готик-рок с яйцами.

За час до концерта дверь гримерку открылась пинком десантника. В проеме возникла высокая, худая фигура в расстегнутой рубашке, штанах висящих на бедрах чудом или вернее на чуде, лохматое, с размазанным мэйк-апом «а ля Их Аццкое Величество после недельного запоя». Существо обвело собравшихся в комнате согрупников мутным взглядом в котором как стакане плескался Ягермейстер, которым Роберто был накачан под завязку и, расплывшись в блаженной улыбке, попыталось сесть на стул. Промахнувшись, тело с грохотом свалилось между гитарой Оливера и диваном. В гримерке повисла тишина. Лайн-ап Лакримас молча и с завидным единодушием перевел взгляды на сидевшего в кресле лидер-гитариста.
До концерта оставалось… 50 минут и 23…22…21…20… секунд.
Вокалист был пьян как матрос, который облазил все портовые кабаки, сойдя на землю после годового плаванья.
Логическую цепочку было не трудно проследить: концерт – бухой в дугу вокалер – концерт – Оли – концерт – гитара Оли – бухой в жопу Роб – Оли – концерт – Оли… писдец…
От подобной наглости Оливер подавился Хайнекеном.
Все молча ждали, когда от рева предводителя банды в комнате полопаются все стеклянные предметы.
Икнув, Роб обнял гитару Шмида старшего и попытался заснуть.
Прокашлявшись, Оливер поставил бутылку пива мимо стола и вскочил.
Питер уставился в потолок, прикидывая, что видимо группа скоро будет бухать на поминках своего вокалиста. Значит, понадобится новый. Хм… А Питер - такая прелесть! Его с вокала «ушел» Оливер, как всегда заявивший:
- Мы посовещались, и я решил! Питер, ты, наверное, хочешь взять басуху?
- Неа.
- Хочешь, просто пока не знаешь. И так, повторяю вопрос: Питер, ты наверное хочешь…
- Да не хочу я!!!
- Выебу.
- Нда?
- Стойкой от микрофона.
- Епт…
- Я не слышу.
- Ну, ты мудак, Шмид.
- Выебу.
- Оли, ну типа чем тебе его вокал не нравится? И девки его любят…
- Обоих.
- Ну, бля. Как всегда.
Одним словом, Питеру все же пришлось свалить с теплого места фронт-мена банды. Глядя как Оливер разгоняется с видом локомотива и несется к начинающему храпеть вокалисту Питер хихикнул и продолжил размышлять…
«И мой голый живот смотрится гораздо сексуальнее, чем у Роба. Хотя… Живот у Роба очень даже ничего. Такой плоский, и эта татуха. Черт! Нет, живот определенно ахренительный!»
Остальные не думали ни о чем, переводя взгляд с лидер-гитариста на часы.
До выхода оставалось 32 минуты…
Схватив пьяного вокалера за рубашку, Оливер поднял его. Роберто аккуратно выпал из рубашки и свалился на гитару Шмидта. В этот момент даже Питер забыл о вокальной карьере. Потому что при жалобных звуках которые издала любимая гитара Оли группа всерьез перепугалась, что отпевать придется еще и гитариста. Позеленев от злости и перегара Ягера, Оли отшвырнул грязную и измазанную помадой рубашку Витаки и взревел как стадо бизонов в брачный период.
- Роб!!!!!!!!!!!!! Блять, ты нахер уже не тока по виду начинаешь косить под Вало, но и по поведению!!! Ебаный в рот, шоб так бухать перед гигом, надо, блять, пересадить себе финскую печень!! В душ нахер!!! Быстро! Еще быстрее!!! И глазки красить!
Тело, к которому был обращен сей темпераментный монолог, попыталось сесть. Вторая попытка увенчалась успехом и задрав голову на возвышавшегося перед глазами Шмида, отмахнулось:
- Съебни, кошмарный сон. Нахер, с дурью надо завязывать, а то, блять, такая хрень мерещится…
- Ебать-переворачивать!!! Ты еще и обдолбился!??? Ты че блять, совсем ахренел!???
- Э, бля, папаша, ты че в конец ахуел чтоли? Может ты меня, нахер, еще домой будешь в 10 вечера загонять???? Мало того, что ты творить мне не даешь, дак ты еще и моим организмом решил подработать? Это, бля, ему, а не тебе решать, сколько мне пить!!! И вообще, схуяли ты до Вилле доебался, и при чем тут его финская печень? Ты че, не знаешь, как бухают немцы? Ах, да, куда тебе! Ты же у нас весь такой правильный! А я буду пить, и неебет как ты к этому относишься! И, кстати, можешь засунуть себе свой душ в задницу, я пойду на сцену именно в таком виде! Это ведь тебе завтра придется оправдываться перед прессой и фанами... Папаша.
