Приезд.

Вио заметно нервничала, стоя в центре зала станции метро Павелецкая. Во-первых, мало того, что рейс задержали на полтора часа, во-вторых, было такое впечатление, что они летели не на самолете, а тащились на родных казахстанских верблюдах по бескрайним воздушным просторам, а в-третьих......... , а в-третьих, она первый раз видела всю любимую компанию в сборе. Первой появилась Лиру. На правах главного опознавателя она ледоколом «Арктика» рассекала толпу, все остальные двигались в кильваторе. Полагаясь на то, что они уже пили пиво с Ви летом, Лиру взялась ее идентифицировать, предварительно выслушав по телефону невнятное описание типа: я невысокая и нестройная брюнетка, с недлинными ногами, в черной панамке, черном пуховике и с зУленым, неготиШным рюкзаком.
-Вио, твою мать!- заорала Ману, кидаясь на шею Ви, на которой уже блаженно зависла Лиру, с чувством выполненного долга.
- Мать твою! – поддержал Шолашик любимого Оленя, и в ответ обнял задержавшегося последнего участника тусовки.
- Да мен флог на верблюдах! – как всегда, мешая казахский, русский и немецкий языки, ответила Ви и попыталась сграбастать в охапку Кэт и даже Мировое Зло, смотревшее, как ему и полагалось, подозрительно на вновь прибывшего члена компании.
- Так!- тут же попытался заруководить Шолашек операцией, - Все к Анчу и пить много и долго!
Удивленно выслушав, что вся компания отправляется пить к ней, Анч, она же Мировое Зло, она же Учитель, подняла брови на немыслимую высоту и, очевидно напрочь забыв родной русский, перешла на родной английский.
- We go to me?
- Шолах тут же не осталась в долгу!

Пожав плечами, несравненная Анч выдала что-то вроде «ол фолоу ми » и все рванули на спринтерской скорости к ближайшему поезду метро, на ходу обмениваясь впечатлениями и что-то радостно вопя на тему «как хорошо, что мы наконец-то собрались все вместе». И началось! Объехав на метро почти всю Москву и по радиальным веткам, и по кольцевой, переходя с поезда на поезд, со станции на станцию, катаясь на эскалаторе вверх-вниз, коварная Анч добилась таки своего: сбила с пути всю следующую за ней теплую копанию, чтоб никто и никогда в следующий раз не смог добраться до ее дома.

В вагоне, разошедшиеся ни на шутку, Анч с Шолохом затеяли диспут на английском, в результате которого, сидевшие рядом, две девушки, явно африканского происхождения, испуганно посматривали на них.
Любимый всеми кошко-олень Ману легко и непринужденно понимала диалог Шолаха и Анча на их родном английском языке, все же больше похожий на монолог в исполнении Мирового Зла, и, загадочно улыбаясь, что-то отвечала.
Лиру и Ви тихо тащились от этой идили. Однако, сообразив через какое-то время, что им, особо не бэмэкающим таки на английском, не светит что-либо понять, не говоря уже о том, чтобы поучаствовать в общении, они перестали умно морщить лбы и мозги, заговорив без умолку о своем, о девичьем, ожидая, когда их привезут до места назначения, где можно будет разлить коньяк за столь радостную и долгожданную встречу. Правда Лиру, периодически на автомате улавливала знакомые слова «ужоснах» и «пиздец» с чистым лондонским произношением, чему была необыкновенно рада.


