Блядь устала быть виноватой, когда же я научусь все делать, правильно, так как надо, неужто в 2012, прям под конец света? хех...

Вот прошло время, и я вновь окунулась в просторы интернета, в безграничные и как кажется, некогда не кончающиеся сайты. Жизнь течет по прежнему руслу, не выходя из своих берегов, вот только куда она вливается на этот раз, в озеро или же в океан? Кто знает…

Ответ один, и он не приятен, ведь он совсем противоречит мечтам, некогда переполняющим, но ответ на то он и дан, чтоб не мурыжить себе голову, а воспользоваться им не хочется, но и ждать я больше не вправе…

Это цитата сообщения constant Оригинальное сообщение

-4572-



СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА

ВУЗ - торговый центр
Поступивщий на общих основаниях - последний герой
Студент - бедный Йорик
Студентка - спящая красавица
Сессия - хождение по мукам
Ректор - терминатор
Декан - терминарор-2
Деканат - комната страха или логово зверя
Декан в гневе - против лома нет приема
Декан на госэкзаменах - бои без правил
Декан в отпуске - а зори здесь тихие
Преподаватель - незванный гость
Преподаватель, не берущий взяток - восьмое чудо света
Сдача зачета - молчание ягнят
Студент на экзамене - Незнайка на Луне
Каникулы - такое короткое счастье
Журнал группы - список подозреваемых
Табель успеваемости - черный список
Перемена - луч света в темном царстве
Студенты в столовой - саранча на охоте
Обед в студенческой столовой - каша из топора
Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный
Вышедший на минутку - пропавщий без вести
Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром
Студент в библиотеке - случайный прохожий!
Студент у доски - партизан на допросе
Стипендия - чаевые от жмота
Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями
Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток
Шпаргалка - искуственный интеллект
Студент без шпаргалки - всадник без головы
Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа
Студент, сдавший сессию - человек, который смеется.

- Кошмар, Сирия, куда мы катимся?
- Туда же, куда и вчера, в пропасть. Курс не меняли. (с) Настя и я

Когда-то я это сказала, но с сарказмом и с надеждой на лучше, сейчас же все с точностью да наоборот, вот только курс все тот же.

Одиночество - это когда вокруг тебя есть много хороших людей, которые к тебе добры, но у каждого есть кто-то более важный для них чем ты ©.

Фраза «в точку», но я ее ненавижу… а ведь сама во всем виновата, ибо боюсь утратить, а ты в том, что молчишь...

Настроение сейчас - равнодушие

День за днем, а туда же и час за часом, новые события сменяют старые. Жаль… но новые куда хуже прежних.

Я не могу прийти в себя после вчерашнего, мне было страшно видеть эти порезы, но его руках, смотреть ему в глаза и видеть в них пустоту и печаль, но вместе с тем еще что-то. В его взгляде в мои глаза читалось то, что он вроде как ищет ответ в моих, но не находит…

Тупо, этот мир тупой, я хочу помочь моим близким, но мое собственное бессилие гонит в комнату без углов, с шумом на губах – отчаяние. Банальное не желание жить, жить так – гнобит из нутрии, смог проникает в кровь и заставляет дышать глубже с хрипотой и отхаркиванием пережитков прошлого.

Хех… сидеть на паре и чувствовать вонь перегара, потерянных для себя самих людей. Смотреть в эти пустые лица, не желающие жить… нда… эти длинные рукава кофт и неумело спрятанные бинты.

Знаешь что… ты просто скотина, хотела бы я это сказать в лицо, да не могу, ибо я в эпизоде с вырванным языком. Как возможно жить и кормить пустыми обещаниями? Не противно ли быть такой жалкой мразью? Нда… доехали так сказать, когда ты нужно тебя нет, а стоить из себя светом в конце туннеля … ха, знаешь я могу нацепить на себя эту роль… но может, хватит? Хотя если уже долгое время такая маленькая хрень внутри тебя именуемая душой в симбиозе с совестью спит, то врядли что-то изменится. Призналось бы ты само себе и другим также, но хватит ли духу. Корчить из себя благородного ворона с выбитыми и раздробленными сизыми крыльями и курица может! Просто идеально… зоофилы. Мое дело держать язык за зубами пока их не выбьют или она сама этого не пожелает. Да что ты такое? Хм… да…да ты знаешь кучу умных слов… но не можешь спасти себя от них же самих.

Самообман, это просто жуть, если это понятие стало твоим спутником по реальности и вне. Думаешь, мечтаешь, бредишь, упиваешься безутешными снами дробящиеся об реальность. А логика где? Стоп… зачем я спрашиваю, зная ответ… ее в тебе нет… а лишь звонкий мираж призрачных чувств… и пусть не моё дело… дело призрака стоявшего возле кричавшего фонаря.

