейчас - умираю

Мы не смотрим в глаза.. мы умеем лгать...
Мы ищем путь... и приходим в тупик....
Мы хотим быть ближе... но отталкиваем и отталкиваемся...
Мы хотим блага... но причиняем боль...
Мы играем в сильных... и бежим от проблемм...
Мы сетуем на время... и рисуем бесконечность пальцем по стеклу....
Мы пытаемся сохранить... и тут же портим....
Мы стараемся говорить правду... и тут же лжем....

А они... они не умеют... прощать.....

[446x438]