- Люблю бухать красиво! – в приказном порядке заявила Анч, выдав всем стаканы, красиво оформленные трубочками и лапками разных цветов. В стаканах плескался коктейль под названием «Клюквенный чего-то там». Всем стало предельно ясно, что бухать некрасиво не будет никто, если они хотят сюда вернуться после концерта!
- За встречу! – провозгласила Ману, которая перед этим в колготках металась по квартире, отмывая и укладывая шерстку, делая макияж. Ви с Шолахом заинтересованно наблюдали за ней, плотоядно при этом улыбаясь и переглядываясь.
Поддержав тост, шесть бокалов с напитком дружно взметнулись вверх и все радостно пососали коктейль из трубочек.
- Ух ты!- восхитилась Ви, присосавшись окончательно к клюквенно-коньячному коктейлю – Тема!
- Моё изобретение!- тут же вставило Мировое Зло, принимая заслуженную похвалу. - Могу поделиться секретом другого коктейля, называется «Клюквенный улет»! После чего все, затаив дыхание, выслушали рассказ Анча о ее гастрономических находках и изобретениях на клюквенном поприще. Коктейль «Пьяная в тыкву Гермиона» поверг в шок всех. Аудитория была полностью в руках Анча. Анч вещал!
- Анч!- теребила Ману разошедшееся Мировое Зло, приставая к ней с просьбой найти место, для того чтобы погладить майку, специально привезенную для соблазнения любимого басиста. – Ну, Анч! Ну, йопт!!
На что та отмахивалась от просьбы Манулы и, указуя перстом в разные углы комнаты, предлагала поискать необходимые для глажки принадлежности самой.
- Шолашек! – глаза Оленя зеленели в немой тоске, а руки тискали многострадальную майку.
Сердце Шолах не выдержало, и она рванула помогать, на ходу добывая доску для глажения и выдергивая из розеток все что нужно и не нужно.
- Шо-о-о-о-о-ль!! – взревело Мировое Зло - Ты понимаешь разницу между адаптером и вилкой?!!
- А то!- провозгласила Шоллах и выдернула на всякий случай все, что было воткнуто в удлинитель. Анч махнула рукой и переключилась на аудиторию, курящую и с интересом следящую за развитием событий.
- Кто знает классификацию гомосексуалистов?- неожиданно выдало Мировое Зло, глядя на ахреневшую от такого вопроса в лоб компанию. – Я вывела четвертую категорию: махровые педрилы!- Анч победно оглядела всех по очереди.
- Йо-о-опт! Учитель! Расскажи! Донеси смысл!– все благоговейно хлебнули из наполненных в очередной раз стаканов и затянулись сигаретами.
Уловив в глазах Ви огонек интереса к этой теме, Анч тут же заявила, что Ви делает непоправимую ошибку, потому что уже сейчас, прямо вот с этого момента ее понесет, а до этого рассуждения о соционике и астрологии были легкой разминкой. И ее понесло!
Слушая ее и прикидывая перспективы, Ви решительно отмела идею сдаться пока не поздно, так как всегда думала, что гомосексуалисты - это сексуальная ориентация, а пидорасы- состояние души.
Глядя на бурно дискутирующую парочку, в какой-то момент остальные участники разогрева перед концертом, попытались было завязать свой разговор о высших силах и высоких материях, но Анч была на чеку, не позволив им уединиться и развить свою тему:
- Ха, Бог! Бог – это я! И неипет!

- Блять! Блять! Бля-а-а-ать!!! Ебать-переворачивать!!!! – все пять голов в едином порыве повернулись в сторону Ману.- Все-о-о-о-о!! Мы не успе-е-е-е-ем!! Быстро!! Быстро!! Еще быстрее!!!!!
Быстро нахлобучившая одежду, группа девчонок еще быстрее рванула к выходу, на ходу успокаивая Оленя, что без нас не начнут, мы главные фанатки и таки успеем к началу, то бишь к шести. Олень косил на всех зУленым глазом, бил копытцем и мчался впереди всех в метро. В метро ее держала за руку Шоль, так у всех вызывали опасения ее попытки помчаться впереди поезда.


- Пиздец! - выдала Лиру с чистым лондонским произношением «от Анча» и рухнула на первую ступеньку страшно готишного клуба с неменее готишным названием «XO-club».
- Ужоснах! – подтвердила Ви, неожиданно вспомнив английский язык, и попыталась поднять боевую подругу. Толпа в немом восторге смотрела на развернувшееся действие у подножия культурного заведения.
- Моя физическая подготовка оставляет желать лучшего!- развернула программу по самобичеванию Лиру.
- Аххха! – опять подтвердила Ви, и все же поставила на ноги уставшего спринтера. После того, как они всей компанией поучаствовали в забеге от метро до клуба под названием «Впереди планеты всей», который возглавили Шолах и Анч, ноги не держали и ее.
- Лиру, йопт! Там уже Ману Кафку зацеловала до неприличия, а мы все еще здесь!-
Фраза оказалась прекрасным допингом, после которого Лиру и Ви рванули в клуб вслед за девчонками.
Раздевшись до глубоко декальтированной майки, как на груди так и на спине, Ману с грозным видом оглядывала всех, как полководец перед битвой. Под ее взглядом бойцы старательно попытались привести себя в подобающий вид, чтобы прорваться через шкафообразную охрану.