Порезы они не выходят у меня из головы, а просто становятся навяшевой мыслью, я постоянно думаю, что же могло такого случится, почему? Но я не нахожу ответа как бы не искала и не старалась понять, наверное потому что глупа.

Почему то в последние время я предпочитаю не ронять свое мнение в настоящие, а просто молчать, не хочу его выпячивать и говорить что-то, тот, кто понимает и сам все знает. Люди очнитесь, пафосные речи уже не в моде! И хватит уже произносить то, что не можешь выполнить, на надежду, что все будет хорошо скидывать тоже не надо.
Бред «Все будет хорошо, поверь в это!» А нехрен, не буду, ибо верить в сами слова – дурость и скука, выдуманная для уменьшения своих процессов частей мозга.

Сомнения – тоже сволочь, хорошая дрянь, мучающая маленькую хрень. Изрешетит всю душу и станет попивать слёзы из друшлака. Да, я сомневаюсь в подлинности и в правде происходящего, а особенно в поступках доказывающие обратное и противоречившие произнесенным словам. Сами же творим эти глиняные маски, нда их легко розбить, но почему-то эта мерзость врастает в наши лица и маленькую хрень, постепенно становясь нашим истинным обличаем, и мы теряем самих себя, веря в правдивость жалкого куска глины.

Бред… собачий бред эти ваши объяснения и советы на все случаи жизни. Хрен вам что-то понимать без личного опыта и без тупых, ржавых граблей. Речи… да они красивы, но философом надо стать, ибо слишком горды и самолюбивы!

Я живу, но параллельно со мной еще что-то живет. Вы скажете бред все выше написанное, только из-за теперешних обстоятельств… значит, вы так не чего и не понимаете, а лишь притворствуете.

Сетка, сетка на окнах спортзала, а за ней падает снег и стоит человек с собакой. Заснеженный стадион и нечего больше, сейчас хочу оказаться там. Лежать в холодном снегу и прищурившись смотреть на небо…

Вот уже несколько дней прошло с Нового Года, но не чего не изменилось, я все также живу, думаю, смеюсь и плачу, но уже без веры в чудо.

Я сама себе полностью противоречу, ведь уже через несколько месяцев, а может быть и раньше, я вновь во что-то поверю, и жизнь будет казаться лучше и вроде как светлее. Но на самом деле, что такое вера? Если брать чисто мой случай, то выходит что вера это всего лишь самообман, и не больше. Еще недавно я часто употребляла это слово – «вера» в разных его интерпретациях, но сейчас оно как будто бы навсегда потеряно и для меня и для близких мне людей. Но почему то я вновь и вновь возвращаюсь к исходной точке, от которой опять начну двигаться. Каким бы не был мой хаотичный курс движения по жизни, я прихожу к вере. Неужели мне нравится просто напросто дурить себя и обманывать или такова человеческая природа?

Сегодня я чуть все не потеряла, это страшно… очень страшно… до дрожи во всем теле, понимать… что все висит на волоске и что в любой момент нить жизни может оборваться как одна, так и равноценно другая.
...все видеть и осознавать - не выносимо, хочется забыться и просто опустить руки. Уже неважно напиться или умереть… жаль… первого я не сделаю, ибо ненавижу алкоголь, второго я тоже не сделаю, просто не хватит духу и сил… остается терпеть и ждать просто финала, финала без веры и надежды.

[604x453]

Хочу вас всех поздравить с наступающим Новым Годом!!!
Пожелать всего самого лучшего и хорошего, что только может произойти и, конечно же, какого-нибудь маленького да приятного чуда!))

Хочу извиниться за то, что в течение года я приносила огорчения, надеюсь, в этом году я буду радовать близких мне людей намного больше, чем огорчать и дарить им только радость, они действительно этого заслуживают.
Как я уже говорила в одном из моих недавних постов, что слишком много вопросов остаются открытыми и не решенными… ну и пусть я об этом не буду жалеть, значит просто еще не пришло время все решить, я верю, что придет время в следующем году.

За прошедший год произошло очень много приятных событий. Я познакомилась с замечательными и добрыми людьми - с Tenshi No Yume, моей второй семьей, вот как уже с лета. Они смогли мне показать мир под немного другим градусом и дарить мне теплоту и поддержку. Я смогла влюбиться в хорошего человека… мне приятно просто быть рядом с ним и смотреть ему в глаза, пусть даже мы и не вместе, я очень дорожу своей любовь к нему и нашей дружбой…
Некоторые события не очень приятные сблизили меня еще больше с моими друзьями, я смогла понять свои ошибки и рада, что мы все же остались друзьями. Спасибо вам за то, что вы со мной остались и то, что мы с вами вместе. Я рада, что судьба подарила мне вас и не когда этого не забуду. Спасибо вам за все Настя и Люма. Спасибо вам за то, что вы есть!