С чувством исполненного долга, Роб снова попытался устроиться на гитаре. Не дав ему этого сделать, Шмид с неожиданным для такого внушительного телосложения ловкостью выдернул из-под вокалиста любимый инструмент, Роб брякнулся на пол.
- Бля!!! – потерев ушибленный подбородок, Витака сел и вовремя пригнулся, потому что только что спасенная гитара Оли просвистела у него над головой. По мнению Оливера, «его любимая девочка» должна была сама отомстить за осквернение, которое позволил себе Роб. Озверев окончательно от того, что месть не удалась, Оливер продолжил орать:
- Папаша!!???- взревел Оливер,- Ты! Ящерица малолетняя!!! Я тебе сейчас на правах папаши задницу надеру!!!!
- Че, бля?! Ты в конец ахуел? Задница ему моя приглянулась!!! А я ща на правах сыночка побегу тебе сопли в жилетку пускать! Согласен?
- Базар фильтруй, пацан! Сопли тебе фанатки вытрут! И все остальное тоже. Питер, тащи эту пьяную сволочь в душ! Шмотки с него сними, а то нахер потом выскочит блять наша надежда Баварии в мокрых штанах на сцену, еще оборудование закоротит к хуям! И блять не лезь к нему целоваться, понял!!??? А то Корн опять нахер весь концерт закосячит! Будет долбить не в такт! Блять, у всех группы как группы и только у меня сборище неадекватных обезьян!!!
- Да какой я те нахрен пацан? Че, бля, пиздатую гриву отрастил и думаешь крутой???? Питер сделай то, Корн пиздуй туда... Заеб уже!!! Может Пити хочет со мной рядом постоять, а Корни от нас сдернуть подальше. Пьяная сволочь? Ах, так??? Да я вообще с места не с двинусь, не выйду на сцену и все тут, а ты потом как хочешь, так и разгребай это дермище! И похуй, я вот раньше не давал, а щас на зло тебе буду с Питом целоваться, и неебет твоя ревность!!!! Да вообще, нехуй нас обезьянами обзывать, тоже мне, бля, король-лев нахрен!!!!
- Ты че, малыш, ваще берегов не видишь??? Ревность??? Ну, ты опух бля!! Нахватался борзоты от Вало! Не льсти себе, милочка! Шоб я на тебя повелся!??? Ладно, бля, Юрец чувак в теме, а ты ептыть!!! Питер, бля... А ты хули скалишься, паразит!!??? Че, блять, забыл дорогу к стоматологу!?? Зубы жмут бля!? Так я тебе быстро напомню сколько протезирование нынче стоит! Без бухла будешь месяц сидеть! Тащи в душ я сказал! На сцену ты не выйдешь? Я тя бля выволоку и к стойке привяжу!!!
Звуковое сопровождение набирало обороты. Почти оглохшие немцы начали нервничать. Время шло.
Лягнув гитариста, Роб заявил, с трудом фокусируя взгляд на своем оппоненте:
- Ну, блять, бэби, да ты че обкурился что ли? Ты схуяли катишь на меня? Борзота моя не нравится!? А ты, бля, варежку свою заткни и я рыпаться не стану! Да Валыч с твоих слов уже десять раз в гробу перевернулся, побойся инфернала, как бы не восстал! Опа, вон оно как, свити, я тебя уже не возбуждаю? Как на репетициях глазками стрелять, дак это мы всегда пожалуйста, а как перед группой признать, дак мы невинные принцессочки!!! Признайся Папаша, мы тебя не осудим, пидоры ведь тоже люди!!! Блять, трезвый, а взбрыкнул на нас как сивая кобыла после ведра водки! Один хуй, выволочишь ты меня на сцену, а петь-то кто будет? Питер с пересчитанными зубами?
Оливер, который снова попытался отхлебнуть пива хозяйским глотком, выпрыснул содержимое оного глотка в сторону. Сторона слабо пискнула и отодвинулась.
- Ну, блять. Как всегда… - проворчал Корн вытирая бороду с которой стекали капли так тупо растраченного пива.