- Хир унд етцт!- ткнула пальцем Ви в столик, с сомнительным названием «VIP».
- Неа! –покачала головой официантка, - Вам туда!- и указала на противоположный балкон.
- Варум?!- Грозно сдвинула брови Ви. Она не собиралась отступать и намеревалась насладиться зрелищем сполна, тем более что за спиной сопел обиженный и злой Олень.
- Здесь сидят организаторы!- извиняющимся тоном пролепетала официантка, ожидая бурной реакции неадекватных фанаток. Пожав плечами, Олень, гордо цокая копытцами, прошествовал к указанному столику. Обзор с этого места был гораздо хуже, но подтянувшаяся остальная компания решила не заморачиваться по этому поводу и начать разогрев с коктейля, тем более что на сцене появилось.....

- Что это?- проорала Шолах, водрузив очки на нос и глядя на группу, работающую в качестве разогрева. – Мне нужно срочно .........эээээ.....вот это! Много! – и ткнула в название коктейля.
Коктейль имел название «Голубая лагуна». Очевидно, на выбор напитка со столь пикантным названием, натолкнул вид блАндинки-басистки с жуткими ногами, а так же вокалера с ножками в лосинах и женскими, округлыми бедрами. Было ясно одно: участников группы подбирали не по наличию таланта, а по наличию оригинальной формы ног. Музыка орала и гремела, звук и свет были в процессе настройки, звукорежиссер пытался постоянно что-то отстраивать, так что теплая компания, отчаявшись уже хоть что-то уловить из этого звукового бедлама, с наслаждением попивала коктейль и курила. Анч попыталась разливаться соловьем и в этой обстановке, но ее не было слышно.
- Да когда же они выйдут?! – волновалась Лиру, ей нужно было рано уходить, чтобы успеть добраться до дома, и она мечтала посмотреть, как Шоль будет размахивать маечкой. – Всем зрелище с маечкой и ахренительный бюст Шолаха, а я??? А мне???
- Могу предложить коктейль «Оргазм»! - Шоль была сама доброта.
- Я не могу получать оргазм от коктейля! – упрямо буркнула Лиру.
- Зато можем мы! – решили остальные и заказали очередную порцию напитка, ожидая, когда же прекратит «орать дурниной» вокалер неизвестной им группы.
- О, май гаааааад!!! Это он!!!!Блять, это он!!! – кошко-олень, до этого молча сидевший, куривший и пивший, перешел на ультразвук.
- Кто? Где?? – все с немым вопросом в глазах уставились на Оленя.
Сидевшая рядом Шолах отрепетированным движением цапнула свесившуюся с балкона Ману за ремень джинсов.
- О май гад! Это он!!!!!
Глядя на Оленя с безумными глазами, которые фосфоресцировали в темноте зеленым светом, Лиру с Ви тоже попытались выпасть с балкона. Держать их никто не стал, решив, что девочки они уже большие и справятся с падением вниз самостоятельно.
По сцене кто-то бегал, снимали плакат с непонятным название предыдущей группы, периодически показывались музыканты ЛП, настраивающие музыкальные инструменты.
- Ну нет, вы как хотите, а я должна быть ТАМ!!! - Ви рванула вниз по лестнице, чуть не затоптав по дороге официантку и практически упав на охраника, который стоял на посту перед входом в VIP-зал. Анч решила, что фанатеть внизу возле сцены будет гораздо интереснее, хотя она и слышала об этой группе второй раз. Первый раз был каких-то три-четыречаса назад за столом в ее квартире.



Ту би контыньед