Еще сегодня утором я не чувствовала не чего особенного, да и сейчас собственно не чего такого. Пусть даже сегодня ночью моя семья не будет вместе, у меня почему-то появилось чувство, что все будет хорошо и что папа выздоровит и у нас все будет как прежде.

[640x452]

Я хочу быть рядом, но что-то мешает.

Я устала что-то подсказывать и намекать. В этой жизни не чего не меняется, одно и тоже... по тупому кругу...

Ммммм.... ня.... я сегодня наконец-то высплюсь и мне приснится что-то приятное, нежели двойка в зачетке)) И вообще я... я.... высплюсь, ну просто таки единственное желание и мечта идиота)))

Я хочу сказать огромное спасибо всем тем, кто меня поддерживал на протяжении этих дней и ночей, благодаря вам я держалась и выстояла))) Я вас люблю!!!))

[500x392]

Настроение сейчас - тупое и хорошое

Фак мой моцк я стала задротом. Все пздц миру и колледжу. Сидеть за уроками до 3, а то и до 4 утра вот уже как вторую неделю….бэээ… чувствую себя закомплексованным батаном с ярко выраженными отклонениями психики и последующими нервными дерганьями конечностей.

Живем и не сдыхаем с мыслью в пустой голове и речью на бледных устах, что через три дня каникулы. И фиг я вам сдохну! Так вы меня и видели в катафалке!

Буду жить и гадить Лисовой и Мальцевой подгаживать!) ну и проф. англичанке голову буду сворачивать в своих мыслях, ибо верю, что мысль материальна!!))

Вот и все, хе-хе))

[400x300]

Интересно выходит, мне на завтра дофигасе писать, учить, ну и тому подобной фигни, а я себе вспомнила о ли.ру, с чего? сама не знаю, ну и ладно, радует, что хоть малёхо залежни маразма расшевелила.

Обычно под конец года иметься привычка все решить, доделать, доработать и тому подобное, у меня же все наоборот. Слишком много вопросов остаются открытыми, многое не сказанным, да и вообще не понятно что, напоминает чувство аля «даже не знаю с чего начать».

Второй шанс… второй шанс… я не имею права его забирать. Все же я опять во что-то верю, сама не знаю во что, но верю. Ну и пусть с верой в душе жить легче, даже если ты ее вновь теряешь, все равно рано или поздно ты снова начинаешь верить…

Сама знаю, что тупо да может и бессмысленно, но с собой не че поделать не могу, вот таким придурком я уродилась…

[304x600]

Несколько часов тому назад началась новая точка отсчета. Я смогла переосмыслить мои поступки и то, как я жила в последние время. Я потеряла очень важное для меня, не знаю смогу ли я обрести это вновь. Но я приложу к этому все усилия! Я люблю тебе очень сильно, и не за что на свете не хочу тебя терять.

Спасибо, тебе, что ты не отвергла меня и решила начать все сначала вместе...

[480x600]

Настроение сейчас - Хорошое

Я наверное еще не когда не получала такую огромную порцию смеха, веселья, радости как за последние два дня!

Вчерашний день отличился особо грандиозным событием! К нам в Киев приехала Полька из Москвы, подруга Насти, и теперь по совместительству и моя тоже, и еще она офигительно косплеит Л))) Вообщем ходячий КАВАЙ. На приезде Польки все только началось, а продолжился приезд тем, что мы все вместе дружненько поперлись к Настенной бабушке домой (как все-таки хорошо, когда квартира целое лето пустует и ты можешь делать в ней все что хочешь *Завидую белой завистью Насте*)) Первые несколько часов все было спокойно и ограничивалось время провождение приятными разговорами на кухне. Под вечер нам всем что-то стукнуло в голову. Мы полезли на крышу, где проводили фото-сессию, и не много попугали криками соседей Ендж. После чего мы начали пересматривать аниме «Гравитация». После второй серии меня понесло на разные реплики по поводу КАВАЙНЕШИХ персонажей этого аниме. Мы начали прикалываться и выкидывать очередные перлы (это было по моей части). Но так сложилось исторически, что меня подтолкнули, и я в вольном полете зацепилась за холодильник, он плавно поехал и я врезалась в кухонную дверь со стеклом и пробила это несчастное стекло. Сначала у всех был мощный ступор, а я так вооще минут двадцать прийти в себя не могла. Первое слово, которое произнесла Люма это был «Сирия ты калечь», Ендж «Сирия это пиздец», Мидзуки она же Л и Поля «С тобой все в порядке?» Ассортимент реакции как видите велик)). Ендж полезла собирать стекло ну и бедняжка порезала ногу, но я надеюсь, что она у неё быстро заживет)) После этого мы еще посмотрели аниме, ну а потом все улеглись спать. Хотя я еще Люме в четыре утра заваривала Мивину, но это уже не так важно.

