В последнее время я за собой начала замечать, что постоянными спутниками по жизни стали ностальгия, грусть, одиночество и непонимание. С близкими я стала совсем чужая, я перестала их понимать, а они меня. Такое впечатление, что мы совсем чужие люди и нас некогда не чего не связывало и уже не будет. Это страшно и болезненно. Те ценные нити, связующие меня с моей семьей, да и не только с ней, начали рваться, и я не чего не могу с этим поделать. Раньше я была уверенна, я просто знала, что я могу к кому-то обратится за советом, за помощью, зачем угодно не думая о том интересны эти проблемы моему близкому собеседнику или нет. Я могла излить ему душу и знала, что у него не будет задней мысли типа «Ну, сколько можно хныкать, плакать, жаловаться на жизнь? И вообще мне это не интересно, но ради вида я еще послушаю, а потом плавно сойду на другую тему и вообще я хочу поговорить о себе. В конце концов, я тоже не такой уж счастливый человек». Все поменялось, или же это я изменилась, я не знаю, но факт в том, что не будет уже так как прежде. Я устала, я потеряла ту искру, которая мне не давала не малейшего шанса сомневаться в моем окружении, семьи, в близких для меня людях, да и просто радоваться жизни. В моей памяти остались только ссоры, склоки, проблемы, усталость, упреки, а где же счастье? Где то что двигало мной? Где то что не давало проникнуть в мою душу печали и непонятным хаотичным мыслям. Где оно? Я перестала чувствовать, что я кому-то нужна, что хоть кому-то не наплевать на меня… что я хоть кому-то дорога, а не просто так, для виду. Всего этого я уже не чувствую…