О личной жизни я вспоминаю только перед сном, потому что мозг наконец не грузится текущими проблемами и можно подумать о чем-то ненасущном.
И вот, чего я не понимаю: кого рожна мне в принципе надо и надо ли его вообще?
Вопрос: "какой я ориентации?" все еще является открытым.
Нет, у меня нет переживаний, что мне нравятся женщины, но я хочу знать, действительно ли это моя природа или у меня в юности была эмоциональная травма, и я люблю женщин как следствие невозможности любить мужчин? Нет, я уверена, что женщин любила бы в любом случае, но не было бы такого перекоса в сторону моей ненатуральности.
Разобравшись в себе, я понимаю, что не такой уж я записной андрогин, как мне хотелось казаться. И где-то там внутри я понимаю, что я не могу любить мужчин, потому что я их боюсь. Когда этот глубинный страх выходит на поверхность, я ощущаю ступор всех эмоций и мне хочется бежать куда угодно, и я замыкаюсь в себе.
Для меня есть незримая граница: мужчина-друг и мужчина-любовник, и когда я в мужчине начинаю видеть не человека, а мужчину, невидимый заслон падает и бъет по носу - меня/его/тех, кто рядом не кстати стоял...
Кажется, это не предмет загруза: если я могу найти себе девушку, то зачем вообще об этом думать?
Но ведь есть существенная разница: считать, что виноград твой любимый фрукт, потому что он вкуснее или просто потому, что у тебя аллергия на все оставшиеся или просто ты их не пробовал.
Свобода - это прежде всего свобода выбора. А если в выборе двух альтернатив, мужчина или женщина, я понимаю, что от серьезных отношений с мужчиной меня удерживает страх, то есть ли вообще у меня этот выбор? Или за меня выбор сделала ситуация пятнадцатилетней давности, которую я даже не помню, но ощущаю, что она была? Намеки, картинки у меня в мозгу... я хочу докопаться до правды и понять себя.