Сегодня наконец-то я побывала на сходке нашей касплей группы. Это было ржачно. Мы насмеялись, наговорились и вообще чем только не страдали, даже успели послушать три теории по поводу 2012 года, ну типа различные варианты как мы все умрем)) Но и на нашей сходке не обошлось без травм, кто пальцы поотбивал, кто чем-то в лицо получил, кто просто травмировался, когда значки на сумку вешал. При прощании со всеми я тоже отличилась) Так у ж случилось, что мое больное место это ступеньки, почему не знаю, они меня просто недолюбливают. Последний человек, с которым я прощалась, стоял на три ступеньки выше, и я как обычно была в своем репертуаре, но что приятно, то меня носило по ступенькам но я не упала, не чего себе не вывихнула, не разбила, и почти не покалечилась. И добрый народ анимешники пустились в дикий ржачь, держась за животы и садясь прямо на пол))

Вот так и проводят свободное время анимешники, смысл утерян, вывих мозгов и непрерывный ржачь))

Как все-таки иногда хорошо посидеть в тишине и слышать только стук собственного сердца. Хоть и стук это не без печали…

Шесть лет тому назад, в Киеве выдалась снежная зима. Тогда я еще была в школе, и естественно на переменках я с одноклассниками выбегала во двор школы для шаловливой игры в снежки. И вот в один из таких деньков мы как обычно принялись за снежки. Весь школьный двор был покрыт толстым слоем льда и носится, было тяжеловато, но нас это несколько не останавливало. Мы беззаботно бегали друг за дружкой корча рожи, и кидались камками снега. Как я уже говорила, бегать было тяжеловато, и я это прямиком почувствовала на себя и упала на лед. Где-то с пол минуты я пролежала пластом, но когда я открыла глаза примерно в восьми метрах от меня, сидел рыжий кот. Он был весь побит, хвост был прокусан насквозь и рана уже, начинала порядочно гноится. С первого взгляда на него было понятно, что зимы он не переживет. Мне стало жаль кота и я упросила маму забрать его к нам домой. С самого первого дня я почувствовала к этому коту большую приязнь, да и он ко мне тоже. Он стал для меня настоящим другом и любимцем. Все его раны быстро затянулись. Пришла весна и как ни крути он все-таки кот с улицы хоть и породистый. Рыжий стал часто сидеть на окне и смотреть на внешний мир с некой тоской в глазах. Я это понимала и решила его отпускать на парапет, что б он там гулял и чувствовал себя свободно. Вот уже шесть лет он гулял по парапету хоть и падал с него (благо второй этаж) но он всегда возвращался…

Сегодня ровно месяц как бесследно исчез мой меньший друг. И вот уже никто не лежит на моей клавиатуре, не спит у меня на голове, не стаскивает из холодильника еду и не звучит такое родное и любимое «Мяу!». На такое длительное время он еще не когда не исчезал. Он всегда возвращался, хоть и весь побитый, но с довольной мордой кидался ко мне на руки и своим мокрым носом упирался ко мне в плечо. При вспоминании этих минут у меня на лице всегда проскальзывала улыбка, а теперь она с оттенком грусти и ностальгии. Сегодняшние поиски по району вновь оказались безрезультатными…

Вернись… ко мне, мой друг… я буду ждать…
[700x525]

[372x480]
Два прекрасных дня, вместе с друзьями, и вновь обретенным счастьем, хоть и не на долго, но все же… эти минуты, они так коротки, но они помогают идти дальше, может и не с высоко поднятой головой, но с уверенностью и теплотой в сердце.