- Я тебе глазки сейчас на жопу натяну, ацкая бэби!!!! Ну, ты бля ахренел совсем!!!
Группа, по-прежнему храня молчание, как похоронная команда, в очередной раз перевела взгляды с часов на орущих друг на друга Шмидта и вокалера. Парни походу уже вошли во вкус и о том, что через 15 минут им надо быть на сцене не вспоминали. Впрочем, одна из сторон об это факте не думала изначально.
В тот момент, когда Оливер набирал в легкие побольше воздуха, чтобы выдать достойный ответ ахреневшему вокалисту (физическое воздействие применять было чревато, по этому приходилось ограничиваться ревом и матами), дверь снова распахнулась, чуть не прихлопнув прятавшегося в углу Кристиана и в комнату вошел Шмид-младший с таким достоинством, что английская королева удавилась бы от зависти на своих чулках.
Окинув недоумевающим взглядом сидевшего на полу и шатающегося так, будто в гримерке бушевал шторм, вокалиста и зеленого от бешенства брата, Кристофер вытаращил глаза на бывших коллег, слегка подрастеряв свою царственность.
- Эээээ, парни, вы ниче не попутали? У вас концерт через 10 минут...- процедил Кристофер, стремительно теряющий свое знаменитое красноречие при виде представшей перед ним картины.
Роб махнул рукой в сторону только что нарисовавшегося Кристофера и, чуть не свалившись на бок, хихикнул:
- О бля! Мне писдец! Кавалерия прибыла!
Кристофер уронил челюсть и впал в состояние рыбы. Остальной состав банды умоляюще уставился на него, потому как успокоить разбушевавшегося брата и вообще разрулить ситуацию сейчас мог только бывший вокалист.
Оценив ситуацию, Кристофер скомандовал:
- Пиво!
Поймав холодный Хайнекен натренированным за 15 лет движением, Кристофер отхлебнул пол бутылки и, воспользовавшись тем, что брат все еще собирался с мыслями для ответа, влил остатки ему в рот.
- Так. На этого, – ткнув пальцем с гламурным маникюром в брата, объявил Крис - Ведро воды! Быстро!
Необходимый предмет появился с завидной быстротой. Хихикая и вспоминая пиво на своей бородке, Корн с злорадной улыбкой окатил Оли водой. Пока Шмидт орал и обещал свернуть всем шеи, Кристофер критически осмотрел растянувшееся на полу тело Витаки. Нда… Водой тут хрен обойдешься. Нужны были меры посерьезнее.
- Хм… Сколько там на гитару вольт хреначит? Должно хватить… Может даже откачать успеем…
Вооружившись проводом, Крис для верности слегка пнул свою успевшую заснуть замену и окончательно уверившись в принятом решении, сказал:
- Ну…. Если не успеем, Питак все тексты знает, нахрен, в такой темноте никто даже не заметит…
Питер расплылся в довольной улыбке. Оливер матерился и отплевывался. Длинный, черный хаер висел мокрыми патлами.
- Бля, Крис, ты совсем ахренел!???
- Не пыли, братишка! Шикарный мокрый эффект получился…
Покосившись на оголенный провод в руке брата и его ангельски-подлую улыбочку, Оливер очень разумно не стал спорить.
Группа в последний раз покосилась на часы.
Через пару мгновений в клубе моргнул свет. Изрядно подбухавшая публика не заметила скачка напряжения, зато дикий рев, донесшийся из гримерки, услышали все.
От удара током Роб не только протрезвел, но и, кажется, у него открылись скрытые способности, потому что бегающее по комнате лохматое существо материлось на каком-то незнакомом земной цивилизации языке. Вполне удовлетворившись достигнутым результатом, Оливер оскалился с душевностью большой белой акулы и начал трясти своей роскошной гривой, забрызгивая разбегающихся в разные стороны музыкантов. Кристофер поймал носящегося по кривой вокалиста за ремень и, зажав в лапах тощее татуированное тельце, скомандовал:
- Питер, тащи шмотки и косметичку нашей бэйби!
Через десять минут концерт все же начался.
Роб решил, что в следующий раз, надравшись в сопли, заходить в гримерку он не будет. Будет сразу выползать на сцену, дабы оградить свое несчастное тело от извращенной фантазии Шмида-младшего, а Оливер подумал, что надо бы закупить пару десятков ящиков с гелем для волос. Мокрый эффект и правда получился шикарным.

Оливер, монстр, йопт:))
[360x540]
[360x540]