Пустая квартира, и печаль неизбежности в завтрашнем дне. И снова окунутся в грязь беспричинных преткновений с людьми и опять оказаться во лжи. Уже в который раз я не в силах это предотвратить. Не в первый и, наверное, не в последний. В нутрии начинает играть привычка и боязнь к новым разочарованиям. И опять оно, вечно следующие по пятам. Которое может сгрызть плод доверия и остатки чувств. Это страшно, вновь оказаться с головой в пелене предательства. Такого мерзкого, грязного, противного, гнилого…

Настроение сейчас - хорошое

Я наконец-то отошла от свадьбы и физически доползла до написания поста.
В общем, в это воскресенье я была на свадьбе у моего старшего брата. Он наконец-то женился! На свадьбе мне была отведана роль свидетельницы, но об этом я узнала за 4 дня до самой свадьбы и то совершено случайно. Как оказалось у моей мамы и папы полный склероз) После свадьбы мы с горе по полам доехали домой в… не помню, потом до 3 ночи я базарила с Люмкой о… не помню, ну наверное я явно что-то морозила не в тему. Усталая я была жутко, ноги и руки просто отваливались и голова туда же. На следующий день тобишь в понедельник я честно пыталась встать и пойти в колледж. Это честно встать оказалось в 2 часа дня) И естественно я не куда не пошла.
Сейчас меня радует то, что все предметы, по которым у меня были долги, я сдала, и теперь осталось только дожить эту неделю и пережить экзамены, а там каникулы и море свободного времени)))

Прежде всего, хочу поздравить школьников с окончанием года! Вы молодцы, вы вытерпели и дождались! Ну и естественно пожелать удачно сдать экзамены. А вот мне еще недельку и вы тоже сможете меня смело поздравить с окончанием учебного года)

Ну че тут сказать неделька выдалась в напряг и мозгам и телу. Мозги напрягали сплошные ежедневные семестровые, а тело хроническое недосыпание и сама по себе усталость. Внутренне состояние переживает кризис. Пропустила концерт с участием лучшей подруги, поссорилась с родителями, погрызлась с куратором и все такое, список длинный. Да и еще в придачу постоянно напрягают экзаменами, да и колледж сам по себе не оправдал моих надежд. Я думала, что когда я уйду со школы то жизнь изменится на лучшее, но она так и осталась прежней. Правда, в моей жизни появились светлые и близкие мне люди и это, наверное, единственное оправдание несбывшимся, наивным мечтам. Позитивно было увидеть сегодня Люмку и съездить на Петровку за очередным аниме) и наконец-то сдать историю Украины. Да и вообще сегодня пятница впереди отдых и свадьба моего брата. Но самое главное, что у меня наконец-то вернули мой инет. Так что день вроде показал себя с нормальной стороны и скорая близость лета, немного подняла настроение.

Настроение сейчас - на подъеме

День начался весело, проспала, кота, кролика забыла покормить, учебники забыла, ноги побила и вообще я «выспалась». Когда я пришла в колледж первое что я увидела, это была Настя, а если я по утрам вижу Настю, то день обещает быть весьма интересным и непредсказуемым. В общем, мы с ней, Люмычем и с Полькой поперлись на концерт Scorpions. Меня чуть не задавил автобус, мы долго искали друг друга на Европейской площади, мне чуть не выкололи пиалу, умудрилась разбить автомат с лимонадом, но, в конце концов, мы встретились с остальными друзьями и дружно стояли под дождем, тыкая зонтиками друг в друга. Час мы стояли смирно. Чисто в надежде услышать Скорпов. Потом Настю понесло на поэзию, Люмочку на пение, а меня на «I will kill you………». Причем гнала я на чувака на сцене, который постоянно обещал, что они приедут с минуты на минуту. Мои новые знакомые – Виталик и Костя – героически все это выслушивали, за что им огромный респект и пол-кило вафель ^_^ После того, как кончился дождь, нам бросили сувенир – полиэтиленовый плащ от дождя. Простояв в общем итоге более двух часов на площади, мы вспомнили, что пора бы уже идти домой, поэтому мы попрощались с парнями и ушли. Я пообещала, что если мы не увидим Скорпов, я выучу всю матру. Я проиграла… Это нереально для меня =) В метро Люмочке стало плохо, а я чуть не убилась, заснув на открывающейся двери вагона. С громкой руганью, стонами и воплями мы еле добрались к Настене домой, поели и завалились отдыхать. Веселенький денек, ничего не скажешь.

Итог: насморк, кашель, сижу – сушу одежду феном. Но день был классный!)

Фотка нашего сувенира:

[480x640]

Настроение сейчас - спать хо

О Боже неужели я в инете! Не верю!!! (как сказал бы Станиславский). Ну хотя инет и не мой но все же инет он и в Африке инет! Гы! Ппц… как же долго меня тута не было, надеюсь мои ПЧ не сильно на мя обиделись) Ну я чеффно чеффно обещаю что через неделю кода мне подключат инет на мой комп то я у всех обязательно отмечусь!)))